哥們兒剛結婚不久。 前天， 他一見我就歎氣：“哎！東拼西湊借了八萬塊錢， 買了兩套小房， 搞的我現在是天天各種填坑補窟窿， 累的腿都軟了！” 我大驚， 急問：“買的啥房， 八萬就能買兩套？” 哥們兒賤賤一笑：“乳～房！”
和女友邊吃飯邊看泡沫劇， 電視中女主角吃東西噎住了， 男主就溫柔的給他拍後背。
老女友：如果我也噎住了， 你也會這樣溫柔的對我嗎？
我：我會拔出來一點！
同學聚會， 喝了不少酒。
不禁回首起往事， 聊到大鵬當年追班花被拒絕， 時過境遷。 。 。
大鵬：當年我對班花說， 今天的你對我愛搭不理， 明天的我讓你高攀不起！
我現在是不是讓她高攀不起！ 我做到了沒！ 是不是讓她高攀不起！”
我：“是是是！”
大鵬：“來喝酒！”
我：“少喝點鵬哥！你明天還得開塔吊呢。 ”
霜霜剛買菜回來， 聽見房間裡傳來了一個女人的聲音:“啊～啊～好痛……”頓時心裡一驚！尼瑪， 我就去買個菜的時間我老公就把女人帶到了家裡來亂搞？於是抄起空的桶裝水瓶就往屋裡沖， 老公和閨蜜看到這陣勢， 先是被驚得一愣一愣的， 然後閨蜜緩緩的說道:“你家地板太滑了， 我摔傷了， 姐夫在幫我放藥呢。 ”看著她紅腫的膝蓋， 霜霜心裡很自責， 都怪我， 沒把地板拖乾淨。
老王跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉， 結果兒子晚上上吐下泄， 兩口子就帶兒子上醫院！本來就挺著急， 心煩意亂的～媳婦還一直在那哭！老王就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了， 煩死了！”媳婦回了句：“不是你孩子， 你當然不心疼！”…老王好像知道了什麼……
爸爸：”兒子，
如果你看到了一堆狗屎，
會有什麼反應？“兒子：”爸，
我看過一本書，
測試人們看到一堆馬糞的反應，
樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。
我很樂觀，
所以，
我認為咱家有只可愛的小狗。
。
。
“爸爸狠狠抽了兒子一掃把說：”我TM是讓你把狗屎鏟了。
。
。
“
我在廁所抽煙，老婆：“老公！好了沒有？” 我：“快了快了。”老婆：“快點，老公，憋不住了！” 我：“別急，快了。”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。”老婆突然大聲道：“老公，你到底在幹嘛。”我。。。
女同桌問我幹嘛呢？我說：吃黃瓜，有問她吃不，然後就發了張圖片給她。結果..同桌說：流氓，我擦...我到底做錯了什麼？？
小偷潛入一辦公室，廢了很大力氣才打開保險櫃，可裡面就有幾個果凍，小偷很無奈，心想：lz費了半天勁，不吃對不起自己的努力，於是就把幾個果凍給吃了，隔了幾天後，報紙上報導說：某市的精子庫被盜，數萬生命不翼而飛...
早上做公交手機擠丟了，好在一個好心人撿到了，翻開我手機的通訊錄給標注為“兒子”的人打電話，後來，我就被老闆叫到辦公室，怒火沖天的將手機扔給我...
我在廁所抽煙，老婆：“老公！好了沒有？” 我：“快了快了。”老婆：“快點，老公，憋不住了！” 我：“別急，快了。”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。”老婆突然大聲道：“老公，你到底在幹嘛。”我。。。
女同桌問我幹嘛呢？我說：吃黃瓜，有問她吃不，然後就發了張圖片給她。結果..同桌說：流氓，我擦...我到底做錯了什麼？？
小偷潛入一辦公室，廢了很大力氣才打開保險櫃，可裡面就有幾個果凍，小偷很無奈，心想：lz費了半天勁，不吃對不起自己的努力，於是就把幾個果凍給吃了，隔了幾天後，報紙上報導說：某市的精子庫被盜，數萬生命不翼而飛...
早上做公交手機擠丟了，好在一個好心人撿到了，翻開我手機的通訊錄給標注為“兒子”的人打電話，後來，我就被老闆叫到辦公室，怒火沖天的將手機扔給我...