1、侄兒五歲， 一次帶他去洗澡， 脫光了看著我挺好奇的問， 叔叔你咋這多毛毛啊！我說天熱捂的， 他好像明白了似的， 跟我說：叫你不穿開檔褲！
2、今天和女朋友吵架， 女朋友夾著哭腔對我吼道：我真是瞎了眼， 一朵好好的鮮花怎麼就插到了你這坨牛糞上了， 當時覺得占了下風會很沒面子， 於是就斬釘截鐵的回了一句：誰插誰啊！
3、剛剛跟老公聊天， 然後我說了一句：“養小蜜就要養大學生啊， 純純很可愛呀， 老公你說是不是？”老公開車回了句：“嗯！嗯？養什麼小蜜！！什麼大學生！！！！做為男人！只能養老婆！！！！”哼， 算你反應的快！
4、每次老婆欺負我， 我腦子裡便會出現兩個小人， 一個說：忍住， 忍忍就過去了！另一個說：你TM想什麼呢， 想造反咋的， 忍住。 。 。
5、老婆：我懷孕了。 老公：真的嗎？老婆：當然是真的， 你希望是男孩還是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：當然是你的啦， 別人都戴T了， 就你沒戴。
6、女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：“最後問你一次， 我在網上看上的那件衣服， 貴不貴？”我可憐兮兮的說：“不貴了。 ”她對我笑笑：“不貴了是吧？那你也不跪了。 ”她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
7、和女朋友去西餐廳浪漫一下， 吃飯間突然她放了一個屁， 雖然不大但是周圍的人肯定聽見了。 我心想這臉丟大了看她怎麼收場， 誰知道她一臉哀怨的說“都怪你昨晚太用力了， 你看吧， 我現在都漏氣了。 ”
8、收到一條詐騙短信：“這是你老婆偷偷跟人開房的視頻， 請點開下麵的連結！”我一看就哭了，
9、語言魅力在於， 同樣的筆劃數， 下課永遠比上課受歡迎， 把手永遠比鬆手受歡迎， 親吻永遠比吵架受歡迎，
10、張姐約李姐下班後去掃年貨！李姐問：“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎？你晚上不陪他？”張姐笑嘻嘻的唱了起來：“天空飄來五個字！那都不是事兒， 是事兒也就那一會兒， 一會兒就完事！”