大學畢業時, 我已經24歲了, 而後幾年的時間裡, 我並不急著結婚, 我享受這種單身的自由, 我醉心於過好自己的小生活, 從不依靠男人,
當我步入三十歲的時候, 我成了旁人說的“大齡剩女”, 我父母非常擔心我的感情生活, 常常給我安排各式各樣的相親, 即便我十分不願意去參加, 可我還是硬著頭皮老老實實去赴約。 我的老公就是父母靠著這樣的層層關係“相”來的。
在我36歲生日的那天, 我終於在眾人的期待下成了已婚婦女。 老公和我同歲, 我們是通過相親認識的, 交往一年多就領證了。 在外人眼裡我們的結合算得是門當戶對, 可我自己知道, 我並不是嫁給愛情, 而是妥協給了現實。
老公和我一樣承受著家人的逼婚壓力, 每週也是被父母和家裡的親戚變著方去赴各種相親的約會。 他和我剛剛認識的時候, 我們其實對彼此並不感興趣,
沒想到, 一年之後, 我和他一致的覺得可以繼續走下去,
其實, 我心裡一直都有個坎, 我覺得老公並不是真的愛我, 而是覺得我適合結婚, 所以才娶我。 而我也因為這樣的想法, 一直在心裡催眠自己, 我也是因為現實的壓力, 才會選擇嫁給他。 這也是, 我和他這麼長時間我們非常聊得來, 卻始終無法走近的原因。
他長期出差, 基本上一個星期都不會給我打一個電話。 而我也因為他沒有誠心待我, 我也始終對他隔著一層。 這種婚姻狀態, 我真的非常灰心。 我基本上對他沒有任何要求, 所以我們之間交往了這麼久從沒有發生過嚴重爭吵。
他好不容易回來一次, 本想著關係肯定會改善。 但說實話, 我真的接受不了, 我沒有辦法和他親密, 他一觸碰, 我就渾身起雞皮疙瘩。 說出去別人都不會信, 我和他雖然是夫妻, 但一次肌膚之親都沒有。 我並不是沒有經驗, 我和前男友在這方面也很好, 可為什麼面對老公的時候, 我就是沒有辦法。
我知道自己還沒有從心底裡接受他, 我不願意把自己的身體託付給一個不愛自己的人, 所以才會下意識的排斥和他接觸。 對於我的表現, 老公似乎也看出來了, 表現的很鬱悶。 我知道他心裡不好受, 可我也不想傷害他, 硬逼著自己不去排斥。 可身體表現就非常誠實, 不行就是不行。
面對婚姻裡這樣的狀態, 我感覺世界很灰暗, 常常坐車的時候就恍惚出神坐過站, 一隻貓跳下窗臺也能嚇得我魂驚魄散。 我常常想是不是該放彼此自由, 好累好累。
就這樣渾渾噩噩的又過了半年, 因為精神壓力巨大, 情緒鬱結難以排解, 我臉上爆滿了痘痘, 頭髮油脂分泌越來越旺盛, 月經總是來個七八天才好,身體像個林妹妹似的越來越壞了,風吹就倒。看我這樣,老公和我提出了離婚,我答應了,有緣無份,但我們至少還是朋友。
後來,爸爸媽媽也不催我了,讓我生活得幸福就好。我對愛情並沒有多少期盼,我只想把自己的生活過好。有一天,我收到了前夫送來的包裹,拆開,還有一封信。
信上只有幾句話,看完後我哭了。
“其實很早之前就愛上你了,只是太要面子,怕你不愛我。好好愛惜身體,祝你幸福!”
其實,這樣也好。
月經總是來個七八天才好,身體像個林妹妹似的越來越壞了,風吹就倒。看我這樣,老公和我提出了離婚,我答應了,有緣無份,但我們至少還是朋友。後來,爸爸媽媽也不催我了,讓我生活得幸福就好。我對愛情並沒有多少期盼,我只想把自己的生活過好。有一天,我收到了前夫送來的包裹,拆開,還有一封信。
信上只有幾句話,看完後我哭了。
“其實很早之前就愛上你了,只是太要面子,怕你不愛我。好好愛惜身體,祝你幸福!”
其實,這樣也好。