NO1: 一位女子跟男友吵架後氣得想哭， 但因為愛面子， 不敢回家哭， 後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭， 因為別人一定不會覺得奇怪。 於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂， 放下心~ 蹲在地上痛哭起來。 兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了， 抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。 商議後走過來將她扶起， 安慰說： “老三啊， 看你哭得那麼傷心， 我們決定分你1億5千萬現金， 其他的房地產和公司股票什麼的， 你就...就別想了， 行嗎？”
神評論：看人家哭多會挑地
(就算我是吃貨， 你也會愛我的， 對嗎)
NO2: 群裡面在討論給小寶寶們吃什麼長得快又健康營養， 我就說吃米飯阿， 饅頭啊， 多好啊！實惠又健康， 看我， 長得多皮實~～哪知道二貨師姐跑出來說道：“嗯， 這就是芳齡23， 體重180還嫁不出去的緣由……”
神評論：老師說， 不挑食的都是好孩子！樓主現在要不要老師幫你介紹物件？
(光天化日下你居然和我耍流氓)
NO3: 跟一哥們去游泳池游泳， 遊了沒一會我們就坐在池邊水裡看風景， 突然哥們起身說要上廁所小解， 我調侃道：“喲， 素質挺高的啊！我記得你以前都是在水裡泡著解決的啊！”哥們歎息一聲， 苦惱道：“沒辦法， 最近上火！”
神評論：上火尿是黃的
(這幾個妹子腿好長。 )
NO4: 據說lz小時候哭了， 我媽怎麼哄都沒用， 還是表哥過來了說：“乖別哭了， 再哭就不漂亮了， 小心以後我不娶你了， 讓表哥帶你出去玩， 不理你媽媽了。 ”然後我真的就不哭了， 從此我媽總說我是女生外向……
神評論：你表哥是不是姓慕容
(艾瑪， 不小心邪惡了)
NO5: 飛機已經晚點好幾個小時了， 被困在飛機上的乘客越來越激動， 終於有一個男乘客按捺不住， 跳起來扇了空姐一個耳光， 大罵：他媽的， 到底什麼時候起飛。 旁邊另一個男乘客起來勸道：不要這樣， 冤有頭債有主， 不肯起飛的是飛機，
(喝完這一杯還有三杯。 )
NO6: 新學期化學課換了老師， 上課十多分鐘了， 老師還沒到， 於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。 來到網吧， 裡面只有一個人， 於是搭訕到:哥們， 也出來玩啊。 那人:是啊， 討厭化學！ 我:你也討厭化學啊。 他答:嗯，工資太少，不想教了。
神評論：然後教導主任進來說，來來來，我亞索賊溜。老師曠工，不想學了
(大哥你好厲害了！)
NO7: 閨女斷奶了，這不吃了但老是想摸摸，一直沒給她摸過，怕慣出毛病，，我睡午覺喜歡把文胸脫掉，醒來看到她早醒了，一個人在摸文胸，真是又心疼又好笑。
(兩妹子的反應…)
NO8: 男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說:“你竟然吼我？”氣的我正準備摔他的電腦~他:“吼你怎麼了？要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特麼早就打你了”……
神評論：我反手就是一個大嘴巴子，別特麼以為你說的都對老娘就不抽你
(誰說只有大樹底下好乘涼)
NO9: 老公跟我說，正常的夫妻生活是一個月兩三次，每三到五分鐘，這是正常的，像那些超過五分鐘的都是不正常的！真的是這樣嗎？
(以後還能不能在一起好好玩耍了。)
NO10: 段友問道：“小妖，你敢跟哥內涵嗎？”我回道：“如果內涵段子分家了，你會站在哪邊？”段友回道：“什麼意思？”我淡定的回道：“我的意思是，我敢內涵！你敢段子嗎...”
(醜出新天地的女人)
晚上在大廳看電視，五歲多的兒子跑過來就給了我一耳光，吼到：“你晚上是不是又吃媽媽奶奶了”我：“沒有啊”。兒子：“還說沒有，我吃的時候一股煙味”。老子當時淩亂了...艸...老子不抽煙啊....誰能告訴我這是怎麼回事？
【沒啥亮點，就覺得妹子看著挺舒服的】
和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取、我傻子麼？”說完我一口氣沖下山。
【為瞭解鎖新姿勢，姑娘也是拼了】
公司早上一男一女兩人遲到了！結果只有女職員被扣獎金，女職員很納悶，問男同事:我睡過頭遲到了，你也遲到了，為什麼你不扣獎金，我被扣了？男同事回答道:我是睡過頭了，而你是睡過頭了！。。。。
【你以為你站著就能表示你身材好了啊】
端午中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯，吃完飯，老媽心疼的問我：女兒啊，上班累不累啊，你可要照顧好自己的身體啊。為了不讓老媽擔心我急忙說到：媽，你放心，我上班一點也不累！老媽聽完，悠悠的說了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻將了……
【護士妹妹什麼的，大家應該比較喜歡】
初中蹺課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車，四個特警持槍指著我們問，幹什麼的，當時就蒙了，我們弱弱的回答句，蹺課，員警叔叔說，回去，然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下，校長問，幹什麼的？我弱弱的回答，找人。校長大吼，滾出去。
【腿都這麼長了，還踮腳，真是的】
老師:以後，不准把垃圾扔進垃圾桶！同學們譁然:老師，為什麼，垃圾桶不就是放垃圾的地方嗎？老師:值日生辛辛苦苦把垃圾桶打掃這麼乾淨，你們不該尊重一下他們的勞動嗎？值日生突然站起來，鞠了一個躬:老師，黑板也是我擦的！
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃打出“假如”
┃一直點選第一個
┃直至結束，
┃看看你打出來的是什麼
┗━━━━━━━━━━━━┛
他答:嗯，工資太少，不想教了。神評論：然後教導主任進來說，來來來，我亞索賊溜。老師曠工，不想學了
(大哥你好厲害了！)
NO7: 閨女斷奶了，這不吃了但老是想摸摸，一直沒給她摸過，怕慣出毛病，，我睡午覺喜歡把文胸脫掉，醒來看到她早醒了，一個人在摸文胸，真是又心疼又好笑。
(兩妹子的反應…)
NO8: 男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說:“你竟然吼我？”氣的我正準備摔他的電腦~他:“吼你怎麼了？要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特麼早就打你了”……
神評論：我反手就是一個大嘴巴子，別特麼以為你說的都對老娘就不抽你
(誰說只有大樹底下好乘涼)
NO9: 老公跟我說，正常的夫妻生活是一個月兩三次，每三到五分鐘，這是正常的，像那些超過五分鐘的都是不正常的！真的是這樣嗎？
(以後還能不能在一起好好玩耍了。)
NO10: 段友問道：“小妖，你敢跟哥內涵嗎？”我回道：“如果內涵段子分家了，你會站在哪邊？”段友回道：“什麼意思？”我淡定的回道：“我的意思是，我敢內涵！你敢段子嗎...”
(醜出新天地的女人)
晚上在大廳看電視，五歲多的兒子跑過來就給了我一耳光，吼到：“你晚上是不是又吃媽媽奶奶了”我：“沒有啊”。兒子：“還說沒有，我吃的時候一股煙味”。老子當時淩亂了...艸...老子不抽煙啊....誰能告訴我這是怎麼回事？
【沒啥亮點，就覺得妹子看著挺舒服的】
和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取、我傻子麼？”說完我一口氣沖下山。
【為瞭解鎖新姿勢，姑娘也是拼了】
公司早上一男一女兩人遲到了！結果只有女職員被扣獎金，女職員很納悶，問男同事:我睡過頭遲到了，你也遲到了，為什麼你不扣獎金，我被扣了？男同事回答道:我是睡過頭了，而你是睡過頭了！。。。。
【你以為你站著就能表示你身材好了啊】
端午中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯，吃完飯，老媽心疼的問我：女兒啊，上班累不累啊，你可要照顧好自己的身體啊。為了不讓老媽擔心我急忙說到：媽，你放心，我上班一點也不累！老媽聽完，悠悠的說了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻將了……
【護士妹妹什麼的，大家應該比較喜歡】
初中蹺課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車，四個特警持槍指著我們問，幹什麼的，當時就蒙了，我們弱弱的回答句，蹺課，員警叔叔說，回去，然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下，校長問，幹什麼的？我弱弱的回答，找人。校長大吼，滾出去。
【腿都這麼長了，還踮腳，真是的】
老師:以後，不准把垃圾扔進垃圾桶！同學們譁然:老師，為什麼，垃圾桶不就是放垃圾的地方嗎？老師:值日生辛辛苦苦把垃圾桶打掃這麼乾淨，你們不該尊重一下他們的勞動嗎？值日生突然站起來，鞠了一個躬:老師，黑板也是我擦的！
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃打出“假如”
┃一直點選第一個
┃直至結束，
┃看看你打出來的是什麼
┗━━━━━━━━━━━━┛