1.
快三十了沒對象， 爸媽一直逼著相親， 我只好順從，
可是相親好多次， 不是相不中她就是人家相不中我。 。 。
爸發飆了：只要不是殘疾就行啊， 別挑了！
我臉色動了動， 爸又說：要是你喜歡， 殘疾也行啊……
2.
記得小時候～做夢夢到吃一種夾心麵包， 剛咬一口奶油心就流出來了，
然後就趕緊用手接著往嘴裡放。
等醒來的時候， 隱隱約還能問道嘴邊殘留的怪味，
多少年了一直沒能想明白晚上到底發生了什麼
一隻跟主人一起坐摩托車兜風的貓咪
3.
那一夜， 我因為喝醉了酒沒有回家，
結果第二天進了醫院...接到通知後，
老媽第一時間趕到醫院， 抓著我的頭髮， 邊揍邊罵道：
“老娘把你養這麼大， 管你吃， 管你住， 你對得起我嗎？
你怎麼就這麼不潔身自愛， 一個女生， 大半夜喝這麼多酒， 一宿未歸， 還把三個男的打的昏迷不醒...”
4.
朋友在我家看球時跟我打賭， 他還挺橫的叫囂說誰輸了誰是孫子。
結果第二天他來找我時， 我媽硬是不給他開門，
隔著門對他說：“不叫太奶奶， 就別想進這個門！”
我擦，
妹子玩大了吧
5.
大學專業財 務管理類， 班裡男女比例1：8且男生品質慘不忍睹。
有一個老鄉特 賤， 挨個追我們宿舍的女生， 搞得我惴惴不安。
是老鄉不好直接拒絕， 婉拒吧又怕他死纏爛打， 很是苦惱。
就這樣四年過去了， 八個女生他追了七個， 唯獨把我落下了……
6.
跟老公從鎮上回來的路上載了一位搭順風車的大嬸，
一上車就跟我老公各種客氣， 聊得挺歡的！
我坐在副駕駛位置上聽他們聊天沒有作聲，
直到這位大嬸說到：“大兄弟， 你閨女都這麼大了， 這姑娘看起來跟我兒子差不多， 有物件沒？”
然後我老公一路上黑著臉不說一句話了
以前看的時候居然沒發現這麼內涵的鏡頭
7.
今天兒子拿我手機玩,可能是手機比較舊了,
玩了一會生氣了,把手機扔了,手機屏都碎了。
媳婦看見一瞪眼,“小兔崽子,我不打死你。 ”
一看情形不對我急忙過去攔著,“有話好好說,別打孩子啊。 ”
媳婦看了我一眼,“滾一邊去,別以為我不知道你打的什麼小算盤,一會再跟你算帳！”
孩子,爸爸盡力了,我也自身難保啊。
8.
說個同事兒子的趣事。
他兒子大概一歲多， 正是學說話的時候， 他就邊和兒子鬧邊教兒子練習。
同事：叫爸爸。
同事兒子：爸爸。
一天練習了多次。
等晚上他媳婦回家， 他兒子拍拍他媳婦說：叫爸爸！
阿拉伯土豪的日常， 真會玩
9.
上初中的時候， 物理老師講萬有引力定律，
他是這麼講的， 當年牛頓坐在蘋果樹下，
一個蘋果如果掉在你們頭上， 你們只會把它吃掉， 並不會去多思考，
可是牛頓不同， 他比你們多了一個步驟，老師本想說他發現了萬有引力定律。
這時，我們班最後一排學渣方向飄來一句，他洗洗再吃掉～～～
10.
“老公，結婚這麼長時間，你今天敢不敢說句實話，是到底有沒有出鬼...”
老公淡定的說道：“老婆，你放心，我絕對沒做過對不起你的事，絕對沒出過鬼...”
然後我也淡定的說道：“老公，你今天給我的工資少了二百...”
老公疑惑的說道：“不可能呀，我數過了，數對呀！”
我把錢又遞給老公，說道：“你再數數...”
老公接過錢，數了一遍，說道：“真少了二百，這不出鬼了嗎！”
我上去就一個嘴巴子，然後說道：“終於特麼說實話了...”
看到女孩略帶悲傷的臉，打死你都猜不到男主會做什麼！
這時，我們班最後一排學渣方向飄來一句，他洗洗再吃掉～～～
10.
“老公，結婚這麼長時間，你今天敢不敢說句實話，是到底有沒有出鬼...”
老公淡定的說道：“老婆，你放心，我絕對沒做過對不起你的事，絕對沒出過鬼...”
然後我也淡定的說道：“老公，你今天給我的工資少了二百...”
老公疑惑的說道：“不可能呀，我數過了，數對呀！”
我把錢又遞給老公，說道：“你再數數...”
老公接過錢，數了一遍，說道：“真少了二百，這不出鬼了嗎！”
我上去就一個嘴巴子，然後說道：“終於特麼說實話了...”
看到女孩略帶悲傷的臉，打死你都猜不到男主會做什麼！