1、“為什麼分手至今你還沒有女朋友？” “和你分手後， 我見過許多女人， 有像你的眼， 有像你的眉， 有像你的唇， 可惜沒有一個像你瞎的。
2、路邊吃餛飩， 收錢的是一漂亮妹子。 我給她20元， 她找給我15元。 我盯著妹子看得入神了，
一直看， 妹子又給我30元， 我還看， 妹子又給我50元， 我繼續看， 妹子突然說道：大哥， 你剛才到底給我多錢？
3、青年問一老者：“您已年近古稀， 年輕時候的願望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，
4、妹妹剛上初中， 有天晚上對媽媽說：“媽媽， 我們上了生理課了， 我現在處在青春期， 有很強的逆反心理， 脾氣不好哦。 沒事可不要惹我。 ” 媽媽沒好氣地說：“少說這些，
5、今天早上聽見媳婦追著兒子說“好小子， 活該你倒楣， 你老爸不聽話我是打不過他， 你小子才六歲不聽話我還揍不過你啊”
6、哥們近視眼， 有次開車下班， 剛好他老婆騎電驢後面， 看見是他家的車牌， 就使勁按電驢喇叭， 沒想到哥們加油門跑的更快了。 到家之後哥們還嘚瑟的給媳婦講…剛剛下班碰到個傻 逼騎電驢的。 不停地按喇叭想給我飆車， 被我遠遠的甩後面了。 哥們媳婦聽後臉都綠了。
7、天氣好熱， 隔壁家肥狗舌頭吐得老長。 寶寶看到了問我：“媽媽， 狗狗舌頭為什麼吐那麼長啊？”我說：“天氣太熱， 狗狗太胖了， 它在用舌頭散熱呢。 ”寶寶想了想又問：“爸爸比狗狗還胖， 他為什麼不把舌頭吐出來？”哈哈哈， 這個問題要不你去問問你爸爸？
8、小時候去放牛，因不認識自家牛，就自作聰明，在牛頭上綁了條紅繩，用作辨認。有次水牛去泥塘滾了一圈，我就怎麼都找不到自家的牛了。直到晚上了，找不到牛不敢回家。最後還是老爸去尋的我，說怎麼牛回家了，我還沒回。。好吧，事實證明，牛比我聰明。
9、跟男票去看電影，前面一女生一直跟男朋友撒嬌說疊字，哎喲，好怕怕，我想吃飯飯，你好壞壞。。。男票說，媳婦，你也給我來一個！於是我邊吃著爆米花邊對他說了一句，別逼逼。。。
10、還記得第一天上班，椅子還沒坐熱，老闆娘向我招手:“過來，考考你。”真金不怕紅爐火，我會怕你考？拿上手機、手提電腦、資料線、記事本、簽字筆就過去了。進了辦公室，老闆娘指著天花板:“把燈泡換了。”
8、小時候去放牛，因不認識自家牛，就自作聰明，在牛頭上綁了條紅繩，用作辨認。有次水牛去泥塘滾了一圈，我就怎麼都找不到自家的牛了。直到晚上了，找不到牛不敢回家。最後還是老爸去尋的我，說怎麼牛回家了，我還沒回。。好吧，事實證明，牛比我聰明。
9、跟男票去看電影，前面一女生一直跟男朋友撒嬌說疊字，哎喲，好怕怕，我想吃飯飯，你好壞壞。。。男票說，媳婦，你也給我來一個！於是我邊吃著爆米花邊對他說了一句，別逼逼。。。
10、還記得第一天上班，椅子還沒坐熱，老闆娘向我招手:“過來，考考你。”真金不怕紅爐火，我會怕你考？拿上手機、手提電腦、資料線、記事本、簽字筆就過去了。進了辦公室，老闆娘指著天花板:“把燈泡換了。”