娶到這麼一個有文化的老婆，真是八輩子福氣

正在街上逛街，突然前男友打來了電話，接通之後他沉默了一會兒說道：“你最近，過得好嗎？”為了不讓他看扁，我沖著旁邊的老闆說到：“好啊當然很好，老闆，這個，這個，還有這個全部打包！”老闆一愣：“姑娘你確定？”我不耐煩的擺了擺手：“怎麼這麼多廢話，怎麼，我還差你錢咋的！”掛了電話回家路上，我吃著韭菜大蔥南瓜餡的包子，邊吃邊哭。

朋友來找我，老婆不讓出去

2：女子花重金請了一位男性瑜伽教練，到家中來練習雙人瑜伽；正巧女子老公早下班回家！剛一進屋就被眼前的畫面驚呆了！女子看見老公回來，連忙解釋說道：“親愛的！你先別生氣，你聽我解釋！這是我花錢請回來的瑜伽教練！”就這樣，女子老公冷靜的沖進廚房拿起菜刀坐在沙發上，淡定的說道：“你倆先特麼把自己的內褲穿上，然後再特麼跟我解釋，我洗耳恭聽！”

是個賢慧老婆，沒毛病

3：有時會想，如果人類的尾巴沒退化就好了。多出一隻手可以做好多事。手機平板再不愁沒有支架，東西掉地上再不用彎腰撿了，打架時出其不意抽後面一鞭，遛狗時直接拿尾巴當狗繩，畫眉毛上腮紅塗口紅可以同時進行，洗澡仿佛有人幫你擦背，上完廁所也……不過遇到暗戀的人可能會控制不住搖尾巴從而暴露。

這可能是個假老婆，給我吧

4：女友：逛街的時候閨蜜一下子把我褲子脫了，然後跑了。我沖她大喊，你要是不趕緊給我穿上，咱倆就絕交！！！過了好一會兒，她回來給我穿上了。我：為什麼過了這麼久她才給你穿上，

難道她真想和你絕交？女友：這也不怪她，圍觀的人太多，她擠不進來。

床底下的還好嗎

5：在公車上，一寶媽帶一孩子做我旁邊，孩子在吃辣條，那辣條味彌漫了整個車廂！我就一直在咽口水，後來被小孩發現，他問我要不要，很自然的擺出一個大姐姐的笑容:弟弟乖，

姐姐不吃！可是……在寶媽欣慰的眼神中我口水留了下來……

對不對

6：今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就說到:自己買的東西至於那麼激動嗎？”媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟了。。。

老婆說兒子黑是因為曬的

7：和女票吵架，冷戰中……早上起來發現屋裡已沒有她的身影，我沒太在意，隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗面，面端上來的時候餘光看到女票和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的，我瞥了一眼然後若無其事的繼續吃，吃到一半的時候女票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎？我愣了一會兒，她不說我還真忘了！“老闆！給我加點醋！”