好直白的店家，
可是為什麼還要鎖兩把鎖呢？
快遞小哥你這是要鬧哪出？
“我妻子太勤快了， 簡直讓我受不了!”“怎麼啦?”
“清早四點我起床喝點水， 可是當我回屋時， 她已經把被子疊好， 做飯去了。 ”
下雨了，
正好洗個頭！
室友再也沒有碰過我的電腦
夜晚動的精靈，
剛擒住了幾個妖，
又降住了幾個魔
朋友逛街時看見一個斜挎的包很漂亮， 叫售貨員拿出來看看。 售貨員很不情願很小聲嘀咕：“這個包很貴的……”
朋友接過包， 將背帶放得長長的挎在身上， 問：“你覺得這樣背好看嗎？” 服務員撇撇嘴說：“太低了！”
朋友放下包自言自語：“我以為狗眼只是看人低， 原來看東西也不高！”
這媳婦真的是勞模！
這特效值三毛錢
一看就是純屌絲！
老公埋怨我不做家務，今天閑著就給他洗洗車吧。
一位剩女問她的閨密：“你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？”閨密說：“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家時，她想不妨試驗一下，於是，她對相貌平平的男司機說：“大哥，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了？”
倆人真有雅興。
冬天出門需要這樣的裝備。
厲害啦！國外一孩子還可以跳這麼高。
據說這是世界上最牛逼的防彈背心。
一個劫匪劫了一堆人，讓他們排隊交錢。第一個交100，第二個交200，以此類推。於是，大家紛紛排隊。第一個人得意的說：“看，哥比你們交的都少！”最後大家爭先恐後地交錢，連反抗都忘了。
如今的我也是有豪車的人。
自從現在的手機有了美顏功能，人與人之間的信任都沒了
真愛，這樣你都喜歡，我佩服你的勇氣啊
這位小妹妹看到了什麼，居然笑了
會顯示什麼呢？
笑話：
初到某市，在火車站等車閑得無聊，買根甘蔗蹲在路邊啃。結果來了一個飛車黨，一把將我手裡的甘蔗搶走了。
我站在原地完全驚呆了：“難道現在的飛車党窮成這樣了，連甘蔗都搶？”
這時，那人騎摩托回來大罵道：“老子還以為你在打手機呢！”
老公埋怨我不做家務，今天閑著就給他洗洗車吧。
一位剩女問她的閨密：“你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？”閨密說：“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家時，她想不妨試驗一下，於是，她對相貌平平的男司機說：“大哥，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了？”
倆人真有雅興。
冬天出門需要這樣的裝備。
厲害啦！國外一孩子還可以跳這麼高。
據說這是世界上最牛逼的防彈背心。
一個劫匪劫了一堆人，讓他們排隊交錢。第一個交100，第二個交200，以此類推。於是，大家紛紛排隊。第一個人得意的說：“看，哥比你們交的都少！”最後大家爭先恐後地交錢，連反抗都忘了。
如今的我也是有豪車的人。
自從現在的手機有了美顏功能，人與人之間的信任都沒了
真愛，這樣你都喜歡，我佩服你的勇氣啊
這位小妹妹看到了什麼，居然笑了
會顯示什麼呢？
笑話：
初到某市，在火車站等車閑得無聊，買根甘蔗蹲在路邊啃。結果來了一個飛車黨，一把將我手裡的甘蔗搶走了。
我站在原地完全驚呆了：“難道現在的飛車党窮成這樣了，連甘蔗都搶？”
這時，那人騎摩托回來大罵道：“老子還以為你在打手機呢！”