1.陌生人問路的時候叫我先生、同志， 甚至不稱呼都行， 叫師傅就有些過分了， 我打扮得很像師傅嗎！“師傅， 地鐵是往前面走嗎？”我只好回答：“沒錯， 悟空。 ”
2.有三句話送給男人， 使用的好你的人生會容易很多。 無論是對老婆還是對老媽還是對新來的女同事。 這三句話是：好看， 適合你， 買。
3.一女子問：大師， 我長得這麼漂亮， 每年情人節都被一群男人死纏著送禮物， 我又很難拒絕別人， 我該怎麼辦呢？大師默默起身， 從池塘裡鞠起一瓢水， 潑在女子的頭上。 女子怒， 問：大師何意？大師答：你只要把妝卸了， 世界就立即安靜。
4.化學老師說：每天晚上拿出40分鐘複習化學我就不信你們學不好。 語文老師說：你們就不能拿出一兩個小時好好背背課文嗎？英語老師說：你們拿出一個小時背背英語行不行！政治老師說：你們哪怕拿出半個小時背一背也不至於考的那麼次。 班主任：你們晚上早點睡，
5.昨晚去一個朋友家吃飯， 朋友鄉下修車工一枚， 手上常年四季有油， 正吃著飯朋友說：“幹修車這行太髒， 弄的哪哪都是油。 ”朋友老婆說：“可不是嘛， 我現在一尿尿都帶油花兒。 ”好吧， 我承認我沒憋住， 噴飯了……
6.跟老媽說戀愛了， 那男孩特喜歡我！老媽：敢情呢！長這麼漂亮！ 我繼續補充：那是！身材棒性格又好！老媽：你性格好什麼啊？有我好？……老媽， 都到這時候了， 您就別太要強了好嗎？有這麼說自己女兒的嘛？性格不好也隨您了！！老爸補刀：能跟你看對眼的， 也不是什麼著調玩意兒！歪， 妖妖靈嗎？我想確認下自己的身世……
7.昨天去侄子家作客， 侄子十二歲， 正在書房玩CF， 一會他爸爸氣衝衝的沖進來， 我們攔住他說小孩玩玩沒事， 就當放鬆放鬆！他爸爸沒理我， 直接沖我侄子喊：老子YY一直喊B地區已安放炸彈， 你不去拆， 還在A區磨蹭個毛線！
8.一個學生， 家裡有爺爺奶奶爸爸媽媽， 加上他五口人… 有天我問他“你在家排老幾啊？” “老六” “一共五口人， 怎麼排老六？” “我爺爺， 我奶奶， 我爸爸， 我媽媽， 我弟弟， 然後我” “你哪來的弟弟？” “我家養的小狗， 我媽喊它兒子”
9.昨天跟哥們一起去釣魚， 在河邊蹲了將近兩小時愣是一條也沒釣到！今天我自己去釣， 到了河邊看見哥們早就在那裡了， 看樣子好像在溜魚， 過去一看果然是在溜魚， 而且魚還好大， 我看溜的魚也沒力了， 叫他趕緊撈上來！這貨居然悠悠的說"急什麼急， 花了30多塊在市場買來練手感的"我真是醉了又醉了的！
10.高中一同學， 文豪級的， 賊牛， 高二寫了一篇文章寄給《讀者》登了， 好巧不巧， 那學期期末摸底考試閱讀就用的他的那篇文章， 結果閱讀滿分15分他只有5分，向來溫文爾雅的他，哭地跟娘們似的：'作者就是那麼想的！你瞎猜啥！猜錯還給作者扣分！'