昨天去相親， 見面後和女方聊的很嗨。 聊到了最後我們都感覺挺好的。 最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。 結果女方啥都沒說起身便走了。 。 。 然後就沒有然後了。 。 我是不是說錯什麼了？
某男豪氣地對閨密說自己和男神一起喝酒的過程:＂我昨天喝得有點茫,真想把他按在床上,用領帶把他的手綁在床頭,強迫他看著我,不許他逃,狠狠要他好幾次,直到他哭著求我,說他是我一個人的,只能我一個人抱＂＂這麼爺們兒?後來呢?＂某男臉一紅,扭過頭說:＂後來....他給我示範了整個過程
朋友交了個女朋友， 日本的！到岳父家， 剛進門， 叫了聲伯父好， 他女朋友碰了碰他手臂， “該改口了！”他有點猶豫了， 雙拳緊握， 一咬牙：“太君？”
在家做了自己愛吃的小龍蝦， 給男票拍照饞饞他。 我: 親愛的， 你看我做了小龍蝦， 很好吃喔！ 他: 你又發資訊又剝蝦皮不麻煩啊？ 我: 我吃龍蝦都不帶剝皮的。
從前有一隻漂亮的狐狸， 虎大王見了她之後對她的美色是垂涎三尺， 於是派手下狼去搶親， 起初狼用利益相誘狐狸不為所動， 後來用狐狸家人的性命威脅逼迫狐狸，
舍友痔瘡，
為了方便就用一次性小碟子裝好了上藥，
那藥膏青色的簡直跟芥末一模一樣。
我們幾個人商量一下就拿芥末把藥換了，
晚上，
舍友上藥…狼嚎一般…去淋浴…卻沒有指責我們！只是後來有一天，
我們發現，
吃的芥末怎麼不辣了呢…