1 分開了十年後的同學會， 他們都舉杯暢飲交談， 我卻沒喝酒， 靜靜的仔細的看著他們每一個人的臉龐， 心中思緒萬千：妹的， 他們都叫啥來著？
2 晚上和媳婦到ATM取錢，
提示音響起：輸入密碼前，
請注意周邊環境安全！我習慣性扭頭，
警惕地往後面掃視了一周！ 結果媳婦淡淡地來了句：“拉倒吧你！就取個一百塊錢，
有我在後面你還慌啥？”我。
。
。
人多又能怎樣， 車上人更多
3 朋友想隆鼻， 他老公一直不同意， 但她還是一直堅持。 到了整形醫院門口， 她老公忽然說到：”你要是墊了鼻子就沒辦法擠黑頭了。 “於是， 倆人離開了醫院。 。 。
4 小外甥第一天上學，
回來扯著我的袖子：“姨夫，
我明天不上學了！” 我：“同學欺負你了？姨夫給你撐腰！” 小外甥：“站路隊的時候好幾個女同學過來拉我手，
看！搶的時候都給我抓破了……” 小屁孩！你這是炫耀嗎？
然後穿越了， 對不對？
5 上個週末參加一個初中同學的婚禮， 席間碰到我上學時追的死去活來的女神， 她一見到我， 又是尖叫， 又是對我又捶又打， 那個親密啊， 我費了好大勁才把她穩住， 當時樓主美的快暈過去了， 哈哈， 說不定還可以重溫舊夢呢…… 誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就死了……
6 餐館吃飯，
轉筆的再次拜服
7 早上， 我給女兒梳頭， 邊梳邊誇：“寶寶真漂亮！”3歲的女兒可愛的回道：“媽媽， 你也好漂亮！”這時兒子在旁邊來了一句：“你們這是在互相欺騙！！！”
8 我躺在沙發上看武俠劇，
一個武林高手正在修煉內功，
頭上冒著白煙... 我哥偷偷溜我後面，
對著我頭髮噴了一口香煙，
指著我冒煙的頭髮，
興奮的對侄兒喊：“兒子，
快看！姑姑走火入魔了！”侄兒驚呼：“姑姑頭髮快著火了！”然後一杯涼開水倒我頭上......
敢動我女票！
9 去剪頭髮， 我一進去， 老闆問：“小夥子， 剪頭髮？”我說：“嗯。 ”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆， 給我剪個能找到女朋友的髮型。 ”老闆聽完， 點燃一根煙， 從煙霧之中吐出一句話， “看來， 到了考驗我畢生所學的時候了。 。 。 ”
10 今天我們經理養的二哈丟了， 可把他愁壞了， 問了n多人到底該怎麼辦才能找回來， 我說：要不咱貼個尋狗啟示吧。 經理可能心裡太慌了竟然給我說：貼那有啥用啊！狗又不識字。
美女，要煙抽？
美女，要煙抽？