1.
常聽說，
媽媽把戶口本放在顯眼的地方，
以方便女兒偷拿去領證什麼的，
我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，
並不止一次說：閨女，
隨身帶好吧，
萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，
就直接領證去吧。
別回頭你回家拿戶口本的功夫，
人家後悔了…
2.
老媽不會用聊天軟體， 晚上讓我和出差在外的老爸聊個天， 接通視屏後見老爸還在工作， 我感動道:“這麼晚了怎麼還在工作。 ”本以為他會說生活所迫， 賺錢不易之類的， 只見老爸抽了一口煙， 一臉地得意:“我要賺大錢， 娶小老婆。 ”見老媽在一旁默不作聲，
鋸樹偷車！看來把自行車鎖在樹上不太安全
3.
給小侄子買了幾支新鉛筆， 小侄子連忙找來一根鋸條， 把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。 我發現了， 制止他說：“好好的鉛筆， 為什麼截了呀！”
小侄子說：“我們老師說，
4.
和一同事過馬路， 紅燈了， 走人行斑馬線， 我不小心踩到前面一大爺的鞋後跟， 大爺踉踉蹌蹌差點摔倒， 我趕緊道歉陪不是， 大爺一臉憤怒。
過了馬路， 同事對我說：剛才大爺沒訛你， 感覺像不像撿了幾千塊錢？
臥槽！差點就中毒了
5.
閨蜜有點 潔 癖！跟她逛街， 一男的不小心碰了她一下， 她受不了了， 跟男的大吵一架後， 非要回家換衣服！到家洗了澡， 又洗衣服， 洗了n邊後還是不行， 最後燒了一壺水直接澆衣服上， 這樣消毒好了才放心出去逛街！
6.
昨天晚上月月來我家吃飯， 她在廚房給我打下手， 然後問我如果用了洗衣粉洗頭會怎麼樣？
我邊攪拌鍋裡的雞湯邊看著月月不以為然道:“沒事兒的， 我之前還把它當成是鹽粉加在湯裡呢， 不過現在不會了哦~~”
然後月月一臉驚訝的看著我， 又看看我在加鹽準備出鍋的雞湯道:“三兒， 為什麼你的雞湯會有泡泡啊， 你看， 都飄起來了……”
蚊子產卵過程
7.
還記得有次去杭州玩兒， 在一家排著長龍的湯包店等著， 頂著大太陽， 好不容易就到我了， 這時我後面傳來個氣喘吁吁的聲音。
我回頭一看， 是個很高大陽光的帥哥， 我整個人都被迷住了， 我也不記得自己是怎麼答應的， 居然把好不容易我排到的機會讓給了他， 等我反應過來。
尼瑪， 店裡的阿姨說包子賣完了，
8.
歷史考試， 考中國近代史， 列舉我國1950-1985發生的2件大事？我們班裡一神人不會， 毅然列舉：1972年我爸出生， 1975年我媽出生， 這張考卷第二天被貼在通告欄公示了一個星期， 據說老師哭笑不得
女士， 你放屁了！我有證據哦~不是瞎說的！
9.
和小侄子在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見小侄子一邊按下“靜音”鍵，一邊說：“你說不出話了吧？憋死你，憋死你！！”
10.
今天給男神表白，他給我發了這串數字，4863894，我用九鍵打出來了“滾犢子”，然後我刪好友了，吃晚飯的時候突然醒悟過來……我好像錯過了上億的專案！
臥槽！這個牛逼了，黃瓜居然也能開酒瓶蓋
9.
和小侄子在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見小侄子一邊按下“靜音”鍵，一邊說：“你說不出話了吧？憋死你，憋死你！！”
10.
今天給男神表白，他給我發了這串數字，4863894，我用九鍵打出來了“滾犢子”，然後我刪好友了，吃晚飯的時候突然醒悟過來……我好像錯過了上億的專案！
臥槽！這個牛逼了，黃瓜居然也能開酒瓶蓋