1.一女士考駕照， 口試時主考官問她：“當你行車期間突然發現前面有一個人會一隻狗， 你是軋狗還是軋人？”女士不假思索的答道：“當然軋狗了。 ”主考官：“下次再來補考吧。 ”那女士很不服氣：“我不軋狗， 難道我去軋人嗎！？”主考官大聲訓斥道：“你應該刹車！”
2.弟：哥， 從小到大我都是用你二手的。 哥：啥意思？弟：我住的是你住過的地方， 我穿你穿過的衣服， 你吃剩的東西給我吃， 你用過的東西我用， 全是二手的！哥一聽瞪眼惡狠狠的道：尼瑪， 你敢動你嫂子一下， 我跟你沒完！
3.幾個朋友約好星期天休息一起野外玩， 一群人玩了好久有人喊餓， 就在附近一家僻靜荒涼的飯店吃飯， 我們一起六個人， 服務員拿來了七副筷子。 一同事笑道：“美女你多拿一雙筷子留給鬼的啊？！”大家都笑了。 服務員尷尬的看看我們， 數了數， 不好意思道：“數錯了， 對不起， 說著她從桌子撤走兩雙筷子！”瞬間桌上一片寂然……
4.老婆和閨密出去逛街， 問老公要錢， 老公坐在沙發上， 翹這二郎腿抽著煙問：“20行嗎？” 老婆想了想， 溫柔的點點頭， 閨密正驚訝她老公能把她管制的服服貼貼， 只見老公從錢包裡掏出20， 然後把錢包遞給了媳婦。 。
5.跟女神一起出差， 她住1111號房，
6.我的初戀女友非常漂亮， 我非常愛她， 但是她被我一個土豪朋友搶走了， 我很傷心， 去年交第二個女友沒過多久又被他搶走了， 我很氣憤， 所以我花了一年的時間終於追到他親姐了， 這下看他怎麼搶， 哈哈！
7.“媽， 你覺得我長得醜嗎？” 老媽說：“問你女朋友去。 ” 我說：“我沒女朋友啊！” 老媽說：“這就對了。 ”
8.女神節跟新認識的妹子去旅遊， 到了賓館發現就剩一間大床房一宿300多， 於是我就跟妹子說要不咱們一起將就一晚好不好， 妹子害羞的說那好吧， 我說：你看這賓館大堂裡有一大沙發我們就在那將就一晚吧 ！
9.學校門口有兩個水果攤， 一女生在一攤買香蕉， 挑的時候不停用手捏香蕉， 估計是看熟不熟。 這時旁邊攤的小販小聲地說：同學， 到我這邊買， 我這邊的香蕉硬。
10.表姐剛拿到駕照不久， 去車站接老姨， 一路上開的那叫快啊～～到了樓下， 老姨摸了摸自己的胸口說 “謝謝！”表姐大大咧咧的說“不用謝， 老姨。 ”“我可沒謝你， 我感謝老天爺了！！”