鄰居給兒子買了個遙控玩具車， 這小子玩的不亦樂乎， 玩著玩著遙控車不走了， 這小子跑過來對我說：叔叔我的車車不走了。 我過去拿起來看看， 這時他媽媽剛好下樓， 可能怕被他媽罵， 緊張的說：媽媽， 叔叔把我車玩壞了。
兩老漢坐在村口吹牛， 一老漢說：“我兒子出息了， 在城裡大公司當經理， 年薪20萬， 你兒子呢？” 另一個說：“不知道， 聽說誰找到他會獎勵100萬。 ”
最近養了一對小兔子， 老媽嫌棄有味道， 讓我在樓道放個小籠子養。 我怕它們亂吃別人給的東西， 寫了張字條掛在籠子上， “請勿往籠子裡投食”。 第二天， 我發現兔子沒了， 籠子上多了一張字條， 上面寫著：“好的， 我抱回家裡喂了。 ”
朋友帶著他兒子去理頭髮， 孩子只有5歲， 理髮時不老實， 亂動， 沒一刻安靜。 朋友說了句：“剪歪了就不能泡妞了。 ”瞬間安靜了……
今天， 弟弟拿了小學二年級的題目問我。 我掃了一眼， 讓他幫我去倒杯水。
朋友中暑昏迷， 被一群人扛到醫院， 醒來後， 我們假裝很悲傷地告訴他：“醫生說， 你時間不多了， 有什麼遺言， 你告訴我們吧。 ”說完我們哭成一片。 朋友躺在病床上， 懵逼了， 想了半天， 說：“能不能給我換個醫生試試，
今天終於和我的前女友說我還深愛著她：“如果上天再給我一次機會， 我會對你說我愛你。 如果非要在這三個字面前加一個期限， 我希望是一萬年。 “前女友說：”如果我給你一個機會呢？”“啥？你的意思是說你是上天？對於你這種自視過高的人， 勞資才不稀罕。 ”
一酒鬼經常到館子蹭酒， 一天老闆對酒鬼說， 你只要完成三個任務， 就可以在這免費喝酒：1、一口氣喝十瓶酒；2、去給河裡的河馬撥一顆牙；3、娶河對面的老處女當媳婦。 於是酒鬼一口氣喝光了十瓶酒， 然後一下跳到河裡， 只見河馬四處逃竄……最後， 酒鬼游上了對岸， 大聲叫了一聲：“那個要撥牙的老處女呢？”
女友在網上買衣服。 一條裙子有三個中評一個好評， 中評的內容大致是：和圖片不一樣， 有色差， 穿著不好看。 而好評的內容是：幫同學買的， 她穿著很醜， 我很滿意。
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