1、剛剛和老婆吵了一架， 老婆氣的跑進了廚房， 這時我就問兒子：“你幫媽媽還是幫爸爸？”兒子肯定的說道：“當然是幫爸爸你啦！”說完就跑了， 還是這孩子有良心。 。 。 過了一會， 兒子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我面前一扔， 說：“爸爸， 我幫你拿來了， 跪吧！”我。 。 。
2、經理怒氣衝衝的沖進辦公室， 對一實習萌妹子一頓批評， 最後說了一句："你看怎麼辦吧"， 妹妹弱弱了的說了一句："只要不叫家長就行。 "辦公室人們瞬間笑抽， 就連平時挺嚴肅的經理都哈哈笑了， 妹子還一臉無辜的看著我們。
3、雖然已工作好多年了， 但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，
4、兒子又考了一百分， 問我要獎品， 我:“兒子， 你的玩具都那麼多了， 這次就不買玩具了， 爸給你存著以後娶老婆用， 好不好？” 兒子:“你覺得我以後娶老婆會需要錢嗎？！我們班現在都很多女生喜歡我……”
5、姑娘慌慌張張來到醫院急診室， 衣服上還有一些鮮血， 臉色發白， 說:“醫生， 剛才我下班路上被幾個小流氓捅了， ”醫生給她檢查後說:“姑娘， 騙人可不好， 你身上沒有明顯外傷， ”姑娘:“麻煩你帶我去婦科！”
6、網上買了一個很時髦的短褲， 一隻褲腿白色， 一隻褲腿黑色。 今天穿著坐地鐵，
7、剛開著私家車出門， 一小孩在我車前蹦來蹦去。 我開口罵道:“哪裡來的調皮娃， 你再亂蹦老子撞死你。 ”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀， 來撞我啊。 ”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊， 要不是我這輪椅速度慢， 我早他媽開過去撞你了。 ”
8、初中時班裡要求每人一部新華字典， 價格9.8元， 父母不給， 說需要查字典就借別人的用用就行了沒必要買， 我是極少跟父母要錢的， 除非逼的萬不得已。 後來同學都煩了， 也不好意思借了。 於是我做個大膽的決定， 回家把家裡的雞砸死兩隻拿去賣給飯店了， 賣了21.5， 買了個好點的字典15.6， 然後買東西吃，
9、本人80後少婦一枚， 就剛剛， 我大姨媽來了， 各種腰疼……讓老公騎我身上給我按按腰， 這時我電話響了， 正在充電……女兒替我接的， 聽她說：我媽現在不方便接電話， 一會等我爸從我媽身上下來後， 讓她給你回電話吧……各種零亂……這倒楣孩子……誰發賤呐……一會讓我怎麼解釋？
10、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂你好好學習， 長大後就可以當富二代了。 ＂女兒不服氣， 問：＂你又不是富一代， 我怎麼成富二代？＂老公說：＂你可以掙錢以後給我啊， 那你不就成富二代了！＂女兒瞪圓了眼， 臉憋得通紅半天整出一句：＂你還要點臉不？！＂