1.母親對她已結婚的女兒說：“你相信你丈夫，
下午一直是去釣魚的嗎？可是，
他從來沒有帶什麼魚回家。
”女兒說：“正因為如此，
我才相信他。
”
2.我們村有個精神病， 但樣貌卻很出眾， 每當遇到比他帥氣的人上去就打。 這些年， 我每次回家都要在深夜， 黎明之前離去， 恐與之相遇！
3.徵婚有三個條件：1、不能打她。 2.不能離開她。 3、某種能力要好。 第二天， “鐺鐺鐺”， 開門來了一個沒有手和腳的男人。 男人說道：“我沒有手， 不會打你。 沒有腳， 也不會離開你。 至於最後一點， 我想你一定聽到了敲門聲！”
4.朋友一家三口來我家吃飯， 我爸看她女兒可愛機靈，
5.我一朋友對象是我表姐， 今天去他家玩， 這貨說我到現在還單著， 還不快點找物件。 我說這不沒有嘛， 他到熱情的給我張羅， 我小姨子老漂亮了， 你娶了咱兄弟倆就是連襟了。 哈哈， 這傻貨現在還跪著呢。
6.地鐵一號線好多假尼姑假和尚在那裡兜售什麼開了光的護身符啊啥的 這不剛剛牽著女友的手下車一轉頭就發現一尼姑過來了 沒來得及避開就被那尼姑一把抓住了我的手說：施主給你身邊愛的人一個護身符吧…… 我忙打斷她的話說道：師太男女授受不親師太請自重快快放開我的手吧……哪知道她竟然指著我的另一隻手說：那你為什緊捏著女施主的手不放尼……切我特麼竟然無言以對…
7.白娘子故意下雨騙許仙的傘，
8.今天煮了兩根大骨頭跟哥們兒一起在那啃， 啃了一會兒， 哥們兒語重心長的感歎道：活了二十多年， 終於知道狗為什麼啃骨頭的時候要歪腦袋， 能使上勁！！！
9.媳婦：我晚上閨蜜聚會， 你去不去？我：去， 剛好晚上沒事。 我：我要不要打扮下。 媳婦：放心吧， 你不用打扮了， 我穿短褲， 露出膝蓋上的淤青就好了， 絕對給你長臉！
10.這幾天感冒了， 鼻涕止不住的流， 紙巾堆滿了垃圾桶。 父親看到後默默的把一盒六味地黃丸放在了我的桌子上就出去了， 好像有哪裡不太對。 。