1、高考期間， 全市各施工工地為減少噪音， 紛紛主動停工。 該舉動得到了社會各界一致讚揚。 記者採訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此， 包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關係， 一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。 反正他們考完之後有一大部分人也要來工地搬磚， 到時候說不定還能提前完工”。
2、上午上班， 我老婆剛進來， 就大喊一聲。 親愛的， 我懷孕了。 突然所有的男同事都站起來了， 目瞪口呆！時間仿佛凝固過了幾秒。 然後所有男同事都異口同聲恭喜我， 王經理， 恭喜啊！我愣了幾秒。 然後說謝謝！現在想想好像有點不對，
3、我爸小時候經常受鄰村的同學欺負， 就去年我談了一個物件， 陰差陽錯正好是那個人的女兒， 不知道我爸怎麼知道了， 他把我拉到裡屋談話， 我爸問同居了沒， 我當時就驚呆了， 沒想到我爸會那麼問， 就木然的點點頭，
4、女人：“聽說AB型血型的人領導能力非常強。 ”男人：“真的嗎？”女人：“真的！”男人：“那我們就生一個AB型的兒子吧！”女人：“我是A型， 你是O型， 我們要生一個AB型的兒子， 就要想點其他辦法， 你就真的沒意見嗎？”男人：“沒意見， 一切聽老婆的！”女人：“老公真好！
5、我一女同事向一男同事哭窮、要借錢， 那個男同事說：你問你親戚借貝！乖乖， 女同事可憐的說：我沒有親戚、唯一算的上的只有一個大姨媽。
6、晚上下班回家的路上有一些小販賣東西， 我想買橘子， 就問老闆， 橘子甜嗎？老闆說不甜不要錢， 這時男朋友在旁邊來一句， 那來兩斤不甜的吧！
7、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走， 我過去提醒她：“妹子你得調快一點， 不然起不到減肥的效果。 ”妹子聽了委屈的回答：“我調得很快的， 但是我一踩上去它就慢下來了！”
8、交警把騎自行車的大爺攔了下來， 微笑教導：“大爺， 您不能在這道上騎， 這麼多汽車多危險啊， 您上非機動車道去騎。 ”“算了吧， 我還想活著呢。 你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。 ”
9、當年找工作時， 考官問我是哪年畢業的。 我本來是要說2000年的， 結果一激動說：“ 兩千年前…… ”更奇葩的是， 考官竟然噢了一聲， 說：“ 孔子的學生吧。 ”
10、媳婦下班歡天喜地的給我說：老公， 今天聽閨蜜說， 人民幣紙幣上的編碼， 如果連號或者有意義的號碼， 可以拿去賣， 值不少錢呢。 我拍拍媳婦頭：別亂想了， 有意義的數字， 哪那麼容易到你手裡， 早被人收藏了。 晚上趁著媳婦睡著， 偷偷的從床頭櫃下面取出一個煙盒， 煙盒裡裝著我唯一的家當， 小心翼翼的倒出裡面的紙幣， 每張我都仔仔細細的觀察一遍，竟然沒有一張值得滿意的編碼。我又小心翼翼的裝回煙盒裡，剛想放回原處，就聽到媳婦在我背後冷冷的說：我都看見了，就別藏了， 跪搓衣板去！
每張我都仔仔細細的觀察一遍，竟然沒有一張值得滿意的編碼。我又小心翼翼的裝回煙盒裡，剛想放回原處，就聽到媳婦在我背後冷冷的說：我都看見了，就別藏了， 跪搓衣板去！