1
我們常常鼓勵孩子說出自己的感受。
“遇到問題， 不要急， 好好說。 “
“說出來， 我聽著”
可有時候孩子就是不說。
結果父母就焦急上火， 按照自己的方式給辦了。
其實， 他們也許是真的不知道該怎麼說而已。
小小的孩子無法用語言熟練而準確地說出自己的感受。
而作為父母的我們呢？
是不是能跟孩子好好說出自己的真實感受。
很多父母是不說的。
一種是靠忍， 一定要忍住， 就算自己憋出內傷也不說。
還有一種是靠噴火， 感受全部變成了怒火， 要麼把孩子臭駡一頓， 要麼就直接動手。
然後又心裡後悔， 為什麼不好好說，
不說， 問題並不會自動消失。
有時還變得嚴重了。
曾在一本書上看到一個案例：
一個週末的下午， 媽媽忙了一整天的家務之後， 終於能坐在舒服的沙發上喝杯咖啡， 看她一直想看的書了。 這時， 孩子們吵吵鬧鬧地走過來。
“媽媽， 爸爸本來答應帶我們去公園玩的， 可是他現在說太忙， 媽媽， 你帶我們去吧。 ”
媽媽雖然很不想動， 可看到孩子們期待的眼神， 這樣的要求也不過分。
於是就答應了。
可是心裡卻很惱火， 在路上就很暴躁：
“還不快點！”
“我不想玩， 只想坐一會。 ”
而孩子們卻一定要拉著她去一起玩。
這時她被徹底激怒了， “滾一邊去， 讓我安靜一會， 30分鐘後回家。 下次不要叫我來了。 ”
當她說出這句話的時候，
本來是想著帶孩子們出來玩， 為什麼自己還這麼暴躁？
其實， 這樣的情況也常常會發生在我們自己身上。
我自己就有這樣的感受。
比如我如果某一天因為事情耽誤了午休。
整個人下午都會變得很暴躁。
如果兒子來惹我， 特別容易動氣。
所以除了儘量規律作息之外， 還要跟兒子提前打個招呼：
“爸爸今天沒有休息好， 火氣有點大， 可千萬不要來點火。 ”
每個人都有自己的脾氣， 有自己的問題。
做了父母， 我們也只是普通人， 而非聖人呐。
2
你的情緒可以讓孩子看到， 成為一種親子溝通的方法。
我覺得， 要讓孩子學會管理情緒， 就要讓孩子先認識情緒。
孩子每天都在用自己的“天線”捕捉父母的情緒信號。
比如我有時遇到一件事很煩， 眉頭緊鎖或者稍有一聲歎氣， 兒子聽到了就會跑過來問：
“爸爸， 怎麼啦？你怎麼了？”
“沒事呢。 ”
“那你為什麼不高興？”
“有嘛！哦！爸爸是遇到工作上的事， 覺得有點麻煩， 心情不好， 等我解決就好了。 ”
他會知道， 爸爸也跟我一樣， 也會心情不好， 但不是說心情不好就發脾氣。
讓孩子看到父母的情緒， 我覺得很重要。
有的人會說， 不要把自己的情緒帶給孩子。
我想是儘量避免那種過度渲染的情緒或者失控的情緒。
正常的感受， 喜怒哀樂未嘗不能展現。
如果在孩子面前還要假笑， 或者總是努力表現得自己是多麼快樂。
不但自己累， 也讓孩子看不到真實的父母， 同時失去認識情緒的機會。
當我對孩子的行為感到生氣的時候， 我常常會表現出生氣的樣子。
當然我內心會努力告訴自己千萬不要失控。
比如兒子吃飯拖拉， 還把飯菜掉一地的時候。
我會跟他說， “爸爸對你的行為感到生氣， 也許我會用規矩棒來跟你談談的。
其實我也不希望這樣， 希望你能注意一下。 ”
讓孩子感受到我們的情緒，
記得儘量避免孩子看到你失控的那一面。
而要讓他看到你如何去修繕關係及管理情緒的方法。
3
請不要對孩子隱瞞真實的自己。
我們可以讓孩子看到真誠的父母， 看到一個普通的父母。
這樣更能拉近與孩子的距離。
比如兒子學習遇到困難時，說自己不想學了。
我會說，“其實爸爸以前遇到難題的時候，也不想學，怕做錯了，我也會偷懶，可最後我又把難題給解決了。”
我們要看到孩子的感受，並且承認這種情緒。
當孩子得到了理解，往往會變得主動聽從父母的建議。
而且，孩子非常喜歡聽父母分享自己的故事。
兒子還會常常問我：“爸爸，你小時候一個人睡一個房間會害怕嗎？”
“你小時候，奶奶有沒有打你屁股呢？”
“你小時候跟人打架嗎？”
……
我每次就會跟他好好談談我的感受。
把一個真實的小小的我展現在他的面前。
我也把自己想傳遞給他的資訊放在分享的故事裡。
小傢伙聽得很認真，他們需要一個榜樣。
並且是一個真實的榜樣，而不是書本上或者電視裡的英雄。
4
嘗試著告訴孩子自己真實的感受吧。
當孩子感受到你的尊重，他們的自覺和體貼會讓你吃驚。
記得有一次我感冒了。
整個人感覺昏昏沉沉的，可是兒子還是吵著要我陪他玩打架遊戲。
我跟他說“爸爸真的很難受，需要休息，要不等我先睡一會，等那個時鐘的短針指向4的時候叫我，好不好？”
那天他還真的一個人玩了一個小時。
時間到了，他就把我叫醒，問能不能玩了。
休息好了的我，當然心情和體力都好很多，陪孩子的時候當然就會變得平和很多。
當你遇到了問題，如果孩子能明白，那就讓孩子去知曉。
因為孩子們總是會用自己的方式去刺探。
而這個過程，是非常危險的。
因為他們也許會得到一些錯誤的資訊。
比如爸爸媽媽吵架，甚至說要離婚。
如果孩子聽到媽媽說“如果不是為了孩子，我早就跟你離婚了。”
孩子會認為是自己導致了媽媽的不幸。
感覺自己是罪惡的。
這樣會對孩子的心理產生巨大的傷害。
還有些父母喜歡跟孩子說：“你還小，有些事你不要管，這樣對你有好處。”
可是，孩子深知自己是家裡的一員，渴望得到真實的資訊。
他們需要對自己坦誠相待的父母。
這樣才會有真正的安全感。
做了父母，我們的問題還是在那，甚至通過孩子這面鏡子照得更加透徹。
而我們要做的絕不是自欺欺人，也不是視而不見。
陪孩子成長，我們自己也在成長，甚至可以說是一次重生。
在這一路上，我們需要真實地面對自己，陪孩子一起長大。
比如兒子學習遇到困難時，說自己不想學了。
我會說，“其實爸爸以前遇到難題的時候，也不想學，怕做錯了，我也會偷懶，可最後我又把難題給解決了。”
我們要看到孩子的感受，並且承認這種情緒。
當孩子得到了理解，往往會變得主動聽從父母的建議。
而且，孩子非常喜歡聽父母分享自己的故事。
兒子還會常常問我：“爸爸，你小時候一個人睡一個房間會害怕嗎？”
“你小時候，奶奶有沒有打你屁股呢？”
“你小時候跟人打架嗎？”
……
我每次就會跟他好好談談我的感受。
把一個真實的小小的我展現在他的面前。
我也把自己想傳遞給他的資訊放在分享的故事裡。
小傢伙聽得很認真，他們需要一個榜樣。
並且是一個真實的榜樣，而不是書本上或者電視裡的英雄。
4
嘗試著告訴孩子自己真實的感受吧。
當孩子感受到你的尊重，他們的自覺和體貼會讓你吃驚。
記得有一次我感冒了。
整個人感覺昏昏沉沉的，可是兒子還是吵著要我陪他玩打架遊戲。
我跟他說“爸爸真的很難受，需要休息，要不等我先睡一會，等那個時鐘的短針指向4的時候叫我，好不好？”
那天他還真的一個人玩了一個小時。
時間到了，他就把我叫醒，問能不能玩了。
休息好了的我，當然心情和體力都好很多，陪孩子的時候當然就會變得平和很多。
當你遇到了問題，如果孩子能明白，那就讓孩子去知曉。
因為孩子們總是會用自己的方式去刺探。
而這個過程，是非常危險的。
因為他們也許會得到一些錯誤的資訊。
比如爸爸媽媽吵架，甚至說要離婚。
如果孩子聽到媽媽說“如果不是為了孩子，我早就跟你離婚了。”
孩子會認為是自己導致了媽媽的不幸。
感覺自己是罪惡的。
這樣會對孩子的心理產生巨大的傷害。
還有些父母喜歡跟孩子說：“你還小，有些事你不要管，這樣對你有好處。”
可是，孩子深知自己是家裡的一員，渴望得到真實的資訊。
他們需要對自己坦誠相待的父母。
這樣才會有真正的安全感。
做了父母，我們的問題還是在那，甚至通過孩子這面鏡子照得更加透徹。
而我們要做的絕不是自欺欺人，也不是視而不見。
陪孩子成長，我們自己也在成長，甚至可以說是一次重生。
在這一路上，我們需要真實地面對自己，陪孩子一起長大。