寫老周的故事是我最不願意做的。 我們娘倆一直是互相傷害彼此的， 傷害到現在， 老周經常稱我為“外甥女”， 我稱老周為“小姨”。
冷不丁提老周的故事， 我一下子沒有那麼多的素材， 我和老周建立的關係都是零碎的。 經常是一件事發生的時候帶出了好幾件事， 一打岔， 就把主體搞沒了。 明明我們只是想買件衣服， 可是衣服沒買成， 還會因為家裡的瑣事我倆冷戰到天明。
其實我更願意談談她的變化。 就像我父親一樣， 改變一直都在他們的身上進行， 被逼迫著， 出於無奈。
1
母親在我小時候的記憶裡， 最喜歡做的事就是撕作業了。 小學二年級之前的我， 一直是光頭。 家族血液遺傳的亞麻色頭髮， 讓父親一直誤認為是缺鋅， 所以給我剃光頭， 直到上了小學。
那個時候我的腦袋， 總是浮了一層金色， 所以很多人叫我“黃毛丫頭”。 大人們見到會直接給我貼上“厲害”的標籤。
小時候最開心的有兩件事， 一是出門玩耍， 一是自己在家。 尤其寒暑假， 我經常性地玩到忘了寫作業， 所以撒謊成了我的習慣。
有一年春節， 我在奶奶家玩的不亦樂乎。 母親問我的作業情況， 我當作沒聽見， 繼續玩耍。 其實她是知道的， 我根本沒動筆， 但過年， 她也就是隨口一問。 奶奶爺爺在一旁， 我臉不紅心不跳地撒謊， 她當下一生氣， 就三兩下扒了我的褲子一頓“剁肉”。
當著親戚的面兒， 便拉著我回了家。 那一路的絕望我到現在都記得， 看著路燈昏黃下的樹， 趴睡的蛾子被照的直泛白， 我的腦子也跟著一片空白。
回家後的景象就是書包打開，
2
初中的生活是無比快樂的， 到現在提起來都覺得快樂到無窮大。 可以想像出， 你的生活裡除了學習就是小說的日子嗎？好比你爬到了長白山頂， 看到了難得沒霧的天池。
初中時候的我媽， 讓我記憶深刻的就是好， 好的讓你挑不出毛病。 我媽最大的優點是特別容易滿足。 初中時候的我也就是班級裡的中等生， 我媽卻覺得我是最好的。 365天不重樣的做飯， 深夜學習的夜宵和無止境的陪伴， 讓我深深的感受到了作為她的孩子是多麼的驕傲。 那個時候的學習， 也讓我有了前所未有的動力。
在初三的重要時期，
臨時來的這個班主任讓我們每個人的心底都放了一塊大石頭。 速食麵似的腦袋， 小小的個子， 英語發音總是待著官腔。
她的到來意味著我們的“媽媽”走了。 小孩子們的不捨得是特別有意思的， 他們會覺得是新來的老師把舊老師給趕跑了。 那種失去了最重要東西的感覺， 會伴著這種患得患失， 一直沒完沒了地影響著孩子們的心情。
我們也在“媽媽”走後不幸“患病”。 我們做出了各種反抗， 不寫作業， 不回家簽字， 不好好考試， 把她水杯裡的水倒掉， 把她的車劃壞等等。
新班主任的臉， 從她來的那一天就沒有明亮過。
老周在我初中換班主任的時候，
夏季的一天， 我早起完成了前天晚上未完成的作業。 作業都沒塞進書包就跑去了學校， 新班主任聽我說寫完作業但忘帶了， 表情馬上顯現出吃到屎一樣的嫌棄。 她大聲的吼我， 說我態度不好沒有家教， 撒謊成性不可救藥。 我站在那裡大聲反駁她， 挨了三個巴掌。
新班主任叫來了我的母親。 母親匆忙趕來的時候， 我正站在班級門口靠著牆， 生無可戀。 母親一把抱住我， 拿著作業對我說：“別哭了， 受委屈了。 ”
那一瞬間， 我知道， 身為我的母親， 還需要有一顆堅強的心， 才能抵擋我傲嬌不低的頭顱所帶來的風雪。
3
我進入重點高中，完全來自于母親的堅持。那還是後來我回校看望初中的幾個老師，才知道的。原來我的母親曾為了我，每日和老師們聯繫，每日聽到我的進步她才會心滿意足去睡覺。所有初中的老師沒有不認識我母親的，因為她的堅持感動過每個老師的心。
後來我明白，不是所有老師都配當你一時的“媽媽”，但你的母親卻永遠配得了你叫她一聲“媽媽”，因為她就候在那裡，隨時等著答應。
高中以後的我，變得自大、狂妄、不知天高地厚。我曾無數次問過我自己，為什麼？我開始思索一切母親規定我的事情。比如不許看電視，不許玩電腦，不許用手機，不許出去玩等等。
無疑的是，我的思索陷入了僵局，自我的僵局。我開始偷偷的用手機，偷偷的和男同學苟且，偷偷的去KTV，偷偷的買一堆沒有用的東西來裝扮自己。
成績一下子跌到了穀底。母親很是著急地跟我談心，對我說道理。可是青春之火正旺的我哪能聽得進她的言語。母親的文化水準不高，她和我辯論開始變得費勁。她也聽不懂我的想法，於是我們經常由舌戰催生到動手。
叛逆時候的我離過家，遠過鄉，喝過酒，打過架，處過對象，泡過吧。母親對我很無奈，再加上姥爺的去世，她的精神狀態崩潰到了極點。她甚至沒有辦法控制她的情緒，經常對我說些難聽到無法入耳的話語。我無數次難過到偷偷嚎啕，在牆上畫了很多大大的“死”字。
某天夜裡，我和男友打情罵俏，打開房門裝作埋頭學習的樣子。母親從樓上下來，光著腳，從廚房拿了把刀子，直衝衝的向我逼來。正巧我回頭，攔過了這把砍下來的刀。母親當時那種懾人的眼神，像是將死寂埋進了骨髓。
她不溫柔不可愛不美麗，她恨我，恨我如此折磨她，讓她沒了生的欲望，沒了活著的勇氣。那天夜裡，她恨我的眼神，是我覺得自己這輩子見過的最真實的情感。
最後，母親不堪重負，進了心理諮詢中心進行治療。而那段時間，家裡的安靜得可以聽見呼吸的頻率。
我的叛逆時期，母親是可怕的。她的可怕來源於心底的脆弱和純真，她真實地表達了一個柔軟的人無法面對變故、無法面對孩子疏離的樣子。
4
雖然如此，我還是混到了大學，浪費了的時間讓我進入了一個誰也沒想到的大學。探索期的這段時間，母親是無奈的。
我開始嘗試大學裡的各種工作。擺地攤、導購、發傳單等等。甚至偷偷在外面租了屋子自己獨活。為了就是爭口氣，給自己一片天空瀟灑。
我不知道自己該幹什麼，可是我希望幹所有能掙錢的事業，因為錢是我當時唯一覺得重要的東西。它不僅僅可以滿足我，也可以回絕父母對我的偏見。
當時父親對我極度失望，我回避他，不敢與他面對面。母親便偷偷和我聯繫，支援我的工作我的生活。
她第一次到我租住的屋子，我能聽見她心碎的聲音。她晃著頭，不住的說著小、髒、破。她想不到自己女兒有一天會回到當年他們創業時的苦日子。
她默默幫我收拾，眼裡漫著無奈。她給我拿了很多生活用品，拿了很多的廚具。她說：“你想這麼過，就這麼過吧！”
那段時間，母親總是和我很平靜的說話。偶爾噓寒問暖，問的最多的一句話就是，“不想家，不想爸爸嗎？”
我以為母親和爸爸一樣，看不上我的付出。但是我錯了。媽媽每次在我回家的時候都會給我端出一桌子的美味，她是希望我能吃點好的，可以健健康康。
所以她給我補充營養，也給我填補了心裡對家的空白。
從浙江回來，我終於有了人生的目標，想當心理諮詢師從事婚姻和親子教育。我提出想法沒幾天，母親就拿著報名費果斷去給我報了名。
她說：我永遠希望你的話是可行的，因為我相信你可以做到。即便她不知道我能堅持多久，但她還是選擇了相信我。
5
我開始走向了穩定的工作，也開始有了自己前進的方向。母親不懂我的想法，但是她從不多問為什麼，只是聽我說。
她開始覺得，和我做朋友是比做母女更好的選擇。她堅信我們的生活可以刨除親情後，還留有愛意。
去做培訓師的時候，工作遇到了瓶頸。母親心疼我，去單位幫我請辭。單位領導對母親的禮遇，讓母親感覺無比自豪。
她第一次覺得，有我這樣的女兒，原來還可以這麼驕傲。母親回到家，和我說的第一句話就是：我知道你行，果然我押對了寶。
二十幾年來母親的變化，讓我一直相信愛，相信善，相信明天的太陽和當下的幸福。
6
母親和我現在仍是一對歡喜冤家，甚至從未停止過我們的爭吵和對質。如今的我，已然是習慣了她一切的行為。我曾問過我自己，是什麼讓你走到了今天，最誠懇的答案是愛。
有支持我的朋友，有愛自己的我，還有母親永不休止的支撐。正因他們的愛，我才得以走到今天。
我熱愛母親的三分鐘吵架，也鍾情於此。每每吵架過後的三分鐘，她都可以當作什麼事都沒發生一樣地轉移話題。事實上，這種“三分鐘”的物件只能是我，也只有我才能讓她僅有三分鐘的氣可以生。
一輩子的氣不過，一輩子的牽絆，一輩子的無奈，這或許是母親不得不承擔的。但她的火爆、溫柔、直率卻是我最值得驕傲的說明。我永遠慶倖她對我的包容和信任，也永遠感激她對我的嚴厲和苛刻。
因為有她，我才能真正的在自我的羈絆中一次一次的走出來，一次一次的重新相信自己，重新站起來開始新的生活。我們的愛在互相傷害中沒有消失殆盡，而是悄然變化，茁壯成長，歷久彌堅。
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我進入重點高中，完全來自于母親的堅持。那還是後來我回校看望初中的幾個老師，才知道的。原來我的母親曾為了我，每日和老師們聯繫，每日聽到我的進步她才會心滿意足去睡覺。所有初中的老師沒有不認識我母親的，因為她的堅持感動過每個老師的心。
後來我明白，不是所有老師都配當你一時的“媽媽”，但你的母親卻永遠配得了你叫她一聲“媽媽”，因為她就候在那裡，隨時等著答應。
高中以後的我，變得自大、狂妄、不知天高地厚。我曾無數次問過我自己，為什麼？我開始思索一切母親規定我的事情。比如不許看電視，不許玩電腦，不許用手機，不許出去玩等等。
無疑的是，我的思索陷入了僵局，自我的僵局。我開始偷偷的用手機，偷偷的和男同學苟且，偷偷的去KTV，偷偷的買一堆沒有用的東西來裝扮自己。
成績一下子跌到了穀底。母親很是著急地跟我談心，對我說道理。可是青春之火正旺的我哪能聽得進她的言語。母親的文化水準不高，她和我辯論開始變得費勁。她也聽不懂我的想法，於是我們經常由舌戰催生到動手。
叛逆時候的我離過家，遠過鄉，喝過酒，打過架，處過對象，泡過吧。母親對我很無奈，再加上姥爺的去世，她的精神狀態崩潰到了極點。她甚至沒有辦法控制她的情緒，經常對我說些難聽到無法入耳的話語。我無數次難過到偷偷嚎啕，在牆上畫了很多大大的“死”字。
某天夜裡，我和男友打情罵俏，打開房門裝作埋頭學習的樣子。母親從樓上下來，光著腳，從廚房拿了把刀子，直衝衝的向我逼來。正巧我回頭，攔過了這把砍下來的刀。母親當時那種懾人的眼神，像是將死寂埋進了骨髓。
她不溫柔不可愛不美麗，她恨我，恨我如此折磨她，讓她沒了生的欲望，沒了活著的勇氣。那天夜裡，她恨我的眼神，是我覺得自己這輩子見過的最真實的情感。
最後，母親不堪重負，進了心理諮詢中心進行治療。而那段時間，家裡的安靜得可以聽見呼吸的頻率。
我的叛逆時期，母親是可怕的。她的可怕來源於心底的脆弱和純真，她真實地表達了一個柔軟的人無法面對變故、無法面對孩子疏離的樣子。
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雖然如此，我還是混到了大學，浪費了的時間讓我進入了一個誰也沒想到的大學。探索期的這段時間，母親是無奈的。
我開始嘗試大學裡的各種工作。擺地攤、導購、發傳單等等。甚至偷偷在外面租了屋子自己獨活。為了就是爭口氣，給自己一片天空瀟灑。
我不知道自己該幹什麼，可是我希望幹所有能掙錢的事業，因為錢是我當時唯一覺得重要的東西。它不僅僅可以滿足我，也可以回絕父母對我的偏見。
當時父親對我極度失望，我回避他，不敢與他面對面。母親便偷偷和我聯繫，支援我的工作我的生活。
她第一次到我租住的屋子，我能聽見她心碎的聲音。她晃著頭，不住的說著小、髒、破。她想不到自己女兒有一天會回到當年他們創業時的苦日子。
她默默幫我收拾，眼裡漫著無奈。她給我拿了很多生活用品，拿了很多的廚具。她說：“你想這麼過，就這麼過吧！”
那段時間，母親總是和我很平靜的說話。偶爾噓寒問暖，問的最多的一句話就是，“不想家，不想爸爸嗎？”
我以為母親和爸爸一樣，看不上我的付出。但是我錯了。媽媽每次在我回家的時候都會給我端出一桌子的美味，她是希望我能吃點好的，可以健健康康。
所以她給我補充營養，也給我填補了心裡對家的空白。
從浙江回來，我終於有了人生的目標，想當心理諮詢師從事婚姻和親子教育。我提出想法沒幾天，母親就拿著報名費果斷去給我報了名。
她說：我永遠希望你的話是可行的，因為我相信你可以做到。即便她不知道我能堅持多久，但她還是選擇了相信我。
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我開始走向了穩定的工作，也開始有了自己前進的方向。母親不懂我的想法，但是她從不多問為什麼，只是聽我說。
她開始覺得，和我做朋友是比做母女更好的選擇。她堅信我們的生活可以刨除親情後，還留有愛意。
去做培訓師的時候，工作遇到了瓶頸。母親心疼我，去單位幫我請辭。單位領導對母親的禮遇，讓母親感覺無比自豪。
她第一次覺得，有我這樣的女兒，原來還可以這麼驕傲。母親回到家，和我說的第一句話就是：我知道你行，果然我押對了寶。
二十幾年來母親的變化，讓我一直相信愛，相信善，相信明天的太陽和當下的幸福。
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母親和我現在仍是一對歡喜冤家，甚至從未停止過我們的爭吵和對質。如今的我，已然是習慣了她一切的行為。我曾問過我自己，是什麼讓你走到了今天，最誠懇的答案是愛。
有支持我的朋友，有愛自己的我，還有母親永不休止的支撐。正因他們的愛，我才得以走到今天。
我熱愛母親的三分鐘吵架，也鍾情於此。每每吵架過後的三分鐘，她都可以當作什麼事都沒發生一樣地轉移話題。事實上，這種“三分鐘”的物件只能是我，也只有我才能讓她僅有三分鐘的氣可以生。
一輩子的氣不過，一輩子的牽絆，一輩子的無奈，這或許是母親不得不承擔的。但她的火爆、溫柔、直率卻是我最值得驕傲的說明。我永遠慶倖她對我的包容和信任，也永遠感激她對我的嚴厲和苛刻。
因為有她，我才能真正的在自我的羈絆中一次一次的走出來，一次一次的重新相信自己，重新站起來開始新的生活。我們的愛在互相傷害中沒有消失殆盡，而是悄然變化，茁壯成長，歷久彌堅。