1丶家裡的風扇壞了，
乘中午休息趕緊去大商場買一台。
等挑選好準備付錢時，
忽然發現忘帶錢包了。
正急的團團轉，
正好看到一個老同學也在買東西，
便急忙走過去說：“老同學，
我買台風扇，
錢包忘在家了，
請借我兩百元吧！”只見他爽快地從口袋裡摸出兩元錢：“給，
這是車費！乘公共汽車回去取錢吧！”
2丶財主有規矩， 家裡人生兒女要由他取名， 自己的人取高貴一點， 幫工的取低賤一點。 一天， 幫工媳婦生了兒子， 他正在解手， 就取名“屁股”；下午自己老婆也生了兒子， 他正剃頭， 就取名“腦殼”。 後來屁股死了， 幫工見了腦殼傷心不已， 哭著對財主說：“我的屁股若還在， 也有老爺的腦殼那麼大了。 ”
3丶今天上班， 看到新婚不久的小張臉上又有了抓痕， 便關心地問他：“怎麼， 今天又體驗到了年輕妻子的威力了？”小張垂頭喪氣地說：“太可怕了。 不能抽煙， 不能喝酒， 不能晚歸，
4丶在一家酒吧裡， 一個女人一直盯著我看， 我被看得很尷尬， 便去問個究竟:"女士， 請問我們是否在哪見過面？"那女人曖昧地回答:"沒有。 但你很像我的丈夫。 "我好奇地問:"你結過婚了？"那女人答:"不，
5丶下班擠公車回家， 旁邊站著一娘炮， 由於人太多， 司機刹車的時候我不小心踩了他的腳一下， 我已經道歉了， 他仍然在那翹著蘭花指喋喋不休， 說我沒素質什麼的。 。 。
我這暴脾氣， 對著他的腳又猛地踩了一腳， 當時把他給氣的呀， 腳一跺， 捂著臉就哭了。 。 。
6丶今天去醫院看見一少婦，
好像是剛做過檢查，
拿著片子問醫生：”大夫，
像我這樣懷孕五個月的還能不能同房啊？”說完舉起了手機對著醫生，
醫生皺了皺眉：”要節制，
都五個多月了，
最好不要太頻繁。
”只見那少婦興奮的哦了一聲，
然後對著手機大聲喊道：”你都聽見了吧？醫生都說可以了！”