1.爸爸是一個很有哲理性的人， 常教育我反面看世界。 小時候他帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎？我回答清澈。 他說永遠不要忽視它也會有污濁的時候。 幾年後， 他和我路過一條臭水溝問我：這裡渾濁嗎？我想起上次的小溪， 我就回答：不渾濁， 清澈見底。 爸爸說：那你喝一口給我看看！
2.家的蚊香用完了， 蚊子總是不停地從窗外飛進來。 弟弟又氣又急， 於是急中生智。 弟弟在一張紙上寫道：“房內點著蚊香”， 然後把這六個大字掛在窗上。 可是， 蚊子還是不停地從視窗飛進來。 弟弟感慨道：“一群文盲！”不過， 他並沒洩氣，
3.最近買了電子煙， 使用感覺還不錯。 昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了， 可能是牛仔褲太緊， 壓到開關了， 整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙， 我還專心看手機根本沒發覺，
4.兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸， 今天考試只得了60分， 爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。 第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起， 哥”， 這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上， 爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。
5.師傅來裝空調， 我一再提醒他小心點， 安全第一。 他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛， 放心， 出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。 那一刻， 一到十五樓的聲控燈全亮了！
6.聽到兩小學生對話。 。 。 A：女朋友跟我分手了。 B：為啥？A：她跟隔壁班那個大款了。 B：多大款啊？A：喝優酪乳不舔蓋那種。 。 。 。 。 。 。
7.樓主東北人， 深圳回來一個同學， 樓主請吃飯， 他帶來一個深圳本地朋友。 這哥們真牛， 桌上有一盤爆炒絲螺， 他吃的時候夾一個說：公的。 扔掉。 又夾一個：公的。 扔掉。 直到認為不是公的才吃。 借著上廁所的機會我就問朋友：你這個朋友真牛， 吃個絲螺都能分出公母， 怎麼分的？朋友：他說的是空的……
8.模擬考， 要安檢。 到我的時候， 一同學大喊：“老師他把手機含在嘴裡了， 不信你掃一下。 ”那逗比老師竟然真的掃了， 然後那機器就滴滴滴滴的狂響。 最後全班都知道我戴牙套了。 我要打死那個逗比嗎？
9.打掃衛生， 天也好， 準備把秋天的皮鞋拿出來打點油， 結果在俺家老公的鞋盒內看到一個紙袋， 裡面裝了3000塊錢， 太氣人了藏私房錢， 拆開後， 還有個紙條， 上面寫著：老婆， 給你的驚喜 ！
10.物理課上， 同學們都在做作業， 老師說：“大家有什麼問題， 就儘管問我！”小明：“老師， 牛頓的頭髮是在哪燙的？