1.昨天爬九華山， 半山腰看見一個美女從包裡不斷地掏出蘋果， 香蕉橘子啥的往一個不知名的小廟菩薩面前擺， 嘴裡還嘰嘰咕咕的。 我靠近點想聽聽她在做什麼儀式， 只聽到:菩薩幫幫忙， 老娘實在是背不動了。
2.一天老王去找大師：“大師， 我發現我養了十年的女兒不是我親生的怎麼辦啊！”大師順手拈起一朵花來！老王：“哦大師我明白了， 您是讓我繼續像愛護這朵花一樣愛護我的女兒！”大師微笑的點點頭， 這次終於猜中大師的意思了！大師看著老王遠去的背影， 嘴角露出一絲不易察覺的笑容：“哼， 敢動我女兒試試！”
3.前幾天， 一姐們二婚酒店辦婚禮， 我去隨份子錢。 到了酒店， 姐們在門口迎賓， 很高興的陪我走進大廳。 我客氣一句：“別客氣， 我自己來， 你去接客吧。 ”說完後總覺得哪不對了！
4.大學室友談了個女朋友， 三年她為他流過兩次， 還是大家給他湊的打胎錢。
5.最近眼饞公司一個90後美女同事， 前凸後翹， 很高冷。 有一天看偷看老闆手機， 竟然發現老闆和她的聊天記錄。 老闆:“週六， 苛？”女神：“昔。 ”老闆：“呵？”女神：“啖。 陶淵明。 ”這都什麼跟什麼啊？
6.和一做室內裝修的朋友喝了點小酒後到夜店逛遊。 我那朋友跑進一家夜店對女老闆來了一句神語：“老闆， 你看嘛， 手都擼起老繭了， 你幫我找個賢慧的來唄！”女老闆很迷茫， 而我吸著煙默默的走開了！
7.有一次， 室友在打飛機， 那叫的聲音， 結果把生活老師弄來了， 老師揭開被子， 室友一片茫然。 老師：“在幹嘛。 ”室友：“打飛機。 ”老師：“那你叫什麼。 ”室友：“要射啦。 ”老師：“怎麼沒射。 ”室友：“被你嚇回去了。 ”
8.今天上班， 看到男庫管鼻青臉腫， 驚訝的問：“怎麼弄的， 臉都腫了？”他：“昨晚睡著了煙頭掉女朋友身上了！”我：“下手太特麼狠了， 分手吧!”他哭喪著臉:“沒有一點點防備……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成這樣了……”
9.清明節準備出去找同學玩，
10.在新加坡的， 完一朋友一個夜班喝5瓶紅牛。 下班坐地鐵回家， 剛剛上地鐵就流鼻血了，