口述：李明
作者：付洋
出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）
小婚家說：
今天是5·15， 國際家庭日。 都說家是溫暖的港灣， 而這， 離不開精心地經營。 家如此，
1
以一個“人”的方式，
對待你的伴侶
婚姻是一個心理成長的道場， 它首先考驗的是我們能不能以一個“人”的方式去對待伴侶。 “人”的方式， 意思是放下社會話語中對“性別”“角色”等的要求和限制， 把伴侶當成一個活生生的人來包容和理解。
戀愛時， 我們是去“選”物件， 不滿意就分手。 但是， 結婚的儀式感會讓我們認為， 自己和伴侶是一體的， 迫切地想要改造對方。 所以， 權力爭奪已經成為中國婚姻中的主要矛盾。
很多夫妻吵架， 都會說類似這樣的話：
你作為一個太太， 難道不應該做家務嗎？
你作為一個男人，
言下之意， 你是誰我不管， 反正只要和我結婚， 你就必須符合我對“先生（男人）/太太（女人）”的要求。 從心理學的角度講， 這就是一種吞噬。 而當你侵犯伴侶的邊界時， 必然會引起對方的防禦和攻擊。
有這樣一對夫妻。
先生理直氣壯地對太太說：“結婚後， 女人必須在婆家過年！”
太太也很生氣：“憑什麼啊？我也想回娘家陪父母過年！”
因為這個分歧， 夫妻倆年年吵架， 吵到要離婚的地步。
敘事心理學認為， 這些“應該”“必須”， 並不一定是天經地義的“真理”。 它們往往有一個產生的過程， 會隨著情境、年齡、經歷等變化而不斷地改變， 不同的人還可能有不同的理解。
所以， 可以看看這些觀念究竟是怎麼產生的， 然後去鬆動、拆解、去除它們的束縛，
我建議這位女士和先生心平氣和地溝通。
第一步是曉之以理。 讓他看看“女人必須在婆家過年”的觀念形成的歷史背景是什麼。 比如， 在古代， 太太在經濟上依附于先生， 被認為是婆家的財產，
第二步是動之以情。 先請先生想像一下， 如果他不回老家過年， 他的父母是一種什麼感受？然後， 再請他設身處地地想像一下， 如果太太不回娘家過年， 她的父母又會是一種什麼感受？這可以幫助他換位思考， 將心比心。
第三步是誘之以利。 太太可以承諾， 如果先生同意她回娘家過年， 他可以擁有什麼VIP待遇；最後是挾之以威， 如果各種方法都不奏效， 那麼太太可以選擇獨自回娘家過年， 讓他自己去承受後果。 在李明的幫助下， 這位先生僵化的觀念終於鬆動了，
“當我們正視伴侶是一個活生生的人， 不再用尺子去衡量對方， 不再把他塑造成自己想要的樣子， 這個婚姻才是穩定的。 ”
2
心懷善意，
去尋找伴侶身上的那些擔當
我們每個人都是多面的， 都是不完美的。 但是， 我們要瞭解伴侶的生命故事， 心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。
太太回家後累得一動都不想動， 丈夫卻覺得她哪有那麼累， 還要求太太去做飯、照顧孩子， 搞得夫妻關係緊張。 除了“太太（女人）就應該做家務”的刻板認知之外， 也可能是因為不瞭解導致的。
有的公司很聰明， 會邀請家屬來觀看員工的工作狀態。 國內有一家酒店， 每年都會組織一次聯誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄影。
看了之後，家屬們都是既感動，又心疼：
“我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！”
“我都不知道太太工作這麼辛苦，要端這麼多盤子和碗！堆得跟小山似的！”
還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理複雜的人際關係，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。
有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。
有一對夫妻找到我，太太生氣地說：“李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎麼過？”
先生數次欲言又止。在我的鼓勵下，他才磕磕巴巴地說：“我不是懶得理她，我是怕傷到她啊！”
這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。
原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃紮得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。
當他結婚後，發現太太說話的語氣和嘮叨的內容很像母親時，他的手就情不自禁地發抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的“摔門而去”不是傷害太太，而是為了保護太太。
我問：“除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？”這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。
這位先生回憶說：“我在單位裡也這樣，有時候寧肯自己吃虧，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……”為此，他壓抑自己的憤怒。
但是，當他用敘事的方法說出來之後，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。
在敘事裡，“痛”有時候不一定要哭，“創”有時候不一定會傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當的證據。意識到這一點後，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。
在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種症狀來呈現。但是，它們的背後很可能是一種好意——我希望婚姻可以延續，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。
所以，我們要心懷善意，盡可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。
3
婚姻是一個道場，
我們要各自修煉主動維護的心
除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修煉出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺醒和參與的心態。
開放，
是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。
很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什麼樣子的。比如，婚姻就應該永遠保持激情的狀態。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態。
婚姻可以有激情、愛情、友情、親情的不同形態和階段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；執子之手，與子偕老的相伴也動人。
有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果瞭解別人的故事就會發現，每段婚姻的背後，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經。
如果我們能夠保持一種開放的心態，允許婚姻中存在各種形態和變化，才可能享受婚姻，發現出乎意料的美好。
覺察，
是把心放在婚姻上，覺察婚姻是否已經發生變化，在往哪個方向變。
你們是不是說話越來越少？
他的經濟狀況、人際關係是不是有變化？
他最近是不是不高興？
很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌後做諮詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有採取任何行動，因為沒把對方的變化當回事兒。
除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻採取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經歷中快樂的事情。
問的時候，要學會問細節：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的管道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸福或者有榮耀感的事情，那麼先生一定會愛死太太了！
再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什麼顏色的襯衫，他回答“隨便”。太太這時候就會很憤怒：“隨便是什麼意思啊？你還能不能好好說話？”然後，引發一場衝突。
其實，太太可以給他舉反例：“行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！”討厭粉色的先生就會馬上反駁：“不行不行！”“那你要什麼顏色？”“藍色好啦！”就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。
參與，
是共同參與，夫妻一起做，一起想。
不是必須發展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。
最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯時，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。
哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪裡買，買多大的，怎麼裝修，怎麼佈置……這是對未來的共同暢想，一起想得多，心就在一起了。
另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的遊戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。
如果，我們能夠以一個“人”的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些衝突；
如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；
如果，我們能夠各自修煉出一顆主動維護的心，那麼，我們的婚姻會在歲月的長河裡永葆青春，生機勃勃。
祝福每一個在愛裡的人。
每年都會組織一次聯誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄影。看了之後，家屬們都是既感動，又心疼：
“我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！”
“我都不知道太太工作這麼辛苦，要端這麼多盤子和碗！堆得跟小山似的！”
還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理複雜的人際關係，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。
有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。
有一對夫妻找到我，太太生氣地說：“李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎麼過？”
先生數次欲言又止。在我的鼓勵下，他才磕磕巴巴地說：“我不是懶得理她，我是怕傷到她啊！”
這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。
原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃紮得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。
當他結婚後，發現太太說話的語氣和嘮叨的內容很像母親時，他的手就情不自禁地發抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的“摔門而去”不是傷害太太，而是為了保護太太。
我問：“除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？”這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。
這位先生回憶說：“我在單位裡也這樣，有時候寧肯自己吃虧，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……”為此，他壓抑自己的憤怒。
但是，當他用敘事的方法說出來之後，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。
在敘事裡，“痛”有時候不一定要哭，“創”有時候不一定會傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當的證據。意識到這一點後，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。
在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種症狀來呈現。但是，它們的背後很可能是一種好意——我希望婚姻可以延續，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。
所以，我們要心懷善意，盡可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。
3
婚姻是一個道場，
我們要各自修煉主動維護的心
除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修煉出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺醒和參與的心態。
開放，
是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。
很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什麼樣子的。比如，婚姻就應該永遠保持激情的狀態。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態。
婚姻可以有激情、愛情、友情、親情的不同形態和階段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；執子之手，與子偕老的相伴也動人。
有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果瞭解別人的故事就會發現，每段婚姻的背後，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經。
如果我們能夠保持一種開放的心態，允許婚姻中存在各種形態和變化，才可能享受婚姻，發現出乎意料的美好。
覺察，
是把心放在婚姻上，覺察婚姻是否已經發生變化，在往哪個方向變。
你們是不是說話越來越少？
他的經濟狀況、人際關係是不是有變化？
他最近是不是不高興？
很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌後做諮詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有採取任何行動，因為沒把對方的變化當回事兒。
除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻採取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經歷中快樂的事情。
問的時候，要學會問細節：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的管道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸福或者有榮耀感的事情，那麼先生一定會愛死太太了！
再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什麼顏色的襯衫，他回答“隨便”。太太這時候就會很憤怒：“隨便是什麼意思啊？你還能不能好好說話？”然後，引發一場衝突。
其實，太太可以給他舉反例：“行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！”討厭粉色的先生就會馬上反駁：“不行不行！”“那你要什麼顏色？”“藍色好啦！”就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。
參與，
是共同參與，夫妻一起做，一起想。
不是必須發展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。
最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯時，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。
哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪裡買，買多大的，怎麼裝修，怎麼佈置……這是對未來的共同暢想，一起想得多，心就在一起了。
另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的遊戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。
如果，我們能夠以一個“人”的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些衝突；
如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；
如果，我們能夠各自修煉出一顆主動維護的心，那麼，我們的婚姻會在歲月的長河裡永葆青春，生機勃勃。
祝福每一個在愛裡的人。