每天一篇親子育兒實踐分享
彤媽育兒經（mama037）
爸媽身邊， 最接地氣，
最實用的的育兒小幫手！
我媽從來都只知道跟我哭訴：你爸整天四處遊蕩， 不掙錢， 不顧家；你奶奶她向來偏心你小叔叔， 處處在人前說我的不是…
可她在說這些的時候， 有問過我的感受？有想過， 我也只是一個孩子嗎？
她一個大人承受不了的壓力和責難， 憑什麼認為， 我一個孩子就能承受得了？
就你那笨腦瓜， 還想考重點， 做夢吧！
還想學人家化妝臭美？
也不照照鏡子， 你那腰肥腿粗的樣兒， 那滿臉的雀斑， 就算塗再多的化妝品， 照樣讓人看了想吐，
……
這世上， 我見過最惡毒的人， 就是我媽。
從小到大， 我聽到的， 所有最惡毒的詛咒， 都是從她嘴裡冒出來的。
……
翻開知乎關於爸媽的問答， 去看看豆瓣“父母皆禍害”小組， 你覺得自己仿佛置身地獄。
但同時， 你又是如此的感同身受。 仿佛他們講述的， 就是你身邊的同學， 朋友， 乃至你自己的親身經歷。
80， 90乃至00後， 我們都一樣， 有一個整天在耳邊嘮叨沒完， 每天拿“別人家的孩子”奚落你， 刺激你的媽媽。
如果做個調查的話， 你會發現， 幾乎99%的當代年青人， 不， 是幾乎所有的中國兒女們， 都會告訴你， 如果我哪天居然聽不到我媽的嘮叨了， 那就該懷疑， 是不是自己的聽力出了問題。
這還沒完呢！
每天跟我哭訴七大姑，
每天和我爸爭吵不斷， 大打出手。 以至於， 她常常被那個醉酒回來的男人打得鼻青臉腫， 渾身是傷。
我若麻木不仁， 冷眼旁觀還好， 但凡有半點心疼落淚， 她立馬沖我發飆， 說要不是生了我這個沒用女兒， 她就不會在婆家這麼被人看不起！
……
再寫下去， 估計就要變成一篇聲討母親的控訴貼了。 沒准， 接下來的評論區， 就是一場“中國媽媽的討伐大會”。
而這， 原不是我的初衷， 畢竟怎麼說， 今天都是母親節。
滿螢幕都是歌頌母愛偉大， 各種歌功頌德， 正三觀的感恩文， 我這是在瞎攪和什麼呢？
咳咳， 言歸正傳， 我其實想說的是：
我們抱怨了那麼多年，
我們痛苦了那麼多年， 要不是她一再的軟弱退讓， 委曲求全， 哪怕早點離婚， 我們母女倆的生活縱然苦點累點， 但絕不至於， 會讓自己變成現在這樣， 再不敢輕易相信任何人， 尤其是男人；
我們恨毒了那個被稱作 “媽媽”的女人， 她從來都只看得到你身上的各種缺點； 不僅如此， 她還不分場合， 不分時段的， 全天候直播；
隨時隨地毒舌不離身， 嘲諷不下線！
我們每天告誡自己， 要強大起來， 要學會自我成長；
我們考上離家最遠的大學， 找了一份千里之外的工作， 發誓此生要遠離原生家庭帶給我們的一切。
我們迫不及待的， 想要擺脫過往的一切， 尤其是那個， 讓我們又愛又恨的女人！
可當我們的耳邊真的再沒有了嘮叨；
當我們從此， 永遠擺脫了她的糾纏和陰影， 冷靜下來， 捫心自問：
這麼多年來， 你可曾真正瞭解， 真正關心過， 那個我們愛過， 也恨過， 那個世界上， 我們最親的媽媽嗎？
你瞭解她的過去嗎？
你能耐心坐下來一次， 去認真聆聽， 並試著讀懂她的生平嗎？
你有想過， 她是如何長大成人的？
這些年， 為人妻， 為人母， 乃至為人媳， 她又經歷了些什麼？
在生下彤彤之前， 我也和大多數人一樣， 在過去的那二十多年裡， 對我媽有的， 從來， 都是深深的怨恨。
若不是她當年的棍棒教育， 我不會變成如今這般膽小懦弱的樣子；
若不是她無時無刻， 回蕩在我耳邊的叨嘮和嘲諷（在她眼裡， 我從來都一無是處）， 我不會自卑這麼多年；
她口口聲聲埋怨我不獨立，
她口口聲聲怪我依賴她和我爸， 從小不肯出家門一步， 長大了， 都不知道該怎麼去社會上生存；
可如今我遠嫁他鄉了， 她卻又天天跑來抱怨指責， 怪我不孝， 罵我不聽話， 自作主張嫁那麼遠……
有時候， 我常想， 如果我媽從來都沒有生過我，
如果她只有我那聰明伶俐的弟弟一個孩子，
那麼， 她的人生， 是不是就不會那麼痛苦了， 她是不是就開心了？
至少那樣， 我和她也就都解脫了！
反正我倆兩看相厭， 在她眼裡， 從來看不到我的半點好；
在我的心裡， 她從來都只愛我弟一個人。
直到有了彤彤，直到某天半夜三更，她折騰了一夜仍是不肯睡去，我終於失去了耐心，對她大吼大叫。
聽到女兒嚎啕大哭的那刻，我冷靜了下來，那一刻我腦海裡有的，是多年前，每當我做錯事，就沖我劈頭蓋臉一頓說教，乃至於拿著竹條一頓猛抽的那個女人。
那刻，靠在我懷裡抽泣的女兒，和當年在院子裡，被她拎著耳朵打罵的可憐小女孩，何其的相似。
什麼時候，我變成了她？
我口口聲聲說的“決不重蹈我媽的覆轍”，到最後，居然變成了惡毒的詛咒和現實？
伴隨著女兒出生這一年多來的哭泣，迷茫，崩潰，乃至一度有過的絕望，到最後逐漸學會坦然處之，平靜面對。
我開始慢慢學著去做一個母親的同時，也開始試著去瞭解，乃至讀懂，那個被我怨恨了二十多年的女人。
從小，外婆就臥病在床，她這個大女兒，實際上，就相當於半個媽。
調皮不懂事的舅舅是指望不上的，外婆把所有的指望和家務擔子，都放在了她這個懂事能幹的大女兒身上。
洗衣做飯，幹農活，照顧妹妹，甚至還有哥哥，就是她的家常便飯，是必須，也不得不挑起的生活重擔。
所有人都誇她聰明能幹，都喜歡她的乖巧懂事。
可從來沒有人願意去同情，哪怕是去心疼一下，那個原本也不過才10歲的少女；那個頭都沒有半個灶台高的小女孩。
她也才是個孩子啊，她也想要有人疼，有人愛啊！
可母親臥病在床，父親整日四處行醫問診，家裡裡裡外外的活都得她來幹，上面一個哥哥頑皮不懂事，下面還有一個體弱多病的妹妹，她還能怎麼樣？
她要跟誰撒嬌，又要跟誰抱怨去？
至於說到婚後，她要面對的：
是繼承了我爺爺暴力成性的丈夫，刻薄強勢的婆婆，還有我和我弟，這兩個不懂事的熊孩子。
每天起早貪黑，一邊忙著操持家務，一邊還得照看兩個孩子，處理一大家子紛亂複雜的人際關係。
可她也才一個20多歲的女人，哪能一下子就能承受得了這麼大的壓力，從容面對，這麼複雜的家庭環境？
細想起來，這些年，她有哪一天能真正的睡個好覺，又有哪一天，能夠不焦慮，不勞累呢？
所以，瞭解了她這一生，也就不難理解，這些年來，她的嘮叨也好，抱怨也罷，都不過，是在發洩她內心無時無刻的焦慮和不安而已。
那個從小就習慣了聽話懂事的小女孩，哪一天不是生活在重重壓力和恐懼之下？
無論之前在家，還是之後嫁給我爸，她從來都沒有體會過片刻真正的疼愛和呵護，又怎麼能夠，學會用正確的方式去愛和教育我和弟弟呢？
說到底，我對她，如果說是怨恨，倒不如說，我從來都沒有真正的瞭解過她。
她對我的所有嘮叨打罵，說到底，不過是她內心強烈的不安和焦慮的投射。
而我，對於她的種種怨恨，亦同樣，不過是出自我內心，對一個“完美媽媽”的期盼和渴求。
從我女兒的角度，我就是一個缺點多多的普通媽媽，那麼她呢？
我又憑什麼苛求，她能做一個完美母親？
如果說，每一次面對彤彤的哭鬧，都能讓我直面過去，那個在我媽的竹鞭下哭泣，委屈，壓抑的“內在的小孩”的話；
那麼，一次次的看書學習，也讓我意識到，很多時候，我的憤怒，委屈，乃至崩潰哭泣也好，都不過是過去那二十幾年來，受到原生家庭的影響，和本能的防禦習慣。
當我終於能夠抽身，以一個外人的角色，更加客觀，冷靜的去看待我的過去；
開始平靜的去分析，我們之間彼此糾葛仇恨的母女關係時，我也更加深入的瞭解了，那個給了我生命的女人。
以一個協力廠商視角，從心理學的角度去審視，去分析她的原生家庭，她的童年，甚至是，她和我爸這麼多年，爭吵不斷的婚姻時，我之前有過的，對她所有的怨恨，都煙消雲散了。
當然，我打下這段文字，並非是說，如今，我對她再沒有了半分的怨念；我也不可能，頃刻間便學會寬容，乃至放下所有的過往心結。
所以，我並不是一味的呼籲，強迫大家放下心中的仇恨，或是必須要與母親和解。
恰恰相反，我希望的，是更多的為人子女，能夠真正放下過往隔閡與成見，面對面的坐下來，去認真的和那個女人聊聊天。
發自內心的去瞭解，並試著去讀懂，那個給了你生命的女人；
以及坦然面對，並接受，她不過是一個傷痕累累，缺點多多的平凡婦人而已。
從一個女人的角度，她們這一代母親的人生，基本可以概括為：
從小不被人疼愛，堅強懂事的女兒；
到在懦弱的丈夫，強勢的婆婆之間夾縫中求生存的人妻；
再到，一個人操持整個家，還要照看至少兩個以上孩子的堅強母親。
這麼多年，她，又或是她們，可有過一刻輕鬆，又可有一刻幸福過？
如今，我媽她都五十多歲了，終於過上了每月可以修四天假，晚上不用加班加點的“清閒日子”，卻還在滿腦子操心著遠嫁的女兒，擔心著兒子啥時候能娶到媳婦。
只有看清，並讀懂了她們這代母親一生的軌跡，我們才能真正釋懷，並懂得：
因為過去那些年的經歷和磨難，時時刻刻的不安全感和焦慮早已深入她們的骨髓，想要讓她們放下成見，不再擔憂，停止嘮叨，那基本上是不可能的。
既然不能改變彼此，那我們唯一能做的，就只能是，在下一次，面對她的嘮叨指責時，態度能夠再誠懇一點，再耐心一點；
下一次，再被她的抱怨和嘲諷氣哭時，能心平氣和的告訴自己：
這不是她的錯，也不是你的錯，這只是命運，給你們的，又一次考驗而已！
所謂親人一場，不過是彼此相互磨合，妥協，忍讓，乃至成全。
因為懂得，所以慈悲！
直到有了彤彤，直到某天半夜三更，她折騰了一夜仍是不肯睡去，我終於失去了耐心，對她大吼大叫。
聽到女兒嚎啕大哭的那刻，我冷靜了下來，那一刻我腦海裡有的，是多年前，每當我做錯事，就沖我劈頭蓋臉一頓說教，乃至於拿著竹條一頓猛抽的那個女人。
那刻，靠在我懷裡抽泣的女兒，和當年在院子裡，被她拎著耳朵打罵的可憐小女孩，何其的相似。
什麼時候，我變成了她？
我口口聲聲說的“決不重蹈我媽的覆轍”，到最後，居然變成了惡毒的詛咒和現實？
伴隨著女兒出生這一年多來的哭泣，迷茫，崩潰，乃至一度有過的絕望，到最後逐漸學會坦然處之，平靜面對。
我開始慢慢學著去做一個母親的同時，也開始試著去瞭解，乃至讀懂，那個被我怨恨了二十多年的女人。
從小，外婆就臥病在床，她這個大女兒，實際上，就相當於半個媽。
調皮不懂事的舅舅是指望不上的，外婆把所有的指望和家務擔子，都放在了她這個懂事能幹的大女兒身上。
洗衣做飯，幹農活，照顧妹妹，甚至還有哥哥，就是她的家常便飯，是必須，也不得不挑起的生活重擔。
所有人都誇她聰明能幹，都喜歡她的乖巧懂事。
可從來沒有人願意去同情，哪怕是去心疼一下，那個原本也不過才10歲的少女；那個頭都沒有半個灶台高的小女孩。
她也才是個孩子啊，她也想要有人疼，有人愛啊！
可母親臥病在床，父親整日四處行醫問診，家裡裡裡外外的活都得她來幹，上面一個哥哥頑皮不懂事，下面還有一個體弱多病的妹妹，她還能怎麼樣？
她要跟誰撒嬌，又要跟誰抱怨去？
至於說到婚後，她要面對的：
是繼承了我爺爺暴力成性的丈夫，刻薄強勢的婆婆，還有我和我弟，這兩個不懂事的熊孩子。
每天起早貪黑，一邊忙著操持家務，一邊還得照看兩個孩子，處理一大家子紛亂複雜的人際關係。
可她也才一個20多歲的女人，哪能一下子就能承受得了這麼大的壓力，從容面對，這麼複雜的家庭環境？
細想起來，這些年，她有哪一天能真正的睡個好覺，又有哪一天，能夠不焦慮，不勞累呢？
所以，瞭解了她這一生，也就不難理解，這些年來，她的嘮叨也好，抱怨也罷，都不過，是在發洩她內心無時無刻的焦慮和不安而已。
那個從小就習慣了聽話懂事的小女孩，哪一天不是生活在重重壓力和恐懼之下？
無論之前在家，還是之後嫁給我爸，她從來都沒有體會過片刻真正的疼愛和呵護，又怎麼能夠，學會用正確的方式去愛和教育我和弟弟呢？
說到底，我對她，如果說是怨恨，倒不如說，我從來都沒有真正的瞭解過她。
她對我的所有嘮叨打罵，說到底，不過是她內心強烈的不安和焦慮的投射。
而我，對於她的種種怨恨，亦同樣，不過是出自我內心，對一個“完美媽媽”的期盼和渴求。
從我女兒的角度，我就是一個缺點多多的普通媽媽，那麼她呢？
我又憑什麼苛求，她能做一個完美母親？
如果說，每一次面對彤彤的哭鬧，都能讓我直面過去，那個在我媽的竹鞭下哭泣，委屈，壓抑的“內在的小孩”的話；
那麼，一次次的看書學習，也讓我意識到，很多時候，我的憤怒，委屈，乃至崩潰哭泣也好，都不過是過去那二十幾年來，受到原生家庭的影響，和本能的防禦習慣。
當我終於能夠抽身，以一個外人的角色，更加客觀，冷靜的去看待我的過去；
開始平靜的去分析，我們之間彼此糾葛仇恨的母女關係時，我也更加深入的瞭解了，那個給了我生命的女人。
以一個協力廠商視角，從心理學的角度去審視，去分析她的原生家庭，她的童年，甚至是，她和我爸這麼多年，爭吵不斷的婚姻時，我之前有過的，對她所有的怨恨，都煙消雲散了。
當然，我打下這段文字，並非是說，如今，我對她再沒有了半分的怨念；我也不可能，頃刻間便學會寬容，乃至放下所有的過往心結。
所以，我並不是一味的呼籲，強迫大家放下心中的仇恨，或是必須要與母親和解。
恰恰相反，我希望的，是更多的為人子女，能夠真正放下過往隔閡與成見，面對面的坐下來，去認真的和那個女人聊聊天。
發自內心的去瞭解，並試著去讀懂，那個給了你生命的女人；
以及坦然面對，並接受，她不過是一個傷痕累累，缺點多多的平凡婦人而已。
從一個女人的角度，她們這一代母親的人生，基本可以概括為：
從小不被人疼愛，堅強懂事的女兒；
到在懦弱的丈夫，強勢的婆婆之間夾縫中求生存的人妻；
再到，一個人操持整個家，還要照看至少兩個以上孩子的堅強母親。
這麼多年，她，又或是她們，可有過一刻輕鬆，又可有一刻幸福過？
如今，我媽她都五十多歲了，終於過上了每月可以修四天假，晚上不用加班加點的“清閒日子”，卻還在滿腦子操心著遠嫁的女兒，擔心著兒子啥時候能娶到媳婦。
只有看清，並讀懂了她們這代母親一生的軌跡，我們才能真正釋懷，並懂得：
因為過去那些年的經歷和磨難，時時刻刻的不安全感和焦慮早已深入她們的骨髓，想要讓她們放下成見，不再擔憂，停止嘮叨，那基本上是不可能的。
既然不能改變彼此，那我們唯一能做的，就只能是，在下一次，面對她的嘮叨指責時，態度能夠再誠懇一點，再耐心一點；
下一次，再被她的抱怨和嘲諷氣哭時，能心平氣和的告訴自己：
這不是她的錯，也不是你的錯，這只是命運，給你們的，又一次考驗而已！
所謂親人一場，不過是彼此相互磨合，妥協，忍讓，乃至成全。
因為懂得，所以慈悲！