1、一次去食堂吃飯， 遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。 ”於是我走到男生身後， 一把脫下了他的褲子， 飄然而去， 深藏功與名。 加油吧學弟， 學長只能幫你到這了。 。 。 。
她笑的那一瞬間我感覺我戀愛了
2、我:“媽， 這個月發了工資我要去旅遊。 ”媽:“旅什麼游， 浪費錢！”我:“和男孩子一起去的！”媽:“錢夠嗎？那男孩子有女朋友嗎？”我:“…………”
3、樓上那對小情侶啪啪啪的很激烈， 那女的叫聲很慘烈， 像是受酷刑似的。 我用渴望的眼神看著老公：老公， 我也想那樣叫。 老公什麼也沒說， 起來默默走到衣櫥開始翻找。
獅子: 我讓你親在我嘴上你感動麼？ 狗:不敢動 不敢動
4、一天有個精神病到了銀行， 用手敲了敲櫃檯玻璃， 問櫃員：“這是防彈玻璃嗎？” 櫃員說：“是防彈玻璃。 ” 精神病：“能防得住炸彈嗎？” 櫃員嚇得臉色蒼白：“不能。
有種撩我， 有種別慫， 別跑啊
5、小時候老爸讓我去隔壁叔叔家借手鋸， 我去了後他們家正在吃西瓜， 鄰居叔叔讓我等一會，
計程車違章調頭， 交警一秒鐘到達現場！
6、媳婦問我：“老公， 等咱有錢了你想幹啥？”我回答：“我想開個店！”老婆又問：“你開店， 那我幹啥呢？”我說：“你啥也不用幹， 就擱家洗衣服。 ”老婆撒嬌道：“老公你真好， 這麼心疼老婆！那你準備開個什麼店呢？”我：“洗衣店”！然後被老婆一腳踹下了床！
7、相親的時候吃西餐， 打碎了一個杯子， 服務生道:“先生您好， 這只杯子50元”我一翻兜只剩一張100的， 服務生也沒零錢， 我尋思裝B就要裝的到位， 我抄起一個碟子往地上一摔， “這回行了吧?拿去， 不用找了!”女方對我投來讚賞的目光， 我得意極了， “先生， 碟子100……”
要不是地球是圓的我就信了
8、表妹剛生了孩子被推回產房， 她虛弱的張了張嘴， 但沒發出聲音， 全家人都面面相覷不知道她什麼意思！這時表妹夫在她耳邊說了兩句話， 表妹立刻如釋重負， 點點頭。 我們一臉迷茫， 表妹夫說：“我告訴她， 你放心， 寶寶的照片我已幫你上傳到朋友圈了。 ”
9、初中夏天， 我坐最後一排 單人單桌 旁邊組坐的一位妹紙， 有次上課無聊， 就看了一眼妹紙的短袖口， 結果我看到了旁邊組男生的笑臉。
這算爽
10、小學時跟同學打架，老師要找家長，我說爸爸媽媽出差了，叫舅舅來行不行？老師說行。第二天，我偷著把三歲的小表舅背到學校。
不管怎麼樣，別讓一個父親在孩子面前沒有尊嚴
這算爽
10、小學時跟同學打架，老師要找家長，我說爸爸媽媽出差了，叫舅舅來行不行？老師說行。第二天，我偷著把三歲的小表舅背到學校。
不管怎麼樣，別讓一個父親在孩子面前沒有尊嚴