發現老公的私房錢， 非常生氣：“你怎麼竟敢私自藏錢呢？”老公：“息怒！你不是沒私藏過， 跟你比起來， 還差得遠呢！”我問：“放P， 我什麼時候私藏過？你說！”老公說：“你以前宮外孕， 私藏過孩子吧！”我：“。 。 。 ”
今天回家， 我牽著媽媽的手在大街上走， 我摸著她手上厚厚的繭， 心裡一陣陣心酸， 我問媽“媽， 你手上繭從哪裡來的”？我媽淡淡的說了一句， “打麻將磨的。 。 。 。 ”
剛在路上碰到一個小男孩， 走到玩具店門口“哥哥， 你好帥， 幫我買個玩具吧” …呵呵呵， 我想小孩子肯定不會騙人， 於是開心的給他買了個玩具…… 過了一會， 他又看上一個玩具了， “哥哥， 你有女盆友嗎？我想你一定沒有女朋友， 我們班小花好漂亮， 你給我買玩具， 我就把她讓給你。 ”我。 。 。
粥分上來的時候， 我這碗裡有根長頭髮， 看得我直皺眉， 又不好發作。 旁邊女孩發現了， 看看碗， 看看我的光頭， 又看看碗， 又看看我的光頭， 然後小心翼翼地問我：“你掉的？”……我只能無奈地回答：“阿彌陀佛，
跟老婆去超市買東西， 買了一大車， 正式高峰期， 超市人滿為患。 。 。 最後去收銀台結帳的時候， 我兜裡沒錢， 她結帳， 這二貨把錢掏出來， 喊了一聲， 你看， 你傍個富婆多好， 供你吃供你穿。
陪媳婦逛街， 碰到初中同學， 給我炫耀他現在混的多麼多麼好， 這時我老婆摟著我說：“陳總， 我們該回去了， 讓嫂子知道了就不好了。 。 。 ”說完我瀟灑離去， 留下同學在風中淩亂。 。 。
兩個同事鬥嘴， “我還不瞭解你， 你一撅屁股我就知道你拉什麼屎！”“呦， 這麼多年沒白吃啊。 ”。 。 。
昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。 酒足飯飽後， 我和同事一邊走一邊聊天。 同事小聲的說：看看人家的經理為人處世多好， 還請我們吃香豬。 而我們經理呢， 連魚都沒請我們吃過。 我隨口就回到：是啊是啊！他這方面是要差點。 這時， 經理低著頭， 玩著手機從我們中間走過。
我一哥們， 最近老悶悶不樂的， 我就問他怎麼了？哥們說：最近談了個女朋友， 年齡比他大！我說：比你大怎麼了？女大三， 抱金磚啊！我問他， 比你大幾歲？哥們說：七塊磚~七塊~磚~~
小時候， 媽媽盛好一碗燉肉， 我伸手去抓， 滿屋子亂跑， 笑著挨打。 結婚以後， 媳婦盛好一碗燉肉， 我伸手去抓， 被追著打， 媽媽只笑不說話。 現在， 兒子伸手去抓， 我追著打， 媽媽端著碗摟著他。
開車不小心把人撞了， 迅速把人送醫院， 醫院要求被撞方住院， 一星期後我問醫生：“啥時候能出院？”醫生說：“急啥呢， 沒事就住著唄， 反正是對方掏錢！”我很平靜說：“大夫， 我就是對方！”