“如果有一天你要嫁人, 我希望你是嫁給愛情。 ”這大約是關於婚姻最勵志的話。 很多人為這句話感動, 為“嫁給愛情”熱淚盈眶。
然而或許還有些人是這樣的:對照自己,
沒錯, 我曾經就是這樣“哀怨”的。

/// 1 ///
沒有愛情, 我嫁了
和所有的“美滿”婚姻背道而馳
我和w先生算是閃婚。
我們的認識很偶然, 那時的我在感情上碰了壁, 心灰意懶, 因為校友的關係, 有時會在網上和他聊幾句, 然後在一次見面後, 他似乎變得主動起來, 有一次我忍不住在qq上問他:“你是不是喜歡我啊?”其實內心的意思是:不喜歡就不用這麼客氣了, 大家都犯不著浪費時間瞎聊天。
我心裡還挺慶倖:咳, 這樣多乾脆。
沒想到第二天他竟然給我電話, 說就在我們社區門口, 讓我出去下。 我出門還沒走到門口, 就看他站在花壇邊, 手裡捧著一束花。
見了我只把花往我手裡一推, 我躲避不及, 收了, 是黃玫瑰和百合。 當時完全沒有“被表白的幸福”, 反而尷尬得要命, 一直用手摸額頭, 然後不停地轉圈。 對方完全不按常理出牌, 倒讓我亂了陣腳。
“拿人手短”, 我和他之間似乎就這樣定了“名分”。 這樣的邏輯雖然生硬, 但對於我們那一代古板老派的人來說, 似乎也不難理解。
兩人在一起後依然還是覺得沒有“愛情”, 沒有以往任何一段感情裡的那種心動, 我就像一條上岸的魚,
w先生用他程式師的嚴密邏輯推著我們的關係向前:認識—確定關係—見父母—買房—結婚。 每一步向前的邁進我都曾猶豫糾結, 但似乎又無力反駁。
那些虛無縹緲的情啊愛啊
終究是要一個現實的殼
曾經也想過分開, 甚至買房的時候我堅持不要寫自己的名字, 錢就當借對方好了, w先生堅決不同意;我們登記前一天因為我提出再緩緩大吵一架, 我哭到半夜眼睛腫得像魚泡;我們在他老家辦酒席——就是在自己家裡擺兩桌請親戚吃上一頓——那天, 我竟是滿心沮喪, 全程苦著臉, 感受不到任何新婚的喜悅……
我們和一場美滿婚姻所有該有的大相徑庭背道而馳,
我一方面對婚姻完全沒有做好準備, 一方面又埋頭往前沖, 我不問自己願意怎樣, 只努力做到我該做的。 因為所有以前的經驗似乎都驗證了:隨心所欲的結果是一敗塗地。 所以這次, 我不再任性, 我要用十足的理性和足夠的努力, 一點點澆築起底子不夠厚的婚姻。
/// 2 ///
該來的終歸要來
“努力”有時也是一種歧途
婚後的頭幾年我因為工作原因常出差外地,
其間, 也收穫了一些相處之道:比如以前習慣了對方取悅自己, 讓著自己, 可w先生偏偏是個“硬心腸”, 往往是我生氣了他比我更生氣, 並且不依不饒, 每每只有我退讓這事才算平息。 “既然他不讓著我, 那就我讓著他好了, 既然他不能哄我, 那我發揮我的幽默感逗他笑好了。 ”我用這樣的邏輯說服自己, 並且從不以“愛情”的名義, 而僅僅是為了更好的關係努力。 如果兩個人的和諧關係是一個共同目標, 誰能做得更好誰就應該做得更多, 因為自己也是受益者。
我不知道自己的邏輯是否正確, 畢竟在很多人眼裡,愛情才是最高尚的理由。但至少,這樣的邏輯一開始是有效的,我們的婚姻沒有因為“先天不足”走到無路可走。
我把相處中所有的不愉快都歸結為是我還不夠努力,卻不曾想,這也導致了長久的“積怨”和委屈。終於在一個“恰當的”時機爆發了。
幾年後,我辭去了那個常年出差的工作,一年後,我們有了孩子,w先生從老家接來了父母一起幫忙。隨著需要處理的關係越來越多,我們之間的矛盾也越來越多,而我卻依然遵循“努力之道”,而“努力”的結果,是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。
對大多數人來說,生完孩子,也基本完成了婚姻的最後一項共同目標。人在共同目標下所能做出的容忍、暫時忽略個體需求都因為目標的結束而相應減弱。加上年齡從二十多到三十的跨越,身份的更多樣化,對婚姻、對親密關係、對生活的意義都有了更多的認識和思考。
而網路尤其是移動通訊的發達也讓資訊的獲取更為便利,每個人都更容易陷入多維度的比較,反觀自己的婚姻和生活,更容易產生失望和焦慮。
那段時間,我“惡補”了許多親密關係的相處“秘訣”,並訴諸實踐,要求對方也要多學習,多進步,把自己看到的“深度好文”分享給對方,得到的回饋卻是“熟視無睹避之不及”。我學著像開明的夫妻那樣組織深度溝通會,對方的反應是“又發什麼神經”。我越來越陷入“理想婚姻”模式的想像和焦慮,而W先生越來越無法理解我的“沒事找事”。對婚姻現狀認知的差異、對親密關係目標的差異,都導致我們“無法溝通”。
我發現自己越努力想要塑造良好的親密關係,越急於彌補“先天不足”,越使得我們的關係走向緊張,在對方說出那句“你愛怎麼鬧怎麼鬧我懶得理你”,我幾乎認定我們的婚姻走到了死胡同。

/// 3 ///
做好自己,全世界都能看到
他也不例外
也許是意識到改變對方的毫無可能,而推翻重來也同樣無可能,我放棄了“共同進步”的策略,從“拉著對方一起跑”到“你走你的陽光道、我過我的獨木橋”,求同存異換取天下太平。
對於我想當作家的白日夢,w先生從來不吝打擊:“寫得好的人太多了,要出名早出名了。”
我也不理,這事本就是圖個我樂意,至於能結多大的果子,我做不了主,也不想過問。
去年,我寫的稿子發在了一些大號上,還略有些稿費貼補。第一次收到稿費,給w先生買了件衣服——其實是打著稿費的名義花信用卡的錢。
這件事給了w先生很大的“刺激”:居然賺到稿費了,矮油,不錯哦。我認為這種刺激是具有積極意義的:“文藝”和“才氣”都太玄太難以理解,而一旦變作“稿費”這樣實際的東西,就容易“有目共睹”皆大歡喜。
大約是因為寫文消耗了我足夠的關注度和精力,我對w先生開始疏于“管教”,不再糾結于對方的不夠同步,不再責怪對方在親密關係中的不夠努力,只管做好自己,然後適當地分享,漸漸地,反而有了些好的變化:
他越來越理解我當年的不易。除夕夜,w先生第一次主動給我發紅包,寫的話是:老婆,辛苦了。
他越來越懂得欣賞我的“文藝”。前段時間想去換髮型,問w先生有什麼建議。“你這樣不是挺好的。”“他們說我這樣像個小瘋子。”沒想到他十分“中肯”地說了句:“文藝女青年嘛。”
他越來越懂得讚美和“憐惜”。前幾天歎息自己的一事無成,w先生忽然看著我,像看著一件“絕世孤品”:“這麼有才,怎麼就沒人發現呢。”惹得我狂笑,嘴上笑話他“膚淺”,心裡卻很受用。
他越來越主動做出一些努力。今年我生日的前兩天,w先生早早定好了生日蛋糕,這在我們認識的八年裡也是第一次。
當我感謝他表現越來越好的時候,W先生說出了這樣的話:“我覺得,兩個人相處,還是要講究點……那個……小情趣……還是不能太平平淡淡。”
嘖嘖……那感覺,用個不恰當的比喻,就像聽到自閉症孩子突然開口叫媽媽。
/// 4 ///
把婚姻設定在60分
每超出一分,都是驚喜
昨天在書上看到一句話
我們最理想的狀態不是“墜入愛河”
而是“行走在愛裡”
豁然開朗
幸福不是因為一個人足夠幸運而降臨到他頭上,我們終其一生都在和不幸作鬥爭,以保證獲得足夠的幸福感。無論我們多麼努力,都將面對不是滿分的愛情和婚姻,而我們能獲得多大程度的幸福,取決於我們戰勝“不幸”的能力。這大概也給了許多“先天不足”的婚姻一個翻身的機會。
也許有人會說:你看,就是因為你沒有堅持愛情,所以你多花了七年時間才扳回一局。我想說,是的,可是用七年時間明白了一個道理,會不會是另一種值得呢?何況,七年不算太長,有人從激情走向平淡,有人在平淡裡走向七年之癢,有人相愛相殺最終分道揚鑣,而我們,選擇了一條最普通最不好走的路,用七年把缺愛的婚姻變成一場成長。
假如可以重來,也許我會選擇堅持愛情,可是,人生從來沒有“如果”,不是嗎?所以,我們還得往前走,無論是以愛情的名義,還是為著一份責任,為著我們所能做的最好,畢竟
那些未來的日子
終將活成你自己的人生
畢竟在很多人眼裡,愛情才是最高尚的理由。但至少,這樣的邏輯一開始是有效的,我們的婚姻沒有因為“先天不足”走到無路可走。我把相處中所有的不愉快都歸結為是我還不夠努力,卻不曾想,這也導致了長久的“積怨”和委屈。終於在一個“恰當的”時機爆發了。
幾年後,我辭去了那個常年出差的工作,一年後,我們有了孩子,w先生從老家接來了父母一起幫忙。隨著需要處理的關係越來越多,我們之間的矛盾也越來越多,而我卻依然遵循“努力之道”,而“努力”的結果,是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。
對大多數人來說,生完孩子,也基本完成了婚姻的最後一項共同目標。人在共同目標下所能做出的容忍、暫時忽略個體需求都因為目標的結束而相應減弱。加上年齡從二十多到三十的跨越,身份的更多樣化,對婚姻、對親密關係、對生活的意義都有了更多的認識和思考。
而網路尤其是移動通訊的發達也讓資訊的獲取更為便利,每個人都更容易陷入多維度的比較,反觀自己的婚姻和生活,更容易產生失望和焦慮。
那段時間,我“惡補”了許多親密關係的相處“秘訣”,並訴諸實踐,要求對方也要多學習,多進步,把自己看到的“深度好文”分享給對方,得到的回饋卻是“熟視無睹避之不及”。我學著像開明的夫妻那樣組織深度溝通會,對方的反應是“又發什麼神經”。我越來越陷入“理想婚姻”模式的想像和焦慮,而W先生越來越無法理解我的“沒事找事”。對婚姻現狀認知的差異、對親密關係目標的差異,都導致我們“無法溝通”。
我發現自己越努力想要塑造良好的親密關係,越急於彌補“先天不足”,越使得我們的關係走向緊張,在對方說出那句“你愛怎麼鬧怎麼鬧我懶得理你”,我幾乎認定我們的婚姻走到了死胡同。

/// 3 ///
做好自己,全世界都能看到
他也不例外
也許是意識到改變對方的毫無可能,而推翻重來也同樣無可能,我放棄了“共同進步”的策略,從“拉著對方一起跑”到“你走你的陽光道、我過我的獨木橋”,求同存異換取天下太平。
對於我想當作家的白日夢,w先生從來不吝打擊:“寫得好的人太多了,要出名早出名了。”
我也不理,這事本就是圖個我樂意,至於能結多大的果子,我做不了主,也不想過問。
去年,我寫的稿子發在了一些大號上,還略有些稿費貼補。第一次收到稿費,給w先生買了件衣服——其實是打著稿費的名義花信用卡的錢。
這件事給了w先生很大的“刺激”:居然賺到稿費了,矮油,不錯哦。我認為這種刺激是具有積極意義的:“文藝”和“才氣”都太玄太難以理解,而一旦變作“稿費”這樣實際的東西,就容易“有目共睹”皆大歡喜。
大約是因為寫文消耗了我足夠的關注度和精力,我對w先生開始疏于“管教”,不再糾結于對方的不夠同步,不再責怪對方在親密關係中的不夠努力,只管做好自己,然後適當地分享,漸漸地,反而有了些好的變化:
他越來越理解我當年的不易。除夕夜,w先生第一次主動給我發紅包,寫的話是:老婆,辛苦了。
他越來越懂得欣賞我的“文藝”。前段時間想去換髮型,問w先生有什麼建議。“你這樣不是挺好的。”“他們說我這樣像個小瘋子。”沒想到他十分“中肯”地說了句:“文藝女青年嘛。”
他越來越懂得讚美和“憐惜”。前幾天歎息自己的一事無成,w先生忽然看著我,像看著一件“絕世孤品”:“這麼有才,怎麼就沒人發現呢。”惹得我狂笑,嘴上笑話他“膚淺”,心裡卻很受用。
他越來越主動做出一些努力。今年我生日的前兩天,w先生早早定好了生日蛋糕,這在我們認識的八年裡也是第一次。
當我感謝他表現越來越好的時候,W先生說出了這樣的話:“我覺得,兩個人相處,還是要講究點……那個……小情趣……還是不能太平平淡淡。”
嘖嘖……那感覺,用個不恰當的比喻,就像聽到自閉症孩子突然開口叫媽媽。
/// 4 ///
把婚姻設定在60分
每超出一分,都是驚喜
昨天在書上看到一句話
我們最理想的狀態不是“墜入愛河”
而是“行走在愛裡”
豁然開朗
幸福不是因為一個人足夠幸運而降臨到他頭上,我們終其一生都在和不幸作鬥爭,以保證獲得足夠的幸福感。無論我們多麼努力,都將面對不是滿分的愛情和婚姻,而我們能獲得多大程度的幸福,取決於我們戰勝“不幸”的能力。這大概也給了許多“先天不足”的婚姻一個翻身的機會。
也許有人會說:你看,就是因為你沒有堅持愛情,所以你多花了七年時間才扳回一局。我想說,是的,可是用七年時間明白了一個道理,會不會是另一種值得呢?何況,七年不算太長,有人從激情走向平淡,有人在平淡裡走向七年之癢,有人相愛相殺最終分道揚鑣,而我們,選擇了一條最普通最不好走的路,用七年把缺愛的婚姻變成一場成長。
假如可以重來,也許我會選擇堅持愛情,可是,人生從來沒有“如果”,不是嗎?所以,我們還得往前走,無論是以愛情的名義,還是為著一份責任,為著我們所能做的最好,畢竟
那些未來的日子
終將活成你自己的人生