社區廣場的長椅上， 一對老夫妻聊著天， 丈夫為妻子剪著指甲， 溫馨而幸福。 老婆埋怨道：“你看看人家， 那麼大年紀了， 多恩愛， 你從來沒有為我剪過指甲。 ”第二天早上， 我趁老婆沒醒， 把她的美甲剪了。
病童：“打針前為什麼要擦棉球？”父親：“那是酒精， 先把你的屁股擦醉了， 再打針就不痛了。 ”病童：“可是我還是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊！
有一個盲了的女孩， 她一無所有， 只剩下她男朋友， 男朋友問她， 如果你眼睛好了， 能和我結婚嗎？女孩答應了。 很快女孩可以移植眼角膜， 也很快恢復視力， 但她發現她男朋友也是盲的。
風大， 停在店門口的電動車被吹倒了， 我出去看了一圈感覺沒摔壞， 想著再立起來可能還要被吹倒， 所以沒扶。 剛剛門開了一大哥頭探進來說你的電動車倒了，
轉眼又到月底， 哥剛才扇了自己的錢包一個耳光。 其實沒什麼， 就是希望它腫起來……它最近瘦得我都看不下去了……
中午食堂打飯， 我指著雞蛋說：“要這個素菜。 ”食堂大媽：“雞蛋是葷菜。 ”我：“為什麼？”大媽：“跟動物有關的都是葷菜。 ”
岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭。 那時， 岳父第一次見到我， 異常興奮的拍著我肩膀說 : “小夥子， 看你骨骼驚奇， 是塊練武的料！”後來， 我也證實了這點， 我是他女兒用來練武的材料。
前段時間遇到個死變態老頭， 在公園看我過來就停下來對著我傻笑， 我低頭快走， 你猜怎麼著， 我經過他身邊後， 他就貼了上來和我並排走， 他那臭手還隨著步子一下一下的碰我屁股呢……大爺， 眼神不好吧， 我可是一小夥子啊。
我跟我朋友在家裡打麻將， 有個人中途有事， 我妹夫剛好來玩， 叫他頂上， 他說不會打， 我朋友說這年頭哪還有不會打的， 硬拉了他上桌， 到這貨的時候， 他拿著4只東一起丟到桌子中間說：炸！我們都瞬間淩亂了。
每次和老婆吵架， 我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死， 等到冷戰的時候， 老婆總是先和我說話， 沒辦法， 有勁！就是任性！
顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休， 我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。 一星期後，
過馬路的時候遇上紅燈了， 朋友意欲前行， 我叫住他：“燈， 等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！
病童：“打針前為什麼要擦棉球？”父親：“那是酒精， 先把你的屁股擦醉了， 再打針就不痛了。 ”病童：“可是我還是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊！