一、去買鹹魚， 問老闆：“這魚怎麼漲價了？”
老闆說：“這一批是有夢想的鹹魚， 比較貴。 ”
求最下面的車的心裡陰影面積
二、淘寶上看到一款減肥膏藥貼，
三、有個大叔買票插隊， 結果售票員妹子直接不搭理他， 大叔怒吼：“你他媽把我當空氣是不是？”
售票員妹子沉默了一下說：“不， 起碼空氣有含氧啊！
四、“作業你怎麼樣了？”
作業:“我們白著呢！”
這貨神了
五、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所， 我說你上廁所叫我幹嘛！她說叫你起來穿衣服， 我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。
六、初中時， 有次正上課， 同桌非要給我講個笑話。 他自個在那邊笑邊講， 我一句都沒聽。
老師看見同桌笑的跟傻逼似得， 卻認為是我在給同桌講笑話， 於是， 我被罰出去站了一節課！
七、觀棋不語真君子
老師:“你作為一名班長， 看到有人在自習課上下象棋， 為什麼不制止？”
班長:“因為觀棋不語真君子！”
班長威武...
買份豆漿這樣提了一路啥感覺
八、某學校下周要開運動會讓大家報名， 一男生不想參加說：“老師， 我下周肚子疼。 ”
老師說：“怎麼， 你的‘預產期’到了？”
九、一家醫院不但醫風醫德差勁， 就連食堂也克扣病人。
病人：“這樣低劣的飯菜， 病人怎能吃呢？”
醫院炊事員：“你是來吃飯的， 還是來吃藥的？”
十、剛和幾個朋友一起吃飯， 其中有個二貨昨天在網吧通宵打遊戲了， 等菜的時候困得不行， 這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上， 都不嫌疼。 推了下他， 還不醒。 剛好服務員妹子在旁邊， 我們說：“菜怎麼還不上， 暈倒一個了。 這下可把那妹子慌的。 ” 一邊跑一邊喊：“經理， 經理， 經理！5號桌有人餓暈了。 ”
要是你會不會崩潰