總要過的舒服些才行吧

1、

小的時候，我總是有一點依賴型人格，特別希望別人能夠喜歡自己，對親近的關係有一種超乎平常人的渴求。有的時候意識到有人對自己有誤解或者感受不太好的話，就特別想對他好，來緩和所謂的親密關係。

在高中和大學的時候，這種心理時常帶給我矛盾和糾結。一方面，我已經開始正視自己這種心理給自己帶來的傷害，另一方面要經常克制自己這種對朋友的過渡依賴。其實這裡與其說是朋友，現在想來，可能很多人並沒有真心和我做過朋友吧。

大學期間，我自認為最好的朋友和我並不是一個宿舍。

我們兩個生日是同一天，但是她每年過生日，都是和她舍友一起過。她有一次跟我說，在大學裡面，最好的朋友應該還是舍友吧。我聽到心裡很痛，但是仍然裝作什麼都沒有發生一樣，繼續陪她逛街，請她吃飯，晚上在天臺聽她講她那奇葩的男朋友們。

後來大學畢業之後，我們聯繫也慢慢少了，主要是如果我不主動聯繫她，她也不會聯繫我。慢慢的，我也看淡了這份“友誼”。

2、

後來工作之後，這種心理得到了很好的控制。主要是工作太忙，沒時間去想感情依賴這種事。當時簽的第一份工作待遇還是挺好的，在我的同學們眼裡，應該還是挺羡慕的吧。

之前在班裡有一個男孩子老鄉，老家離我家很近，但是他大一的時候在男生堆裡面詆毀過我。

我很傷心，還去找他理論了。那時候還哭著問他，為什麼要那樣說我。說起來也是有些汗顏。可能只有這種很在乎別人的人，才幹得出來這種事。後來他得知我畢業之後混的還不錯，來跟我套近乎，他結婚的時候，還給我發了請柬。其實依賴型人格的人特別希望被所有人喜歡，被所有人認為是值得愛的。如果按照之前的性格，我肯定會接受邀請，並且以後會維護跟他的關係吧。

但是那次，我婉拒了這位老鄉同學。我認為他根本不值得我浪費那個時間。

這雖然是一件很小的事，但是我一直記得。這是一次我戰勝自己弱點的里程碑。

然而半年之後，我卻淪陷在了愛情的漩渦裡。現實中，依賴型人格的缺點可能會體現在友情裡，

但最明顯的特點會在愛情關係中暴露無遺。我和那個男孩子渡過了一段很美好的時光，後來因為某些原因兩個人分手了。分手的這段時間，仿佛自己陷在一個泥潭中苦苦掙扎，感覺每天都要窒息掉。我曾一段時間，實在沒辦法控制自己，主動表達想複合。後來不知道他怎麼想的，兩個人又複合了一段時間。

其實我心裡明白他可能已經不愛我了。

我們走在大街上，我伸手去拉他的手，他會假裝不經意躲開。那個時候很悲觀，感覺自己像貼在別人身上的一貼膏藥，一貼別人不需要的膏藥。我想那段時間他應該也一直在考慮怎麼樣再分手吧，但是一直怕傷害我，一直沒有說出口。我每天過的小心翼翼，

特別擔心他說分手。但是我真的那麼喜歡他嗎？我感覺並不是。我只是承受不了那種被拋棄被遺棄的感覺。那個時候我的精神狀態也已經崩壞到了極致。白天像沒事兒人一樣上班、逛街、開玩笑，晚上經常自己一個人哭一晚上。可能臨睡前還開開心心的，晚上卻自己把自己哭醒了。

後來還是分手了。分手之後，我自己在家睡了三天。可能是長時間精神不濟，導致那三天什麼都沒有想，一直在睡。第四天醒來，感覺這也不算什麼事，繼續正常上班、生活。那時候在北京西二旗上班，特別喜歡看下班路上的夕陽，看金燦燦的落日雲彩。時間多麼美好，何必跟自己過不去。

經歷這件事之後，我好像突然開竅了，也獨立了很多。

3、

現在我已經結婚了，有一個疼愛我的老公。前幾日，朋友來我家做客說到夫妻關係。我坦誠的說，其實我心理上是很依賴我老公的。我老公很瘦。我有時候想到這麼瘦的一個男人會不會比我去世的早，想到這裡，我就會很悲傷，我想我是離不開他的。

但是處理其他的關係，我比以前理智很多，畢竟活了這麼久了，心智也成熟了。現在我會比較敏感的察覺到人情冷暖，也會辨別什麼是真正的朋友，會很明晰自己的價值。

記得之前有一次身體生病了，我辭去了一份很體面的工作，大半年時間閑在家裡休息。後來再找工作的時候，比較難找。有的朋友積極幫我推薦工作，鼓勵我。但是有的人，就能在他身上體會到，什麼叫做假朋友。其實這也是人生常態，畢竟有好就有壞，有近就有疏。只是在後來的工作生活中，這些假朋友已經不是合作物件或者喝茶物件了。

人這一輩子就這麼短，要把精力和關心放在對的人身上，要讓自己心裡真的活得舒服開心些。對不對得起別人沒那麼重要，被人喜不喜歡也不是那麼重要，關鍵是要對得起自己。

其實這也是人生常態，畢竟有好就有壞，有近就有疏。只是在後來的工作生活中，這些假朋友已經不是合作物件或者喝茶物件了。