朋友請我去釣魚。 好大的一片魚塘， 魚兒又肥又傻， 釣到的魚越來越多。 我快樂的想：“回家之後， 這些魚是清蒸呢， 紅燒呢， 還是白切呢？”然後魚塘的主人拖著木棍， 帶著條大狗來了。 。 這次還能不能回家？
女：“啊～終於完事了！”男：“額……你是第一次？”女：“呵呵……是啊， 給錢吧！”男：“就這技術還好意思收錢？”女：“廢話， 快給錢， 我的膜錢！”男：“大姐， 知道你是第一次幹” 可是你把我手機貼的滿是氣泡， 還有三道劃痕， 就這， 還好意思要錢？
和老媽在飯店吃飯， 老媽生氣的對經理說：“你看看， 這盤子洗乾淨了嗎？”經理連忙說對不起， 老媽冷哼一聲：“對不起就完了？”經理說：“您說怎麼辦都成。
早餐後， 上班走時， 捧著媳婦兒的臉親吻了一下， 隨口說道:“好熟悉的味道。 ”媳婦兒一把薅住領帶道:“我今天用的是我妹妹的化妝品……你說說清楚。 ”
小偷在向老婆吹牛， 小偷：“老婆， 你不要看不起我們這個職業， 我們這個職業自古出帥哥， 楚留香， 白展堂， 燕子李三， 個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷， 藍臉的竇爾敦， 還有你自己！”小偷：“……”
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘， 很想上去搭訕卻又不敢， 於是他靈機一動， 寫下一張紙條遞給女孩， 上面寫著：如果你喜歡我請微笑， 不喜歡我請後空翻。 女孩看了看紙條， 笑了笑， 站起來一拍桌子就是一個後空翻。 ...
一天， 一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮， 可是被一個髮型設計師看見了， 說“我幫你設計一個造型！”好長時間以後設計師說好了， 男孩一看， 哇禿頭發現， 你必須給我長回去！我可憐的毛啊！
跟男朋友一起爬山，
小明的父母準備生個二胎， 上高中的小明不同意了。 他爸爸勸道：兒子我給你打個比方， 假如你的遊戲角色天賦全點錯了， 裝備也都錯了， 你怎麼辦？ 小明說：買洗點卡啊， 裝備賣了重買啊！。 。 。 小明猝， 享年18歲。
帶女朋友回家， 她從進門開始就表現得很斯文， 飯桌上， 文文靜靜的， 別說不喝酒菜都不好意思夾。 老爸說:“閨女， 到這兒就像到自己家一樣， 不要拘束”。 從老爸這句話之後，
昨天我哥跟我說， 他和媳婦KF時， 媳婦畫了一條楚河漢界， 過去挨打， 不過去得死， 他毅然的選擇了挨打。 我：把嫂子抱過來不就行了嗎？我哥：臥槽。 。 。 我白挨打了。