一、“你有什麼擇偶要求呀？”
玲說， “沒有什麼特別的要求呀。 ”
“怎麼可能？你， 還不錯呀， 長相不錯， 學歷不錯， 工作不錯， 家境不錯……沒有要求怎麼會找不到呢？”
“那……就和我差不多就好， 看得順眼， 文化湊活， 經濟尚可， 相處愉快， 有接近的價值觀， 溫柔體貼， 勤奮上進……”
“哦， 難怪找不著， 原來要求這麼高。 ”問的人聽到了自己想聽的原因， 終於滿意了。
儘管如此， 玲身邊還真出現了不少這樣的人， 如玲所說， “我原本就是很普通的人”。
玲說“可這樣的人出現在我面前， 我卻完完全全， 沒有感覺。 有時真的打動我的人， 完全不符合我列出所謂要求， 不溫柔， 不體貼， 大男子主義……但他就是在某個瞬間打動了我， 讓我卸下防禦、俯首稱臣。 ”
在諮詢中， 常常遇到這樣的案例， 我們常高估了自己的理性， 看似理性的玲， 其實一點都不理性。
我們的思維可以分為理性腦和感性腦， 平時的理性腦是一個嚴厲的檢察官，
列出條件的理性腦就像是馴象人， 感性腦就像是這頭大象， 我們常說“不愛的理由有無數， 但是愛的理由只有一個”。 馴象人列出了再多的條件， 大象不幹， 也是沒有用的。
當然， 感覺並非憑空而來， 如你對原生家庭裡父母的認同， 你對自我的認同和接納程度……許多因素都會直接或間接的影響。
修好馴象人和大象的關係， 也是修通和自己的通道， 更加清晰通透的看見自己內在真正的需要。
二、“他們到底在急什麼？”
“今天又去喝了17樓女兒的喜酒， 她可比你小好幾歲呢， 差不多得了， 別太挑了……”
……
“今天誰的女婿開車送我們回來的， 他都有女婿了， 差不多得了， 別太挑了……”
……
“她比你還醜， 都嫁到一個寶馬男， 差不多得了， 別太挑了……”
……
家人總是有這樣的能力， 所有的日常片段， 都能回歸到一個點上。
玲說， “我對我爸說， 爸， 我不急， 他說， 我急……讓我哭笑不得， 我也妥協過的， 和大家覺得條件不錯的人交往，
“他們到底在急什麼？”
心理學家埃裡克森提出社會階段理論， 每一個階段都有不可忽視的階段性任務， 在成年早期要建立真正親密無間的關係， 從而獲得親密感， 否則將產生孤獨感。
於是周圍的人都變成了無師自通的心理專家， 日常種種， 都會變成影射的素材。
聽得多了， 這些咒語也會內化成我們自己內在的聲音， “差不多就得了”， “還挑什麼？”“就這樣吧”……
三、“要不要差不多得了？”
這是奇葩說最近一期的辯題， 也是我諮詢當中常遇到的問題。
很多女孩在糾結， 年齡不小了， 要不要差不多得了？
和奇葩說難分難解的辯論一樣， 每一個來訪者又何嘗不是心裡跟自己辯論， 有時候正方勝， 有時候反方勝， 有時候打得不可開交， 一團亂麻。
差不多並不是一個絕對值， 而是一個變化發展的變數， 有的人一開始覺得差不多， 但是相處下來會發現還差很多， 有的人一開始覺得差很多， 接觸之後或許會慢慢變成差不多， 差多還是差不多，關鍵不是別人，而是你自己。
說到底，找伴侶的過程就是在找自己的過程，理解了這一點，才能把注意力放回到自己身上，而不是寄託于找一個完美的對方。
安全感寄託在別人身上，只會更沒有安全感，快樂寄託在別人身上，也無法純粹，當你不接納自己的笨拙，才會盯著對方的笨拙不放，當你不接納自己的無聊時，才會放大對方的沉悶……
那個差不多的，不是別人，而是你自己，你，能不能夠接受一個差不多的自己？
有一天，玲對我說，這個人差不多了，我很高興，因為這時的差不多的，其實是快到了，快好了。不是委曲求全，而是帶著嬌羞的心甘情願。
寫在最後：
人的一生其實只是由幾個關鍵環節組成，那些貌似漫長的時光，都在為這些要素積聚能量，在不該湊合的事情上湊合，未來也就只能湊合了；在核心環節認慫，人生也就真的認慫了。
——李筱懿
我們對吃什麼、用什麼這些生活細節都不妥協，核心環節，又怎麼能湊合？
但“差不多得了”，未必是妥協，或許也一種成長。成長到懂得判斷這是什麼樣的“差不多”。
若是別人心目中的差不多，不能湊合，若是自己心目中的差不多，得了就得了吧。
差多還是差不多，關鍵不是別人，而是你自己。說到底，找伴侶的過程就是在找自己的過程，理解了這一點，才能把注意力放回到自己身上，而不是寄託于找一個完美的對方。
安全感寄託在別人身上，只會更沒有安全感，快樂寄託在別人身上，也無法純粹，當你不接納自己的笨拙，才會盯著對方的笨拙不放，當你不接納自己的無聊時，才會放大對方的沉悶……
那個差不多的，不是別人，而是你自己，你，能不能夠接受一個差不多的自己？
有一天，玲對我說，這個人差不多了，我很高興，因為這時的差不多的，其實是快到了，快好了。不是委曲求全，而是帶著嬌羞的心甘情願。
寫在最後：
人的一生其實只是由幾個關鍵環節組成，那些貌似漫長的時光，都在為這些要素積聚能量，在不該湊合的事情上湊合，未來也就只能湊合了；在核心環節認慫，人生也就真的認慫了。
——李筱懿
我們對吃什麼、用什麼這些生活細節都不妥協，核心環節，又怎麼能湊合？
但“差不多得了”，未必是妥協，或許也一種成長。成長到懂得判斷這是什麼樣的“差不多”。
若是別人心目中的差不多，不能湊合，若是自己心目中的差不多，得了就得了吧。