---------2014年5月10日, 距離上一次寫日記已經過去好多年了, 中間自然也有爭吵, 我也想不起來為什麼沒有寫下來。 這次是我們住在銀杏山莊的時候, 那會你已經打算要搬走了。 我想這次是真的分手了吧, 彼時確實是傷心難過極了。
此刻的你坐在沙發上自顧自的玩著手機, 而我在電腦前懷著複雜的心情寫著這篇博文, 此刻我的心情是複雜的, 我也知道, 你的注意力也並不在你的手機螢幕上面。
過了今晚, 明天我們七年的感情就宣告結束了, 我說不清楚是你放棄了我, 還是我放棄了你, 或是說是現實放棄了我們。
這種結果是我們都不願意看到的, 我想我們都有各自的理由吧, 在你看來, 我物質條件差, 進取心差, 沒有房子不能就不能給你帶來安全感, 我想這些可能都內心的表面吧, 我雖不是女人, 但是書上說女人所需要的安全感是一個很奇怪的東西, 是對未來的一個綜合判斷, 物質只是其中的一種, 還有我的態度以及對你的許諾等, 你放不下我們沒有房子這個心結,
小時候長輩問我長大後找個什麼樣的女人做老婆, 我說要找個漂亮的, 長輩又說漂亮的不能幹活有什麼用, 我那時候信心滿滿的說道:我結婚不讓我老婆工作, 我賺錢養她。 十年後現實重重的刪了我一個大耳刮子, 就好像我那會信心滿滿的覺得自己會考上清華北大一樣。 小時候, 人很小, 但是理想很大, 長大後, 人很大, 理想卻很小。 離開你, 我找女朋友我不會說結婚後我養她的話了, 我需要她與我共創幸福, 可能不需要工作, 但是我需要支援, 毫無理由的支援。
我覺得我不會怪你, 我覺得我這個人最大的優點就是能站在別人的角度思考問題, 包容別人的價值觀, 所以我不怪你,
我覺得我們的分別沒有別人的愛恨情仇, 更不像電視裡那樣生離死別。 我覺得更像我們兩個在新街口遇到了, 然後問了句“喂, 你去哪?”, “珠江路, 你呢?”, “我去三山街”, 然後自然的分離了, 因為我們方向不一樣。 分離的過程有很多不舍, 也有一些糾結, 我要不要和你一起去三山街呢, 那些糾結就像我們分別時無數次的回眸, 只是你恰巧看到的是我的背影, 我也一樣。
曾經有一段時間, 我也深深的自責,
前些天跟你說分開的時候, 我們抱在一起, 你哭了, 哭的很傷心, 我也哭了, 也很傷心, 我用力的抓著你的手, 很用力, 我想把你的骨頭捏斷, 我知道你很疼, 但是我顧不了那麼多, 直到理智暫居上風的時候我才減小了力氣。 我不知道自己為什麼會哭, 可能最近太脆弱了, 我覺得男人不是不脆弱, 只是沒人能觸到他脆弱的神經, 我只記得那七年的回憶就想一本相冊呈現在我的腦海裡, 一張張相片的閃過,也不知道在第幾張的時候,我留下了第一滴眼淚。那個時候發現過去的回憶沒有好壞之分,都是深深的烙印,感覺微弱卻又去除不掉,就像訴說著別人的往事,也像柴火上跳動的火苗,沒有形狀,心裡是什麼形狀,火苗就是什麼形狀。
對了,我們還養了一隻貓,我想它至少見證了我們半年多感情,它也因為我們的感情經歷了幾次危機,剛剛你說要我把它扔掉,我扔了,我知道你還會找回來,你也真的把它找回來了。我覺得你要是真丟掉它也無所謂了,反正貓的生命力很頑強,在外面它也不會餓死的。
此時此刻,我想去沙發上安慰你,但是我不能,我耽誤你已經太久了,人生有幾個七年,女人有幾個青春,你總是說女人的青春最重要,要在自己年輕的時候對自己好點,讓自己美一點,不知道你此時的傷心有沒有怪我浪費了你的青春,我不想去安慰你。
一張張相片的閃過,也不知道在第幾張的時候,我留下了第一滴眼淚。那個時候發現過去的回憶沒有好壞之分,都是深深的烙印,感覺微弱卻又去除不掉,就像訴說著別人的往事,也像柴火上跳動的火苗,沒有形狀,心裡是什麼形狀,火苗就是什麼形狀。對了,我們還養了一隻貓,我想它至少見證了我們半年多感情,它也因為我們的感情經歷了幾次危機,剛剛你說要我把它扔掉,我扔了,我知道你還會找回來,你也真的把它找回來了。我覺得你要是真丟掉它也無所謂了,反正貓的生命力很頑強,在外面它也不會餓死的。
此時此刻,我想去沙發上安慰你,但是我不能,我耽誤你已經太久了,人生有幾個七年,女人有幾個青春,你總是說女人的青春最重要,要在自己年輕的時候對自己好點,讓自己美一點,不知道你此時的傷心有沒有怪我浪費了你的青春,我不想去安慰你。