妹子：“不好， 我媽要把我賣了” 我：“那你媽失策了， 你賣不了多少錢” 妹子：“問題是我媽要把我賣到四川， 我不吃辣啊。 ” 我：“妹子， 你可長點心吧， 你媽都要賣了你， 還惦記著吃。 ” 妹子：“點心？哪裡有點心？快給我。 ”
【姑娘， 你這坐姿， 小孩子都看不下去了！】
小夥子：“師傅， 修下這鞋子要多少錢？” 師傅：“五塊！” 小夥子：“就釘這麼一下， 也就兩三塊錢的事。 ” 師傅：“釘鞋兩塊， 另外三塊是我的精神損失費。 小夥子， 你這鞋， 臭的辣眼睛啊！”
【大姐這瓶子還要麼？】
今天晚上陪女朋友跑步， 她堅持跑了400多米， 又喘大氣， 停下來說不行了不行了再跑會斷氣！我看她滿臉大汗， 劉海粘成一團， 趕緊拿出手機哢嚓拍一張， 說：“哈哈哈醜成這樣！”然後扭頭就跑， 結果被她追了2000多米最後追上搶過手機刪了照片。 。 。
【危險動作， 請勿模仿！】
爸媽很開明， 常教育我說在外儘管去闖， 趁年輕多學點東西， 但不要沾染惡習， 不要吸毒、不要亂搞男女關係。 看來他們對我財政狀況不是很瞭解， 那哪是一般人玩得起的。 。 。
【這個動作也很撩人！】
北上廣不相信眼淚，
【妹子需要幫忙麼？！】
醫院院長叮囑主治醫生：你一會兒給領導的太太做檢查報告時， 用詞一定要文雅。 檢查完後， 醫生對這位領導的太太說：“恭喜夫人，
【想坐下和妹子談談心。 】
昨天有幼稚園小朋友坐大巴車來我們單位參觀， 我在車子下面一個個的往下抱， 由於小朋友太多， 我連頭也沒抬， 最後連幼稚園老師一起抱了下來。 。 。 哥當時臉都紅了， 老師， 你倒是掙扎一下啊。
【姑娘醒醒，到終點站了，翻個身再睡！】
A：你這輩子遇到最感動的事是什麼？ B：有一次我被打劫。 A：這有什麼好感動的。 B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。 A：……………………
【這衣服料子不錯哇！】
我一同學說：我前女友都可以湊一桌麻將了！ 對面回復：才四個。 同學：我說的是麻將。
【菇涼是著急去考試吧】
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，握著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道：“瑪勒格碧。松首”。
【跟著妹子走了一路】
在泰國半年了，昨天晚上一個人走在路上，突然被一個美女拉到了牆角。 就在激吻過後，她掏出了我想掏出的東西。
【後面的菇涼太壞了】
一頭母駱駝對另一隻駱駝訴說心裡話：“哎～我真不幸，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。” “她怎麼了？” “她不駝背啊！”
【妹紙，出來玩別光顧著玩手機啊】
在一位畫家舉辦的個人畫展上，參觀者寥寥無幾，這時有一位五十多歲的小老頭走到畫家面前。 老頭：請問你這畫賣嗎？ 畫家：當然賣，請問你要幾張？ 老頭：全要了，趕快捆起來吧。 畫家十分驚訝地問道：請問你是幹什麼的？ 老頭：收廢品的。
想勾搭一個姑娘很久了。今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？” 她的回答也是十分堅定：“滾！” 請教各位，這姑娘到底是答應我了嗎？
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┃看最沒節操！
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【後面的菇涼太壞了】
一頭母駱駝對另一隻駱駝訴說心裡話：“哎～我真不幸，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。” “她怎麼了？” “她不駝背啊！”
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在一位畫家舉辦的個人畫展上，參觀者寥寥無幾，這時有一位五十多歲的小老頭走到畫家面前。 老頭：請問你這畫賣嗎？ 畫家：當然賣，請問你要幾張？ 老頭：全要了，趕快捆起來吧。 畫家十分驚訝地問道：請問你是幹什麼的？ 老頭：收廢品的。
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