王金現
那年我18。 在網路遊戲中， 我認識了他， 感覺與君初相識， 猶如故人。 三個月後我喜歡上了他， 並在一起了。 半年後他為了我不顧一切反對，
那個春節， 是他和我在老家過的。 我總是偷跑出來陪他， 他過生日那天， 我買了蛋糕和他一起過。
他是獨生子， 以前在家也是被寵著的。 他單身一人來到H市陪伴我， 那麼多的苦也都挺過來了。 我想， 就這一點， 對我已經足夠。 能得一人心， 就夠了。 可以說， 他是把最美好的青春耗在了我的身上。
情感是一種饑渴， 越得不到， 越是想得到。 因為孤單而渴望與人連接、因為不被認可而渴望被接納、因為不被愛而渴望愛， 出於極度的情感饑渴， 故事的主人公， 顯然虛擬化、美化、理想化了某種關係。
我爸媽對我很好。 只是， 他們總是把認為好的東西強加在我身上， 而不考慮我的意願， 想法。
比如幫我安排工作， 他們認為這是最好的安排， 不可以放棄， 可是我， 不適合也不喜歡這份工作。 從小就這樣， 當年上學也是這樣， 我想要學美術， 他們認為沒有出路， 就堅決反對我選擇的專業。
我覺得我有能力選擇我要的人生。 對於我的男友， 他們也是堅決反對。
誇大的自戀， 相信自己能夠創造出屬於自己的生活， 得到自己想要的愛。 所以， 難免要不顧一切地反抗那種被支配的的感覺， 並偏執地爭取滿足被愛的渴望。
那時我還在讀大學， 他來到H市， 在餐廳當服務員。 為了生活， 我也做了遊戲陪玩， 和他整天待在網吧打遊戲賺錢。 最苦的時候， 我們曾經好多天沒錢吃飯， 基本天天睡在網吧。
期間我有過一次孩子， 因為我還是學生， 所以我決定打掉。 那個時候不懂事， 也沒有好好坐月子又開始日夜顛倒的賺錢， 導致後來身體越來越虛弱。
但是就算是這樣， 我也沒有想過放棄。
我覺得我就像一個媽媽。 總是苦口婆心勸他愛惜身體， 要出去找工作。 可是他永遠處於不愛聽的狀態， 說多了， 就會覺得我好煩。 我都可以理解，
以前吵架啊， 吵到真的好難過， 我會和他說你滾你走。 然後他被我趕出去了， 身上也沒有錢， 流浪在街頭， 我會跑出去找他回來。 後來我就沒有再趕他出去。 我覺得那樣會讓我更難受。
我一想到那個待在網吧， 無家可歸的小孩子在外面孤單流浪的場景， 想到他來接我下班向我走來的瘦弱身影， 就會心疼。 我因為這種心疼， 我更想給他一個家。 我想要他過上正常生活， 想要他擁有最好的一切， 哪怕我們現在沒什麼錢， 但是我還是想要他擁有最好的。
我心疼他背井離鄉， 只有一個我陪著他。 心疼他這麼消耗青春， 身體越來越不好。 他才21歲，我想，等他長大，就不會這樣了。我知道世界很大，走出去會有很多人。但是，我只想留在這個小世界裡面陪他成長，一起走下去。
我對他的愛，開始於他最初的執著。我愛的是他向我走來的模樣，是他對我笑的模樣。他一對我笑，對我溫柔，我就會覺得整個世界都亮了。我總是告訴自己，等一個人長大，就是這樣的。我也不知道愛的信念是什麼，我只知道，我就想和這麼一個不被所有人看好的人在一起，我總是相信甚至幻想他有長大的一天。
並不是要拯救某人，而是在內心深處，有個不曾被照顧的小孩子，TA是那樣讓人心疼，所以不管如何都要去照顧TA。
他的脾氣變得越來越不好，一點小事就會不開心。有一天他受不了了，他買了機票回去S市。那一天我覺得天都塌了，我拼了命跑在路上去找他。最後是找到了他也回來了，可是有的東西好像真的變了。
他還是晚上通宵打單子，白天在家睡覺，一睡就是一整天直到我下班。因為工作壓力，看到他這樣恨鐵不成鋼，我們開始不斷爭吵。
過年的時候，他回到S市父母那裡。那是我最難過的一個春節。整整一天，沒有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣，發現他在酒吧約某個朋友，我哭了一個晚上。
他變得冷漠，漸漸變得不愛理會我不夠心疼我。
我跟他再度有了寶寶，這次我決定留下來，因為醫生告訴我，我的體質這樣最好還是保住。而且，寶寶也快三個月大了。
他勉強說也想要把孩子生下來，說他爸媽會幫我們帶孩子。但是他並不跟他爸媽講。最後，我打電話給他爸媽，但是他們家人的反應似乎並不熱情。
最後，我還是把事情告訴並不支持我們婚事的爸媽了，我爸媽不假思索就決定把孩子打掉。
孩子最終沒有保住，手術後，回到旅館。我仍然聯繫不到他，我無助的哭。我很絕望的感覺到，他不是那個堅決說要娶我，回S市的那個人了。
我身邊所有人都勸我說，我那樣偏執下去，沒有什麼好結果。
但是，我總是讓我覺得，在感情裡面，他是弱勢的一方。他比我還孩子氣，逃避也是正常的。我在同居的日子裡，也變得普通平凡了，甚至會變得壞脾氣，並不是一開始那個漂亮的女神，溫和的女子。
我只想要他回來。但是，能聯繫他的時間越來越少。
我根據他花錢多，不陪我聊天不關心我，臆想出他去找別的女人，然後情緒失控，大吵大鬧。他就算把我安慰好了，一到深夜，我還是會覺得好像他已經出軌了一樣，覺得人生黑暗，周而復始。
只是在我生無可戀，想要死的時候，他才會像孩子一樣驚慌失措，會安慰我擁抱我，那些早已失去的溫柔才會重現。
溺水的人，會拼命死纏住那個拉TA上岸的人，然後雙雙沉入水底。在情感的漩渦裡，她陷得越深，越要拼命抓住那個人。在愛上他人之前，先好好地愛自己吧。可是，故事的主人能夠聽懂嗎？
他才21歲，我想，等他長大，就不會這樣了。我知道世界很大，走出去會有很多人。但是，我只想留在這個小世界裡面陪他成長，一起走下去。我對他的愛，開始於他最初的執著。我愛的是他向我走來的模樣，是他對我笑的模樣。他一對我笑，對我溫柔，我就會覺得整個世界都亮了。我總是告訴自己，等一個人長大，就是這樣的。我也不知道愛的信念是什麼，我只知道，我就想和這麼一個不被所有人看好的人在一起，我總是相信甚至幻想他有長大的一天。
並不是要拯救某人，而是在內心深處，有個不曾被照顧的小孩子，TA是那樣讓人心疼，所以不管如何都要去照顧TA。
他的脾氣變得越來越不好，一點小事就會不開心。有一天他受不了了，他買了機票回去S市。那一天我覺得天都塌了，我拼了命跑在路上去找他。最後是找到了他也回來了，可是有的東西好像真的變了。
他還是晚上通宵打單子，白天在家睡覺，一睡就是一整天直到我下班。因為工作壓力，看到他這樣恨鐵不成鋼，我們開始不斷爭吵。
過年的時候，他回到S市父母那裡。那是我最難過的一個春節。整整一天，沒有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣，發現他在酒吧約某個朋友，我哭了一個晚上。
他變得冷漠，漸漸變得不愛理會我不夠心疼我。
我跟他再度有了寶寶，這次我決定留下來，因為醫生告訴我，我的體質這樣最好還是保住。而且，寶寶也快三個月大了。
他勉強說也想要把孩子生下來，說他爸媽會幫我們帶孩子。但是他並不跟他爸媽講。最後，我打電話給他爸媽，但是他們家人的反應似乎並不熱情。
最後，我還是把事情告訴並不支持我們婚事的爸媽了，我爸媽不假思索就決定把孩子打掉。
孩子最終沒有保住，手術後，回到旅館。我仍然聯繫不到他，我無助的哭。我很絕望的感覺到，他不是那個堅決說要娶我，回S市的那個人了。
我身邊所有人都勸我說，我那樣偏執下去，沒有什麼好結果。
但是，我總是讓我覺得，在感情裡面，他是弱勢的一方。他比我還孩子氣，逃避也是正常的。我在同居的日子裡，也變得普通平凡了，甚至會變得壞脾氣，並不是一開始那個漂亮的女神，溫和的女子。
我只想要他回來。但是，能聯繫他的時間越來越少。
我根據他花錢多，不陪我聊天不關心我，臆想出他去找別的女人，然後情緒失控，大吵大鬧。他就算把我安慰好了，一到深夜，我還是會覺得好像他已經出軌了一樣，覺得人生黑暗，周而復始。
只是在我生無可戀，想要死的時候，他才會像孩子一樣驚慌失措，會安慰我擁抱我，那些早已失去的溫柔才會重現。
溺水的人，會拼命死纏住那個拉TA上岸的人，然後雙雙沉入水底。在情感的漩渦裡，她陷得越深，越要拼命抓住那個人。在愛上他人之前，先好好地愛自己吧。可是，故事的主人能夠聽懂嗎？