本來看了電影， 想寫點什麼， 但確實不懂怎麼開頭， 開頭已經讓我呆坐了半個小時……但是心裡實在忍不住好奇， 最終還是找到了資源， 並不是在電影院看的電影， 所以只是獨獨覺得缺少了什麼。
這是讓人心裡毛躁的電影， 我不敢再用什麼華麗的語句來展示我多麼渴望我也有一個預知夢， 或者說是殘存的一種念想， 或者說是一頭羆裔望著月亮的嚎吼。 我也是多麼渴望我能和一個人互相交流著彼此的生活發生的事， 我也想跟一個人有這種的羈絆和聯繫， 我也想問清楚一個人的姓氏名字， 但是我畢竟不能穿越時空到一個人的身體， 我也不可能去追尋一個飄渺的身影， 我實在是懦弱到徹底的自害的孤寂， 我終於不把這種念想表露出來， 只是我總覺得我要把我的願望給冷凍， 等到來年花枝綻放， 等到來年冰雪瓦解， 等到我的幾個世界線的身後，
到底我要把我怎麼樣的感情給把肉體和靈魂交換？到底我要怎麼把我的名字記錄在一個我從未見過的人心裡？我要把我呈現在心愛的人面前又是怎麼一個光景？人們總是把感情付諸到緣分， 可是緣分又是多麼的難以捉摸。
我現在心中有這麼一個人，
找尋？談什麼找尋？我現在僅僅只能意淫！我還要去追求什麼的慘像， 反正等到面對了也只是無趣！我向來這麼無趣， 所以每次都是被寬心作詛咒， 其實不過是自己被刀俎自己。 我現在已經因為長時間地留在這個地方而呆頓， 我倒是希望去喚出流星， 把世界給重新建立， 給我一個不一樣的時間， 我是何等的怨毒， 我竟然希望流星隕石散佈天際， 可是這樣我也趕不上它下墜的速度， 因為我根本沒有得到過這麼一個人的任何訊息， 我只是單相思。
我不再希求我能被她所想起，我也屢次叮囑我自己不要把看著華燈初上就如此欣喜，很可能她這時根本不在意這些東西，我也屢次告誡我自己不要寫一些愚蠢的字跡，這樣只會尷尬自己。我從來就是希望自由的，我像是得了離魂病，我已經把握不住我自己，就算靈魂沒法交換，我也得以在擺脫了軀體的幻想之中見到我單起的思緒，我打謊我的去處，我不去山間村鎮也不去都市繁華，我只是想從這麼一點點的機會中去努力靠近這麼一個人。
先不說我得到的什麼東西，我已經被重重擊垮創傷了。這麼一個人是如此無瑕，我還是知道這樣的距離，這種距離越拉越長，我都不知道我為什麼還在這裡，我難道真想在腦海中留下什麼不可忘卻的東西？雜亂，已經讓我不得不放棄，我是多麼瘋狂才會又被這種思緒給把玩在手掌裡，甚至已經自己不是自己。我不知道我為什麼對這麼一個名字如此上心，明明現實中根本不見得這個名字有如此美麗，我真是在夢囈，我從來不曾站定我的立場，我還是不懂得體諒我自己，我每次都一來就處於這麼一個追尋道路中的劣勢……
……
那麼既然如此，劣勢就劣勢吧，既然劣勢還怕什麼？我還怕擦肩而過嗎？我還要什麼肉體身軀？不如就自己醉了自己之後慢慢去找尋，哪怕找不到我記憶中存在的東西，哪怕是把時間廢了三年又三年，我總得把心裡面的壓抑給打開，我漸漸會懂得把情緒給化解，不再是發洩，我要保護並憐愛你在我的夢中和現實的須臾場景。要是忘了你的名字樣子，反正再做一次夢就好了，既然現實有距離，這種空間和時間的區別又怎麼能把我的夢境打碎？怎麼能把我和你相遇的臺階給夷平？我是自己的夢的主宰，我自己給自己加了苦情戲，現實裡面就算是黃昏，我也會將規定的經度給往後推移，以致我將你的面龐給看個清清楚楚，把你的名字給記得牢牢實實。趨近你的踵步，哪怕你的痕跡已經消磨乾淨，因為我是自己的夢的主宰，我要把靠近你看作是神的恩賜；我是自己夢的主宰，我才不要把時間當做障礙；我是自己夢的主宰，我才不要再次錯過你。因為我正是自己夢的主宰，我要把夢給繼續下去，哪怕淚水已經沾濕我的枯枕，哪怕心裡再多的不甘。你的生命我也要好好經歷，這樣我才懂得你，不會像以前一樣總是過了才後悔莫及，我多麼渴望我能靠近你，我多麼渴望靠近你，讓你知道我在思念你，讓你知道我閉了眼就希望飛去看著你，讓你知道我的夢境一旦沒有你，現實也都索然無趣。我不想再從你的生命中走散，我盡力地給你我的消息，緊緊抓住一個我苦思冥想的你，哪怕我已經不再做我自己。
我不再希求我能被她所想起，我也屢次叮囑我自己不要把看著華燈初上就如此欣喜，很可能她這時根本不在意這些東西，我也屢次告誡我自己不要寫一些愚蠢的字跡，這樣只會尷尬自己。我從來就是希望自由的，我像是得了離魂病，我已經把握不住我自己，就算靈魂沒法交換，我也得以在擺脫了軀體的幻想之中見到我單起的思緒，我打謊我的去處，我不去山間村鎮也不去都市繁華，我只是想從這麼一點點的機會中去努力靠近這麼一個人。
先不說我得到的什麼東西，我已經被重重擊垮創傷了。這麼一個人是如此無瑕，我還是知道這樣的距離，這種距離越拉越長，我都不知道我為什麼還在這裡，我難道真想在腦海中留下什麼不可忘卻的東西？雜亂，已經讓我不得不放棄，我是多麼瘋狂才會又被這種思緒給把玩在手掌裡，甚至已經自己不是自己。我不知道我為什麼對這麼一個名字如此上心，明明現實中根本不見得這個名字有如此美麗，我真是在夢囈，我從來不曾站定我的立場，我還是不懂得體諒我自己，我每次都一來就處於這麼一個追尋道路中的劣勢……
……
那麼既然如此，劣勢就劣勢吧，既然劣勢還怕什麼？我還怕擦肩而過嗎？我還要什麼肉體身軀？不如就自己醉了自己之後慢慢去找尋，哪怕找不到我記憶中存在的東西，哪怕是把時間廢了三年又三年，我總得把心裡面的壓抑給打開，我漸漸會懂得把情緒給化解，不再是發洩，我要保護並憐愛你在我的夢中和現實的須臾場景。要是忘了你的名字樣子，反正再做一次夢就好了，既然現實有距離，這種空間和時間的區別又怎麼能把我的夢境打碎？怎麼能把我和你相遇的臺階給夷平？我是自己的夢的主宰，我自己給自己加了苦情戲，現實裡面就算是黃昏，我也會將規定的經度給往後推移，以致我將你的面龐給看個清清楚楚，把你的名字給記得牢牢實實。趨近你的踵步，哪怕你的痕跡已經消磨乾淨，因為我是自己的夢的主宰，我要把靠近你看作是神的恩賜；我是自己夢的主宰，我才不要把時間當做障礙；我是自己夢的主宰，我才不要再次錯過你。因為我正是自己夢的主宰，我要把夢給繼續下去，哪怕淚水已經沾濕我的枯枕，哪怕心裡再多的不甘。你的生命我也要好好經歷，這樣我才懂得你，不會像以前一樣總是過了才後悔莫及，我多麼渴望我能靠近你，我多麼渴望靠近你，讓你知道我在思念你，讓你知道我閉了眼就希望飛去看著你，讓你知道我的夢境一旦沒有你，現實也都索然無趣。我不想再從你的生命中走散，我盡力地給你我的消息，緊緊抓住一個我苦思冥想的你，哪怕我已經不再做我自己。