前方危險， 哦， 看的我好疼啊
一、本人喜歡上課偷偷吃東西， 一次在超市買了包沒吃過的糖。 上課時偷偷打開， 剛放嘴裡， 就被老班叫起來回答問題，
二、唐僧師徒看見一個妖怪在打懷孕的老婆， 悟空高高躍起一棒落下， 妖怪瞬間變成一地碎屑， 唐僧疑惑不已：“悟空你是不是打錯妖了， 他為何沒有現出原形？”悟空道：“錯不了， 他的原形就是人渣。 ”
三、我在離家不遠的地方開了個小飯店， 中午媳婦想吃紅燒甲魚， 我嫌麻煩讓他換個菜， 這貨生氣跑回家了。
不一會她在我的美.團外賣上下單了， 不僅點了紅燒甲魚， 還外加了幾個菜， 我當時就驚呆了。 。 。 。
四、今天一個開保時捷的年輕人把車停在我們社區側門了， 保安上去跟他說這裡是消防通道不能停車， 他還挺囂張， 下來就對保安吼：我想停就停，
這直接變成除雪利器了
五、早上出門， 胡同裡一個老頭突然就倒在一輛車前， 哎喲哎喲的叫啊， 旁邊沒攝像頭， 車主懵了。
我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜著：動……動不了啊！我點點頭，
六、今天就是520， 我不得不在這表白， 我愛你， 工作。
坑爹的檯球
七、最煩自詡為單身狗的屌絲無病呻吟， 草木皆兵， 看啥都是在虐狗， 把各種奇怪的日期叫成情人節的也是這群屌絲。
八、美國人：“我家的狗會說英語哩！”
中國人：“它會說英語？”
美國人：“是的， 我問它， 房屋最上層是什麼？它會說‘ROOF！’”
中國人：“那不稀奇， 我有小貓會說中文， ”
美國人：“它會說中文？”
中國人：“是的， 每當我問它， ‘我們中國在哪裡拜拜呢？’它會回答‘廟！廟’”
九、有一個新來中國的外國人， 他只會說兩句中國話：“很好。 ”“更好。 ”
一天， 僕人來說：“我要請假兩星期。 ”
外國人說：“很好。 ”
僕人說：“因為我父親死了。 ”
外國人說：“更好。 ”
十、有位美國朋友訪問了中國後， 對翻譯說：“你們的中國太奇妙了， 尤其是文字語文方面。 譬如：‘中國隊大勝美國隊’， 是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’， 又是說中國隊勝了。
夏天到了蚊子來了