1、找個80斤的女朋友是骨感， 找個100斤的女朋友是性感， 找個120斤的女朋友是肉感， 找個140斤的女朋友是情感， 找個180斤的女朋友， 你那是為民除害的責任感。 。 。 那我找了個280斤的是什麼感？
2、一個結巴去飯店吃飯， 服務員拿上來一瓶紅酒問道“先生， 需要紅酒嘛？”結巴問道“多……多…多…少錢？”服務員“不貴9998”結巴說“開…開…開…”服務員啵一下把紅酒開開了。 結巴又接到“開…開…開玩笑…這…這….這麼貴…不要!”
2、家有二貨老公一枚， 一天閑來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩， 想看貓和狗打架， 老公就伸手打了一下貓的腦袋， 於是出現了一句經典臺詞，
3、今天上朋友圈看見一個朋友發了條動態。 “半夜起來想炒個蛋炒飯， 結果被刀割到手指了， 最可悲的是創可貼還沒有了。 ”還附了一張手指流血的照片。 我就想問：大哥， 你這蛋炒飯是蛋要用刀切， 還是飯要用刀切啊？
4、很多年前， 第一次收到情書， 看了就扔垃圾桶裡了， 沒想到下午就被老媽打趣:“誰給你寫情書了？”我:“媽你居然翻我垃圾桶！”我媽:“翻你垃圾桶怎麼了？你沒有燒了再扔垃圾桶不就是給我看的麼？”
6、父親與小兒子一道回家。 這個孩子正處於那種對什麼事都很感興趣的年齡， 老是有提不完的問題。 他向父親發問道：“爸爸， ‘醉’字是什麼意思？”“唔， 孩子， ”父親回答說， “你瞧那兒站著兩個員警。 如果我把他們看成了四個，
7、晚上我和老婆鬧彆扭， 我就在小房間睡覺。 她還是很生氣， 拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子， 說：“讓蚊子咬死你！”過了大概一個小時， 老婆拿著透明膠來了， 把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊， 這個感動的啊， 心想老婆就是刀子嘴豆腐心， 還是很心疼我的！我剛要說點什麼， 她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了， 別讓它們跑了……”
8、A：“我覺得， 我有恐高症。 ”B：“那你拿出來讓我看看！”A：“我說， 我有恐高症。 ”B：“是啊！你把‘證’拿出來啊！”
9、老總上班後， 坐在那裡鬱悶， 秘書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信， 說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有留名字，
10、問了下女友的初吻給誰了？她卻害羞的說到：小學那會班裡面一男生特好看， 班上的女生都喜歡他。 後來那男生說親一口兩元錢， 看班上女生很多都親了， 我也沒忍住。 花了兩元錢， 沒忍住……我說：你這是倒貼啊， 花了兩元錢就把初吻給賣了！
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【搞笑趣圖】
這只美人魚好像有點病！
這些妹子是在跳什麼舞啊？
這個孩子未來酒量無限啊！
據說這樣以後，就能事業順利！
據說這樣以後，就能事業順利！