1 百里約了個女段友吃西餐， 正默默的打算點鵝肝， 再開瓶一千多的紅酒。 女段友欠身說要去洗手間， 目睹背影遠去， 百里偷偷打開她留在座位上的包， 看了一眼， 然後瀟灑的對服務員說:來兩個四十八塊的套餐……
2 今天女神給我發資訊：12345。 我：？？？ 女神說：這都看不懂， 你這輩子只能當豌豆了。 她說這話什麼意思啊....我都懵了...
看到這個我好想唱認真的雪....
3 閨蜜受傷住院了， 我去看她， 胳膊骨折了， 問她怎麼弄得， 閨蜜狠狠的瞪了一眼她男友“諾！還不是他幹的嗎！上樓梯非要給我來個公主抱， 你特麼到是抱住了呀！胳膊磕骨折了！”閨蜜男友紅著臉也挺激動的“那我哪裡想到你那麼重啊！把我腰都閃了！”還好我及時把她倆勸開了， 不然閨蜜非要下床動手打人
4、一男子來到一個浴池， 問售票的小姐：“女浴室裡面人多嗎？”那小姐白了他一眼， 沒理他。 他以為小姐沒聽清楚，
5、老師：小亮， 你知道五減五等於幾嗎？小亮：我不知道！老師繼續啟發到：假如你口袋裡有五個硬幣， 但口袋裡有一個洞， 五個硬幣全掉了， 現在你口袋裡還有什麼？小亮：有一個洞！老師：……滾
6、記得去年的情人節晚上， 我很孤單也很無聊就來到電影院看電影……看著他們都是一對一對的， 我心裡就更加的不舒服了。 於是我拿出手機， 打開閃光燈到處亂拍了照片， 過了一會兒， 有個大哥慢慢的走過來， 掏出厚厚的一遝錢拉住我的手說：不管是誰讓你來的， 拿著這錢， 趕快把照片刪掉………我把這個賺錢的方法分享給大家！............不用謝！我的名字叫雷鋒......
7、我租住在六樓， 我的房東是住在一樓， 關係處的還都不錯！自從見到他那二十來歲的女兒， 我和合租的同事就不淡定了， 一天到晚商量著怎麼把她搞到手， 迎娶白富美， 步入人生巔峰！剛有人敲門， 打開一看， 是房東， 來查看一下房子， 瞬間我就堆滿了笑容， 親切的喊了一聲， 爸！您來了……
8、一位男士去看心理醫生， 他說：在我熱鬧非凡的婚禮當晚， 新娘逃了， 從此我心裡留下了陰影， 不敢再接受愛情了。 醫生問：你是想排解這個陰影， 重新接受愛情嗎？男士說：不， 我是來求這個陰影面積的。
9、小明戰戰兢兢的回到家， 爸：今天考試考了六十分。 爸爸很生氣的說下次考少了別叫我爸。 第二天回家， 小明推門而入“對不起， 哥”， 這時媽媽手中的手機滑落在地。
10、婚禮前， 新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣， 回頭看了一眼新娘， 然後又找回了5毛。