這個魔術很強勢啊

今日精選段子

今天被父母逼著去相親，被逼無奈只能去了，沒想到物件還挺漂亮時尚的，於是就約她喝咖啡並且坐她旁邊。正當我們愉快的聊天的時候，我忽然看到她的粉紅色肩帶露了出來，我腦子不知怎麼抽了，居然伸過手把她肩帶拉了起來，然後放開，啪的一聲特別好玩。看著她那驚訝的眼神，我感覺要黃。

光棍節這天,光棍們對美國大吐口水.問一光棍為什麼?

答:你看看這個美國,左手摟著日本,右手搭著韓國.

還不停地跟菲律賓媚來眼去的.

這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!

老張出差提前回家，

過了一會有人敲門，老張開門見是老王。老王：我褲子被風吹你家了。老張：沒事我幫你拿。老王：謝謝啊。老張：沒事大家都是鄰居。老王走後老張和老婆說：老王這人挺有意思，曬個褲子皮帶還在上面！！

村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲？

沒有攝影機咋的，咱就不能演廣播劇．

沒有廣播稿，啥演？

沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲．

猴呢？

有猴，我還叫你來！

新來的英語老師，年輕漂亮，就是說話帶點鼻音，感覺萌萌的……今天上課講完課文，她說：“大家還有什麼不懂的嗎？可以來問我！”一連問了三遍……我終於忍不住站起來，走到講臺上……輕輕的吻了她……

顧客：我要甜一點兒的蘋果，為什麼你淨給我挑揀一些帶幹疤的蘋果？

攤主：這樣的才甜啊！

顧客：為什麼？

攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...

上高二的堂弟鬧情緒不肯上學，因為平時我和他挺玩得來，所以叔、嬸就請我給做做思想工作。他一看到我來情緒更加激動：你還是免開尊口吧！我之所以這樣，都是拜你所賜！我：別犯傻！姐不是一直在幫你的嗎？堂弟：幫？上次你去學校怎麼幫我的？你在班級裡大聲說以後誰再欺負你，告訴姐，姐去睡了他！我：所以呢？堂弟：所以就現在這樣了……

我站馬路邊打電話，這時後面一輛奧迪車倒車，把我旁邊的寶馬刮到了，那車主下車檢看情況，問題不大。我說：嗨，兄弟怎麼開車呢！他趕緊道歉，拿出一千塊錢給我，說有事，上車就開走了。我默默的拿出車鑰匙，打開了車鎖，磴著我的小單車上工地搬磚去了。

和兒子去超市路過一車行門口，看到一輛BMW跑車，我和兒子不約而同的說了一句：我艸，好帥的車啊!兒子走近車主問了句，叔叔這車多少錢啊?車主回答說好幾百萬!我兒子咂咂嘴說才好幾百萬啊，這麼便宜!我趕緊領走了兒子!這回我信了，裝B真的遺傳!

王武家有一個人不幸去世了，他去火葬場租靈車。見到火葬場的一個工作人員便問：“請問，靈車怎麼租？”“你家死了幾個人，租一台要貴些，租多台可以優惠。 ”一個工作人員回答。王武聽到這這麼一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。這時，火葬場的站長走過來相勸說：“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。

”

長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。 ”

司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。 ”

男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。 ”

於是，司機無耐地遞過一袋子，並示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事後竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話， “請再給個袋子好嗎？這小的拉完了，大的還沒開始呢......”

鄰居老太太看我不順眼，就說，你都多大人了，也該找個女朋友了，實在不行，找個男的也行啊，第二天我拉著男朋友去逛街，碰見老太太，老太太當時就哭了，你個小王八蛋，我說讓你找男的你就真找啊，

你特麼幹嘛還非找我兒子啊。

對住我樓上的她一見鍾情，靠著巧舌如簧和堅持不懈的努力，終於要到了她的號碼。一段時間後的晚上，我們一如既往地聊著天，到點後我就說晚安了。過了好久她回了條：語窮牽梨木。我一看，嘿！這是想考我啊！不就是話不投機半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒濃換大碗。後來她再也沒理我，到月底時搬家不知去了哪裡。等我想明白後，總會不由得感歎：是知識毀了本該屬於我的一段愛情……

美軍花兩億打造的機器人