跟女朋友談了一年了， 一直想同房， 她總說時候未到， 然後是到了2.14那天下午， 她給我發了八個字， “天津安徽湖南江西”我想了一晚上沒明白啥意思， 然後第二天就分手了， 分了
剛發完的工資就給老婆了， 我就對老婆說：“老婆， 你看我的工資都給你了， 能不能給我點零花錢呢？”老婆說：“那就看你今晚的表現了， 一分鐘5快錢。 ”我哭著說：“得了吧， 這年頭兩塊錢能幹啥！
兒子犯了點小錯，
我有個員警朋友！他最近被拉進一個原來的同學群裡，
昨天喝了點小酒， 回想這幾年， 經歷了太多起落， 嘗盡辛酸艱辛。 從一開始什麼都沒有到30萬，
女神：你喜歡我什麼？
我：我喜歡你聽話， 懂事， 乖巧， 善良， 長得不錯。
女神：說實話。
我：我喜歡你人好啊， 會打電話問我爸媽身體怎樣， 對我也不錯啊。
女神：說實話。
我：……我喜歡你屁股大， 胸部也大。
女神：你很誠實， 我喜歡。
有一天兒子問起父親：“爸爸， 您當初是靠的什麼成為億萬富翁的啊？我也想像爸爸一樣那麼成功。 ” “說來慚愧， 爸爸當時什麼都沒靠，只是在飛機上被人打了一頓。”
昨天和家裡人去飯店參加家庭晚宴，在飯桌上大家是其樂融融，但話題是一點兒營養都沒有。無聊的我打開手機刷起了段子。突然，表妹湊到我旁邊對我大喊一句:“”表哥！天王蓋地虎！”我特碼想都沒想就接了。到現在我還忘不了大姨，二舅，二舅媽看我的眼神！！！
男人抱著女人睡覺這種事吧：對女人來說~浪漫，溫馨，有安全感，會睡的很香！對男人來說~臉上全是頭髮，鼻子還被迫聞洗髮水味道，一隻手臂壓麻還不能挪，最難受的是~還得注意丁丁的擺放位置！
一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案! 他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！ 題目是：雞和兔共15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻？ 我答，“設雞的數量為X，兔的數量為Y”……我還沒算出答案，朋友已給出了答案！他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-15=25。再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。所以，兔子有10÷2=5只，雞有15-5=10只。 所以他兒子數學總考第一。這種演算法，讓奧數老師們情何以堪!只能感慨學習不能讀死書啊
話說老闆娘在東莞奮鬥了幾年，回到家鄉後開了家超市不說，還找了個小對象。兩個人結婚那天晚上，行完房事，老闆娘躺在床上心想“想老娘混了這麼多年，今天居然還玩了個小處男
假如潘金蓮不開窗戶， 就不會遇見西門慶；不遇西門， 就不會出軌； 不出軌，武松就不會逼上梁山。武松不上梁山， 方臘就不會被擒； 方臘不被擒， 就可滅大宋江山；沒有了大宋江山， 就不會有靖康恥； 金兵就不會入關， 就不會有大清朝；沒有大清朝， 中國就不會閉關鎖國、 不會有鴉片戰爭和八國聯軍入侵。那麼， 中國， 將是世界上唯一的超級大國！ 美國等其他諸侯神馬的都TM是浮雲！ 唉！ 金蓮呀， 沒事你TM開什麼窗戶啊……
一日本姑娘出差到我們公司，帶她認路的時候剛好路邊有塊大銀幕在播放中國好聲音。直到周傑倫轉的時候 那姑娘露出吃驚的表情：啊那不是。。。沒想到他在中國竟然有那麼高的人氣！
我給你們講個故事，懂的人自然懂，故事是這樣的：從前，天橋下有個乞丐，他常年在天橋下乞討，但是從來不洗澡，也不換衣服，以至於他渾身散發著惡臭，蒼蠅圍著他，他每天都向人抱怨他今天打死了多少只蒼蠅，然後有個人問了他一句“你為什麼不去洗個澡”？
總是有人說，媳婦待婆子不如親媽。可你們有知道嗎？在家的時候也會偶爾和親媽吵架，親媽不會抱怨。會使喚親媽做飯洗衣服，幹這幹那，親媽不會抱怨，懷孕期間嘴挑，親媽不會嫌煩，只要你想吃第一時間去買，總擔心你吃不好。總是說：媽，衣服給我洗洗。媽：我餓了，做飯吧。又有哪個婆子會這樣？親媽養你小，我卻要養別人老！所以在我有時間，有餘力，能孝順親媽的時候，多對她好，有錯嗎？有的男人會說：就不能對我媽像對你媽那樣。我笑了。。。
夜深人靜，妻子也早已睡熟，父親悄悄摸進女兒的房間，父親站在床邊看著熟睡的女兒稚嫩清純的臉不忍吵醒她，心中不斷的掙扎，她可是我的親女兒啊，她明天還要上學，我這樣做還是人嗎？可是，欲望的力量凡人終究還是無法抗衡，父親的最後一絲理智終究還是被無盡的欲望吞噬，父親爬上了女兒的床，就在這時，女兒突然醒來了，她發現黑暗中有個人影在接近自己，她赫然發現，黑暗中的人竟然是她的親生父親，她用難以置信的眼神驚恐的盯著父親，父親：“別出聲，別吵醒你媽，很快就完事了，你別叫！”女兒放棄了抵抗不再掙扎，父親緩緩的松鬆開，掏出了碩大的蘋果7說:最近好不容易打到青銅一滿星了，幫爸爸上個白銀吧！
初中的時候，一同學有一次在上學路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結 果50那張是假的。他去找老闆，老闆不給換。於是老羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆冥幣，每天騎車路過撒一把在店裡。半個月後，老闆終於把50雙手奉還……
週末回老家，爺爺語重心長的對我說：“當年我認識的一個戰友，又高又瘦還很帥，但是到死都還是光棍……” 我不解問：“這是為什麼？” 爺爺長歎了一聲，接著說：“他非得找腿比他細的女孩…”
表哥今年29了仍然沒有物件，我給他介紹了一個女朋友。沒過幾天他們就分手了，聽說是表哥竟然約人家開房……問表哥怎麼回事
女:有房嗎？ 表哥:已經開好了
昨晚給高中的女神用QQ發了一條匿名消息：16cm，30min，求約。她回復：山西，安徽，江西，漢庭。我就不明白了，啥意思麼？
昨天和家裡人去飯店參加家庭晚宴，在飯桌上大家是其樂融融，但話題是一點兒營養都沒有。無聊的我打開手機刷起了段子。突然，表妹湊到我旁邊對我大喊一句:“”表哥！天王蓋地虎！”我特碼想都沒想就接了。到現在我還忘不了大姨，二舅，二舅媽看我的眼神！！！
男人抱著女人睡覺這種事吧：對女人來說~浪漫，溫馨，有安全感，會睡的很香！對男人來說~臉上全是頭髮，鼻子還被迫聞洗髮水味道，一隻手臂壓麻還不能挪，最難受的是~還得注意丁丁的擺放位置！
一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案! 他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！ 題目是：雞和兔共15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻？ 我答，“設雞的數量為X，兔的數量為Y”……我還沒算出答案，朋友已給出了答案！他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-15=25。再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。所以，兔子有10÷2=5只，雞有15-5=10只。 所以他兒子數學總考第一。這種演算法，讓奧數老師們情何以堪!只能感慨學習不能讀死書啊
話說老闆娘在東莞奮鬥了幾年，回到家鄉後開了家超市不說，還找了個小對象。兩個人結婚那天晚上，行完房事，老闆娘躺在床上心想“想老娘混了這麼多年，今天居然還玩了個小處男
假如潘金蓮不開窗戶， 就不會遇見西門慶；不遇西門， 就不會出軌； 不出軌，武松就不會逼上梁山。武松不上梁山， 方臘就不會被擒； 方臘不被擒， 就可滅大宋江山；沒有了大宋江山， 就不會有靖康恥； 金兵就不會入關， 就不會有大清朝；沒有大清朝， 中國就不會閉關鎖國、 不會有鴉片戰爭和八國聯軍入侵。那麼， 中國， 將是世界上唯一的超級大國！ 美國等其他諸侯神馬的都TM是浮雲！ 唉！ 金蓮呀， 沒事你TM開什麼窗戶啊……
一日本姑娘出差到我們公司，帶她認路的時候剛好路邊有塊大銀幕在播放中國好聲音。直到周傑倫轉的時候 那姑娘露出吃驚的表情：啊那不是。。。沒想到他在中國竟然有那麼高的人氣！
我給你們講個故事，懂的人自然懂，故事是這樣的：從前，天橋下有個乞丐，他常年在天橋下乞討，但是從來不洗澡，也不換衣服，以至於他渾身散發著惡臭，蒼蠅圍著他，他每天都向人抱怨他今天打死了多少只蒼蠅，然後有個人問了他一句“你為什麼不去洗個澡”？
總是有人說，媳婦待婆子不如親媽。可你們有知道嗎？在家的時候也會偶爾和親媽吵架，親媽不會抱怨。會使喚親媽做飯洗衣服，幹這幹那，親媽不會抱怨，懷孕期間嘴挑，親媽不會嫌煩，只要你想吃第一時間去買，總擔心你吃不好。總是說：媽，衣服給我洗洗。媽：我餓了，做飯吧。又有哪個婆子會這樣？親媽養你小，我卻要養別人老！所以在我有時間，有餘力，能孝順親媽的時候，多對她好，有錯嗎？有的男人會說：就不能對我媽像對你媽那樣。我笑了。。。
夜深人靜，妻子也早已睡熟，父親悄悄摸進女兒的房間，父親站在床邊看著熟睡的女兒稚嫩清純的臉不忍吵醒她，心中不斷的掙扎，她可是我的親女兒啊，她明天還要上學，我這樣做還是人嗎？可是，欲望的力量凡人終究還是無法抗衡，父親的最後一絲理智終究還是被無盡的欲望吞噬，父親爬上了女兒的床，就在這時，女兒突然醒來了，她發現黑暗中有個人影在接近自己，她赫然發現，黑暗中的人竟然是她的親生父親，她用難以置信的眼神驚恐的盯著父親，父親：“別出聲，別吵醒你媽，很快就完事了，你別叫！”女兒放棄了抵抗不再掙扎，父親緩緩的松鬆開，掏出了碩大的蘋果7說:最近好不容易打到青銅一滿星了，幫爸爸上個白銀吧！
初中的時候，一同學有一次在上學路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結 果50那張是假的。他去找老闆，老闆不給換。於是老羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆冥幣，每天騎車路過撒一把在店裡。半個月後，老闆終於把50雙手奉還……
週末回老家，爺爺語重心長的對我說：“當年我認識的一個戰友，又高又瘦還很帥，但是到死都還是光棍……” 我不解問：“這是為什麼？” 爺爺長歎了一聲，接著說：“他非得找腿比他細的女孩…”
表哥今年29了仍然沒有物件，我給他介紹了一個女朋友。沒過幾天他們就分手了，聽說是表哥竟然約人家開房……問表哥怎麼回事
女:有房嗎？ 表哥:已經開好了
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