1、爸爸和兒子一起看古裝劇， 兒子問， “爸爸， 為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子， 所以叫天子啊。 ”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子， 為什麼不叫……”啪……“你出去！”
2、一朋友家長晚上碰到個阿姨， 她有個女兒， 90後本科畢業。 月收入3000+， 想找個本科男孩80後收入10000+， 帥氣挺拔能賺錢。 房子過後AA房產證寫女方， 車子男方買， 日常開銷男方承擔。 第二個小孩一定姓女方姓。 逢年過節必須在女方家等等諸多要求。 然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：皈依我佛了。
3、高中的時候， 我和我班一天然呆的同學一桌， 我倆剛被分到同桌的第一天， 這貨晚自習跟我聊天， 還給我看手相， 說：哎呀， 你這手不好啊！漏財！跟我一樣， 我也漏財！這時突然一陣陰風襲來， 班主任突然出現說：你倆不學習幹啥呢， 每個人罰十塊錢！臥槽、你算的真准！
4、今天晚上吃飯， 由於我愛喝兩口白酒， 中途來個電話， 就拿著手機去陽臺接。 等回來發現， 杯裡的白酒沒有了， 我看了看在廚房的老婆， 這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩， 我給你倒菜裡了。
5、飯店吃飯， 聽到彪悍的老闆娘和她女兒的對話。 媽媽：“我說你成天待在店裡有什麼用，
6、頭一次你家割稻子，
7、地鐵裡一個長相清純的小姑娘不停的哭， 嘴裡還喊著說“我的手機丟了”， 但周圍的人都無動於衷， 視而不見， 我氣不過就沖過去安慰她， 她撫平了心情對我說：哥， 你能把手機借我打個電話嗎？我二話沒說就遞給了她， 結果， 就在車門即將關閉的時候她跑了下去。
8、和女票吵架， 冷戰中……早上起來發現屋裡已沒有她的身影， 我沒太在意， 隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。 到餐館叫了碗面， 面端上來的時候餘光看到女票和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的， 我瞥了一眼然後若無其事的繼續吃， 吃到一半的時候女票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎？我愣了一會兒， 她不說我還真忘了！“老闆！給我加點醋！”
9、超市門口有一周歲大的孩子，坐在手拉的小菜車裡玩。忽然來了一陣風，把小菜車吹翻了，只聽咣當一聲響，小孩的後腦勺磕在了地上，隨之而來的是哇的一聲大哭。我心裡一哆嗦，腦子也跟著抽了起來！連忙把小孩抱在懷裡，回頭跟車邊孩子媽說：“你特麼是怎麼帶孩子的？”那女人搶過哇哇直哭的孩子，凝視我片刻，啪！給了我一個嘴巴子，含著滿眼憤憤的淚花說：“原來你就是孩子他親爹！”
尼瑪誰家的火車這麼長
10、老師分別給了四位學生一些錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿，第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿，第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影，第四位元學生微微一笑，點了一碗螺獅粉。
9、超市門口有一周歲大的孩子，坐在手拉的小菜車裡玩。忽然來了一陣風，把小菜車吹翻了，只聽咣當一聲響，小孩的後腦勺磕在了地上，隨之而來的是哇的一聲大哭。我心裡一哆嗦，腦子也跟著抽了起來！連忙把小孩抱在懷裡，回頭跟車邊孩子媽說：“你特麼是怎麼帶孩子的？”那女人搶過哇哇直哭的孩子，凝視我片刻，啪！給了我一個嘴巴子，含著滿眼憤憤的淚花說：“原來你就是孩子他親爹！”
尼瑪誰家的火車這麼長
10、老師分別給了四位學生一些錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿，第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿，第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影，第四位元學生微微一笑，點了一碗螺獅粉。