1 天冷了， 丈夫在找毛衣， 妻子說：“洗了一下小了， 送給我哥了。 ” 又找毛褲， 妻說：“洗了一下小了， 送給我弟了。 ”丈夫火了 ， 說：“你把我也洗一下， 送給你妹妹吧！”
2 有一次公司聚會，
老總也在場，
他會唱歌也喜歡唱歌，
一男同事突然露了一嗓子，
唱了歌手韓磊的歌，
驚豔了一把，
唱得非常好聽，
老總一高興說，
再來一遍，
他又唱了一遍。
老總說，
還沒聽夠，
於是他又唱了一遍。
老總意猶未盡，
於是他又唱了一遍。
尼瑪最後都破音了。
。
。
老司機都做不到吧
3 昨晚媳婦拿著筆不小心畫到自己臉上了， 然後問我:“我臉上有東西沒？” 我:“有” 一頓搓“還有嗎？” “有” ！ “……有什麼？” “肉。
4 上班的時候，
被領導訓了幾句，
心裡不舒服，
下班陪女友逛街，
就說“親愛的，
你誇誇我，
至少說出我十個優點！！”女友當時臉就沉下來“怎麼滴！想吵架直說！不用這樣難為我！”
麻煩數據帝算下概率
5 “他回來了， 你快躲起來。 ”男人在門外聽到老婆的話他知道發生了什麼， 一進屋發現衣櫃動了一下。 他抬起衣櫃就準備從八樓扔下去， “等一下， 你聽我說完！”“你不用解釋了！”說完就把衣櫃推了下去。 “兒子在和你玩捉迷藏呢！”
6 就剛剛， 坐電梯準備上樓。 我住30樓， 上來倆五六十的老太婆帶著倆熊孩子（住19樓）。 那倆熊孩子進電梯就開始亂按樓層（按了的樓層取消不了）。 當大人的也不教育還笑嘻嘻的說， 么兒要按按我們樓上的。
這還真是這麼回事
7 和男友逛步行街， 發現一個賣太陽鏡的大爺攤前無人問津， 而旁邊其他攤位生意爆棚， 於是我過去問:“大爺， 這個眼鏡怎麼賣？” 大爺看了看我道：”姑娘，
8 剛認識老婆的時候，
我還是個窮小子。
經過多年的努力，
我現在在北京住著130平米房子、開著A6L、每個月還去旅遊二次。
我並不是來炫富的，
只是告訴大家“有個有錢的老丈人真好！”
上輩子是聖人
9 一賣菜大嬸， 一攤菜， 用手中間一劃， 分成兩堆。 買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。 再問：那邊呢？答：2塊5。 問：為什麼？答：那個好一些。 然後就買了2塊5的。 很快就把2塊5一斤的賣光。 然後， 再用手一分， 又變成兩堆。 。 。
10 同事開車出去，
突然從道邊躥出來一隻羊，
保險杠都撞碎了。
同事心想把羊抱走也算賠償損失了，
便走了過去。
沒成想那羊翻個身站起來就跑了……留下一臉懵逼的同事…
放倒你， 只要一秒