1、問：你知道為什麼四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物， 然後就不怕辣了， 是什麼小動物？
答：不知道。
問：蟑螂， 因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
2、粥分上來的時候，
我這碗裡有根長頭髮，
看得我直皺眉，
又不好發作。
旁邊女孩發現了，
看看碗，
看看我的光頭，
又看看碗，
又看看我的光頭。
然後小心翼翼地問我：“你掉的？”我只能無奈地回答：“阿彌陀佛，
就這一根兒，
還特麼掉了。
”
3、有一天， 一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了， 只剩下一個兒子還在裡面。 媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在幹麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說， "都失火了還穿什麼襪子……"過了五分鐘， 兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊， "兒子阿， 你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了， 還待在裡面……"兒子說， "我在脫襪子阿…
4、諸葛亮是個精通奇門八術的人，
5、考試結束後， 三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好， 老師說我是廢品。 ”
乙說：“我體育課跟不上， 老師說我是次品。 ”
丙說：“我政治課不及格， 老師說我是危險品。
6、和一哥們翹課去網吧，
玩完出來，
正好一主任在門口…慢慢的向我們走來…對我說：‘你們死定了，
跟我來’我哥們聽完馬上介面：老師，
求你把我們當成一個屁放了吧’，
主任蛋定看了我們一眼說‘不行，
這樣會污染空氣的’……
7、在網吧上網中， 旁邊坐了個三四十歲的男人。 我正玩呢眼光瞟了他螢幕一眼， 貌似在QQ聊天， 對方女的要他開視頻， 這貨竟然把攝像頭調整對著我， 然後他尿急去廁所。 出於人道主義， 我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔， 然後那女的默默把視頻關了。 我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
8、一個罪犯從監獄逃出來， 偷進一個人家， 裡面住著一對年輕的夫婦。 逃犯把男人扔到一邊，
9、一天，
小東和小明去玩，
看到前面的那個人褲子上有個窟窿。
小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼！
10、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道:“你是否結過婚?”“是的,我結過一次。”證人聲音很小,還有些顫抖。“那麼你和誰結婚了?”“一個女人。”律師有些發怒,“廢話,你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?”證人顫抖著說:“聽說過,我姐姐就和一個男人結婚了。”
10、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道:“你是否結過婚?”“是的,我結過一次。”證人聲音很小,還有些顫抖。“那麼你和誰結婚了?”“一個女人。”律師有些發怒,“廢話,你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?”證人顫抖著說:“聽說過,我姐姐就和一個男人結婚了。”