1、早上上課遲到了， 坐在教室最後一排， 拿出來剛買的包子吃， 這時看到旁邊一美女一直盯著我看， 貌似很餓的樣子， 我就把包子遞給她一個， 這時老師發話了：“同學遲到就算了， 吃包子也算了， 就別把包子給聽課老師吃了吧…”
拍照拍到了不乾淨的東西， 怎麼辦？
2、今天接老婆下班，
路上看到一隻被車壓爛了的老鼠，
隨口對她說道：“注意點，
那有個死老鼠！”老婆順眼看了過去，
不由得驚呼一聲，
然後摸著自己胸口說：“天呀！太嚇人了，
我這平底鞋踩到就完了，
必須馬上去買雙高跟鞋！”我..
3、老師在講臺上上課後面十幾個同學玩手機， 這時候老師問， 鹼金屬元素從鈉以後遇水不是著火就是什麼？這時候一個同學大喊“炸！好牌！”老師愣了一下說“這位同學回答的很快嘛， 但是後面的好牌是什麼意思？”
這樣子我喜歡
4、樓下總亂停車， 剛才有人長按車喇叭， 並大聲喊:"誰的車?會不會停車啊？擋道了。 "我拉開窗簾說:"吼什麼吼， 就停哪兒， 有種你碰一下試試。 "然後看見那人拎著滅火器對著車玻璃狂砸， 再然後看見另外一個人跟他打了起來。
5、昨天去網吧上網看到一個人在看新聞聯播， 我就站在她後面看看她能看多久。 居然看了一夜，
相親遇到這樣的妹紙怎麼辦？
6、小侄子平時作文一塌糊塗， 每次期末考試作文總是拿高分。 問其原因他得意的說：“看清題目先寫一個好開頭， 第二段寫‘首先’空幾行， 另起一段寫‘其次’空很多行， 數格子在字數保證夠的地方寫最後一段‘最後，
7、公車站等車， 發現沒零錢了。 問了等車的幾個人都換不開。 附近也沒商店。 突然， 旁邊有人說話了:來， 我給你換開。 轉頭一看， 是個乞討的。 然後， 我用百元 大 鈔換了97元的零錢。 那3元據他說是收的手 續 費。
你這麼牛逼還用掃地？
8、夜市有個男人推三輪 賣 雞 柳， 現 炸 現 賣。 我說買半斤 嘗嘗， 男人說：妹紙你多買點吧！我的 雞 柳 味道好， 開了好幾家連鎖店了！我看看男人車 上 的爐子和油鍋， 納悶地問：還有連鎖？在哪兒？男人指指街 兩 頭：我老婆在街東， 丈母娘在街西， 我在中間， 我們 仨 連 鎖……
9、昨晚洗臉時，
發現化妝棉不見了。
我大喊“媽，
我新買的化妝棉咋沒了？”沒等老媽接話，
老爸卻尷尬的說“咳咳，
昨天我上完廁所發現沒紙了，
就把那盒子棉花紙給用了……”
站在威海一槍打到首爾。棒子們怕不怕
10、婆婆來小住。樓主一下班，婆婆拿著老公寫的4、5張保證書、悔過書，沉著臉說：今天幫你洗枕套，看到了……我告訴你，男人不是這麼管的……樓主正準備解釋，就聽婆婆說：你這麼做，沒用！……他要再犯錯，你就扣他生活費，大錯扣500，小錯扣200。這樣，他才能長記性……
這是一直廢喵，主人只是想讓你減肥。
站在威海一槍打到首爾。棒子們怕不怕
10、婆婆來小住。樓主一下班，婆婆拿著老公寫的4、5張保證書、悔過書，沉著臉說：今天幫你洗枕套，看到了……我告訴你，男人不是這麼管的……樓主正準備解釋，就聽婆婆說：你這麼做，沒用！……他要再犯錯，你就扣他生活費，大錯扣500，小錯扣200。這樣，他才能長記性……
這是一直廢喵，主人只是想讓你減肥。