前段時間， 某天晚上在上海和客戶吃飯， 很商務的飯局， 因為聊得開心， 又去喝了頓二場。
一位元第一次見面的對方客戶部姑娘忽然哭得稀裡嘩啦， 全桌愕然。
後來聽她上司說， 前天剛分手， 明明後悔得肝腸寸斷， 還要假扮毫不在乎， 連加了兩天班， 也是繃不住了。
忽然就想寫寫後悔。
事實上， 這是個比情欲更難以啟齒的話題。
人們可能會承認偶爾的放縱或者持續的失控， 卻很難提及後悔。
後悔甚至比失敗更痛苦， 因為失敗很多時候是力所不逮， 而後悔， 只關係到想挽回的選擇。
某種意義上， 後悔對自信的打擊遠甚於失敗。
為什麼不再堅持一下？為什麼不早些放棄？為什麼當時輕信？為什麼當時不信？為什麼沒在現在遇到？
太多的為什麼， 有些時候人終其一生都會被某個後悔糾纏， 有些人看起來忘記了後悔大步前行， 而在午夜夢醒還是會片刻失神， 像看到身上隱秘的試圖抹去但留下痕跡的紋身。
後悔是個閃回， 在沒有謝幕的人生電影裡若隱若現地突兀出現再忽然不見。
無論如何， 時間毫不停留， 最終， 後悔會閃爍， 刻薄變冷漠。
今天先寫姑娘篇， 國際慣例， 隱去真實姓名， 網名呈現。
@鹹魚燒豆腐
28歲 專業美呈設計師 離異
我來來回回琢磨了五次， 才想好如何告訴我感情裡最後悔的事。
外面下大雨， 亞熱帶城市忽冷忽熱，
我遇見小原的時候也是這個天氣， 沒有什麼公交站送傘的浮誇情節。
我那時候是個敏感易怒加班荷爾蒙分泌失調看不起身邊同行又不能證明自己更牛逼的小設計師。
連續第三個週末加班， 還是我最討厭的雨天， 實在撐不住， 就下樓去7-11買即溶咖啡。
抽著煙看著要死不得活的雨在面前飄來飄去， 真的覺得還不如快進到十年後算了。
就這時候小原問我借了個火。
然後聊起來， 他屬於那種我這樣對搭訕煩躁不已的姑娘都沒戒心的人， 就那麼往身邊一湊， 感覺他本來就屬於這個佈景。
那就加咯。
談上是在三個月以後， 我是個慢熱的姑娘， 他又是個墨蹟很的男人。
在上海談戀愛， 最重要是能分攤房租，
他一個三十歲的男人， 跟我說我是初戀我原來不信， 可上完床再加上合住之後才發現， 臥槽， 真是個處男而且羞澀。
在家裡我從來都是裸睡， 他必須得穿著睡衣才好意思起床， 每次小便的時候把門關得緊到要壞掉。
吵架是沒有蜜月期的， 生活習慣完全不同， 我一個可以靠辣醬吃完整碗飯的人遇到一個吃一顆水果椒都會齜牙咧嘴的他， 不吵才怪， 另外他對衛生苛求幾乎在第一個星期就讓我趕他出門， 他來之前我特意打掃了一下一個月沒打掃的廚房， 結果他進門的第一句話就是：你廚房的味道好大， 太髒了。
我媽都沒像他這麼成功地改造過我，
然而他對我確實是好的， 他和幾個朋友在廣告公司呆了很久一起決定不再服務傻逼的甲方出來創業， 做技術服務， 業務全靠他， 同行競爭激烈， 除了建公司時把積蓄全部拿進去占股份， 每月到手只有不到8K的基本工資。
然而忙到八九點回家， 他基本都還是要攤開筆記本， 用以前學過的設計功底接一些舊日同行發來的私活賺外快， 這些活當然是又快要求又高， 常常是下班接到活， 第二天早上就要。
只能通宵， 我睡覺輕， 他為了不吵醒我都在客廳抱著筆記本做， 時常淩晨五六點起床，
這麼拼， 就是為了每週末不加班帶我去周圍轉轉， 吃點好餐廳， 情人節什麼的， 能送我些拿得出手的禮物。
可惜的是， 我從來就不是個知足的姑娘。
這是我媽說的， 小時候在蘇北， 我家裡條件不好， 但是我媽每年都會到新年的時候給我湊出一件新棉服， 有一年她做零工又給我買了件新的， 但我穿了一次就拿回來摔在家裡， 因為院子裡的小姑娘都穿著羽絨服， 我媽留著眼淚罵完我， 背著我爸找我姑借了錢， 又買了羽絨服給我。 她打開袋子看著歡呼雀躍的我， 只搖頭說：豆豆啊， 你太不知足。
上海最不缺的，除了機會就是誘惑。
小原是個完全對情感沒太多需求的人，按他的說法是，找到了我，過年回家就有交代了，總算可以把更多的精力投入到賺錢這件事裡去了。
但我階段性地忙完了之後，準備跳槽，就辭了職瘋狂地投簡歷，越是石沉大海，越是著急，可想找小原商量的時候，他都不在。
有時候早上醒來，他已經不在，晚上睡時還只有背影，我跟他開玩笑，說對我都快失去性趣了。
他是因為我辭了職，所以更加拼命不想我有壓力，這我明白。
可明白歸明白，心裡還是會有不爽。
這種不爽，日後都像螞蟻啃噬一樣不斷成為痛苦折磨著我。
在我焦頭爛額的時候，一個舊同事跳槽推薦了我，因為正好缺個室內設計師，我很快就通過了，邊學邊做。
我的新上司是個女人，雖然破格錄用了我，可明顯把月經不調的更年期煩躁都發洩在了我身上，再加上我以前沒做過室內設計，很多都要學，經常被罵得狗血噴頭。
有天夜裡，我呆在公司，連續加班趕出的小樣又被劈頭蓋臉打了回來，郵件發過去不到二十分鐘，我懷疑她根本沒看完方案，欲哭無淚的絕望讓我在衛生間大哭了起來，結果眼淚都沒擦乾，提上褲子出來撞到一個香水撲鼻的西裝男。
淩晨的公司就剩下我們兩個人，只能尷尬地沒話找話，他居然是我上司的老公，幫她來拿一個明天去北京要用的檔包。
之後我們在公司遇到過兩三次，會含蓄地點頭打個招呼，但默契地沒讓我上司看出來。
他是自己做政府生意的承包商，三十多歲，多金文雅，關鍵是有種不慌不忙的狀態，這種不著急是能迅速區分開在上海他們和我以及小原這類隨時隨地會恐慌的人最根本的差距。
他是本地人，從小就有些政府的關係，每天要做的，無非是打扮得體與人在淮海中路喝咖啡吃日料而已。
從一開始，他看我的眼神就像路過垃圾堆看到一隻充滿攻擊性的小野狗。
疼愛或者憐憫，誰知道？
真正發生些什麼是在我和小原又一次因為瑣事大吵起來之後，那天我剛被女上司冷嘲熱諷回家，小原精心準備了一頓飯等我等到菜全涼，他因為我不通知他加班而發火，我因為根本懶得說話而憤怒，我第一次摔門而出，回公司了才發現根本沒想好要幹嘛。
關了手機，發現沒穿外套。
然後又打開，毫無目的地打給了我上司的老公。
其實這麼做婊的很，我清楚地記得，我上司這半個月人在香港。
他來了，一看就明白，我坐上他賓士的時候，外面也下著大雨，我覺得大概接下來發生的都是我自願的吧。
出乎意料，他先帶我去吃了個飯。
我是個路盲，因為買車這種事完全感覺幾年內都跟我沒關係所以從來分不清，只知道從出租屋到公司一條路。
他帶我開了很久，到一家巷弄裡吃餛飩。
餛飩味道極美，大概是我吃過最好吃的，並不像我愛的口重很鹹，就是鮮。
他在一邊慢慢地說些安慰的話，我一句也沒聽清，腦子想啊，原來吃不鹹的也行，只是一百塊一碗我就覺得好吃。
後來還是開了房，他看著我脫光，一臉看獵物受傷不能再逃走的滿足，我被他看得心情複雜，既覺得羞恥，又忽然又無法名狀的快感，那種無力抵抗想徹底被他淩辱的感覺。
他也滿足了我，讓我跪下，提他脫褲子，這個半小時前還在餛飩攤前柔聲細語的男人，忽然就變得冷漠嚴厲，有片刻我有些恍惚，覺得像我上司換了性別站在面前。
膝蓋一軟，我就忘記後來發生了什麼。
他離開的時候噴了香水，然後從錢包裡拿出一疊錢，大概兩三千，奇怪的是，我們都沒有尷尬，仿佛有錢，剛剛發生的一切才是正常的。
一個小時以後，我下了樓，然後買了避孕藥吃掉，神色如常地回家。
三個月以後我和小原結婚，又半年之後，離婚。
直到離婚，他也不知道這件事。
而似乎離婚的時候我要後悔的很多事都比這件更重要，但我知道，只有它，發生之後真正改變了我。
我後悔的，不是對小原，也不是對那個已經記不得長相的男人或者是我早就離開的上司，它是如此濃烈又如此自私，不是對任何人，原來，是對我自己而已。
@瓊頂之下
30歲 國企行政主管 已婚
我初戀的算很早，大概是高一的時候吧。
在青春期我是個被壓抑得非常緊的女孩兒，爸媽都是老師，而且都在我所在的高中任教，你能想像那是怎樣的一種無力嗎？
每天去上學和回家，面對的都是無時無刻不在的關注，時間長了，我真想休學。
高一下學期，我媽已經在家帶我自學完了將近整個高二上學期的內容，然而我爸依然不滿足，我感覺自己就像一個填充毫無興趣內容的行屍走肉，每天面無表情毫不打扮地去學校。
身邊的女生已經紛紛開始展現自己的性別差異，她們剛剛發育的身體也能感受到男生的異樣關注。
而我，從來沒想過有任何男生會喜歡像苦瓜一樣每天拉著臉的我。
初戀的男朋友，就是在那個時候出現的。
他姓林，比我大一屆。
因為覺得任何社團活動都是浪費時間，我被爸媽禁止參加幾乎所有社團的選拔，除了五子棋社。
我媽說能幫助我訓練思維能力，而林就是五子棋社的社長。
其實現在想起來，他就是那種父母看起來特別放心的男孩子，乾乾淨淨的說話有禮貌，成績也算不錯。
正是因為這樣，初期我們打交道我父母根本也就沒在意。
從我進入社團第一天開始，林就對我另眼相看，他和幾個對她有意思的女生保持距離，卻經常來找我對局。
高中女生哪有秘密，時間一長就有些議論，他也無所謂，我行我素，甚至有時候在周圍豔羨嫉妒的眼神裡還會給我帶點零食。
剛開始他跟我這麼相處我是害怕的，可後來虛榮心戰勝了膽怯，每次聽著邊上肆無忌憚的竊竊私語我總是非常滿足，要知道，在我平庸到無趣的高中生活裡，他是唯一意外的亮點。
很快我們倆就發展到私下見面了，沒有誰更主動一些，無非是他發出一些含義明顯的邀請，我心領神會。
他是社團負責人最好的一點就是，經常可以在週四下午開展活動，而我就可以借著活動逃脫兩節課。
事實上，我們只會在棋社呆一節課，負責社團的老師很放心他，基本第二節課就走，他早早放了大家，大家也樂得早點開溜。
之後就成了我們兩人時間。
為了避免被發現破綻，我們只在校內活動，有個放舊器械的倉庫，他有鑰匙，我們默契地先後到那裡，然後，開始聊天。
動圖
是的，剛開始只是聊天，扯東扯西，就是典型少男少女那種明明心裡有事還故意顧左右而言他。
後來，我也記不得是因為什麼，有次聊到開心的地方他很自然地拉住了我的手，我嚇得立馬甩開，他也很尷尬。
一個星期之後，我因為年級月考成績不穩定被我媽大罵了一頓，直到我爸出來勸才結束，我被我爸支出家裡買菜，結果正好在路過學校，他補課出來。
那天我主動在樹林裡牽了他的手，他楞了一下然後摟住了我。
從那次開始，我們的身體接觸就頻繁了起來。
說實話，他還是帶給我一些力量的了，最少除了乏味的學生機器人生活，我在學校還有些值得盼望的東西。
半年以後他第一次親了我，在我生日那天，他送了我條項鍊，我在家裡根本不敢戴，但之後經常在晚上拿出來摩挲。
大二下學期，這件事終歸還是被發現了，原因是有那個倉庫鑰匙的不只是他一個，有次高三的一個體育老師正好來拿器械，把我們逮個正著。
那老師叫了他的名字，問班級，他還勉強顫抖著要解釋，我腦子一黑，想到父母，直接癱坐在了地上。
我媽把我打的鼻青臉腫，我爸甚至從教務室就咆哮著沖了出來，剛開始我還想鼓起勇氣說些什麼，後來直接放棄了。
我媽直接跟學校打招呼，在家關我一個月的禁閉，我甚至來不及問他們如何訓斥林。
那是我人生裡最難熬的一個月，在呆到第十天的時候，我做了乖乖女人生從未做出的一個決定：我要逃走。
當然了，走之前，我要見一眼林。
我從二樓跳了下去，很幸運，臉腳都沒崴。
見到林的時候，正好是體育課，他目瞪口呆地看著灰頭土臉膝蓋還破了的我。
我們在學校門口的破舊巷道深處激烈地吻起來，我從來沒有那麼投入過，如果說以往都還是為了新鮮和虛榮跟他相處，那一次我真的感覺我仿佛是愛他的。
他把手伸到了我的褲子裡，可我根本沒有拒絕，那個時刻我被報復父母的怒火和隱隱的生理快感包裹著。
於是，就在那個隨時有可能被人看見的街角，在一個再普通不過的下午，在一個我躺下背後被刮出一道道傷口的地上，我失去了我的第一次。
事實上我的出逃計畫根本沒有實現，結束之後他倉皇地看著疼得幾乎站不起來的我，只能一步一步在他的攙扶下挪到了學校醫務室。
之後的事出乎意料，首先我爸媽沒有如料想一般把我趕出家門，其次是林，那個拿走我第一次的高中男生，直接退學了，之後再無交集。
動圖
到今天為止，我依然無法確定它能不能算我的愛情裡的事，但毫無疑問，它讓我後悔不已，甚至是十幾年過去，我還會跟我媽談起。
我並沒有在之後的日子裡碰到有處女情結的男友之類，但這件事在很長時間裡讓我不願意跟任何男人發生關係，直到遇到我先生。
另一方面，它讓我的父母徹底改變了教育方式，不再高壓，甚至不再逼著我做任何我不想做的事，但我卻一點也沒有因此而高興，我知道這一切背後是他們無法說出口的心痛。
成長有時候是會付出代價，區別在於，有些代價值得，有些代價不但沒有意義，還無法再回到從前。
以上，是這次的實錄部分。
其實還有很多值得分享的後悔事，這次因為篇幅所限，就沒有選用，之後我們會繼續做這個系列。
另外，
和很多人不同，我不大相信能說出口的就已經最終釋懷，那些細節如此記憶深刻，以至於已經深入血肉，成為現在她們的一部分。
我不祝願她們忘記後悔，因為後悔可能讓人難過，但難過未必都是負面的。
後悔就像發燒，是身體免疫病毒的表現。適當的程度下，它甚至是讓你更健康的方式。
也不想祝願她們被後悔督促，我厭惡督促，那是無法控制自己的人才需要的鞭策，更不用提在感情裡，用同樣的方法發生同樣的事，只要遇到不同的人，甚至只是在不同的時間遇到他們，結果都未必相同。
跟著心走太空洞，那就跟著自己的信念走吧，前提是，你得有信念。
祝所有分享給我們過去的姑娘安好。
上海最不缺的，除了機會就是誘惑。
小原是個完全對情感沒太多需求的人，按他的說法是，找到了我，過年回家就有交代了，總算可以把更多的精力投入到賺錢這件事裡去了。
但我階段性地忙完了之後，準備跳槽，就辭了職瘋狂地投簡歷，越是石沉大海，越是著急，可想找小原商量的時候，他都不在。
有時候早上醒來，他已經不在，晚上睡時還只有背影，我跟他開玩笑，說對我都快失去性趣了。
他是因為我辭了職，所以更加拼命不想我有壓力，這我明白。
可明白歸明白，心裡還是會有不爽。
這種不爽，日後都像螞蟻啃噬一樣不斷成為痛苦折磨著我。
在我焦頭爛額的時候，一個舊同事跳槽推薦了我，因為正好缺個室內設計師，我很快就通過了，邊學邊做。
我的新上司是個女人，雖然破格錄用了我，可明顯把月經不調的更年期煩躁都發洩在了我身上，再加上我以前沒做過室內設計，很多都要學，經常被罵得狗血噴頭。
有天夜裡，我呆在公司，連續加班趕出的小樣又被劈頭蓋臉打了回來，郵件發過去不到二十分鐘，我懷疑她根本沒看完方案，欲哭無淚的絕望讓我在衛生間大哭了起來，結果眼淚都沒擦乾，提上褲子出來撞到一個香水撲鼻的西裝男。
淩晨的公司就剩下我們兩個人，只能尷尬地沒話找話，他居然是我上司的老公，幫她來拿一個明天去北京要用的檔包。
之後我們在公司遇到過兩三次，會含蓄地點頭打個招呼，但默契地沒讓我上司看出來。
他是自己做政府生意的承包商，三十多歲，多金文雅，關鍵是有種不慌不忙的狀態，這種不著急是能迅速區分開在上海他們和我以及小原這類隨時隨地會恐慌的人最根本的差距。
他是本地人，從小就有些政府的關係，每天要做的，無非是打扮得體與人在淮海中路喝咖啡吃日料而已。
從一開始，他看我的眼神就像路過垃圾堆看到一隻充滿攻擊性的小野狗。
疼愛或者憐憫，誰知道？
真正發生些什麼是在我和小原又一次因為瑣事大吵起來之後，那天我剛被女上司冷嘲熱諷回家，小原精心準備了一頓飯等我等到菜全涼，他因為我不通知他加班而發火，我因為根本懶得說話而憤怒，我第一次摔門而出，回公司了才發現根本沒想好要幹嘛。
關了手機，發現沒穿外套。
然後又打開，毫無目的地打給了我上司的老公。
其實這麼做婊的很，我清楚地記得，我上司這半個月人在香港。
他來了，一看就明白，我坐上他賓士的時候，外面也下著大雨，我覺得大概接下來發生的都是我自願的吧。
出乎意料，他先帶我去吃了個飯。
我是個路盲，因為買車這種事完全感覺幾年內都跟我沒關係所以從來分不清，只知道從出租屋到公司一條路。
他帶我開了很久，到一家巷弄裡吃餛飩。
餛飩味道極美，大概是我吃過最好吃的，並不像我愛的口重很鹹，就是鮮。
他在一邊慢慢地說些安慰的話，我一句也沒聽清，腦子想啊，原來吃不鹹的也行，只是一百塊一碗我就覺得好吃。
後來還是開了房，他看著我脫光，一臉看獵物受傷不能再逃走的滿足，我被他看得心情複雜，既覺得羞恥，又忽然又無法名狀的快感，那種無力抵抗想徹底被他淩辱的感覺。
他也滿足了我，讓我跪下，提他脫褲子，這個半小時前還在餛飩攤前柔聲細語的男人，忽然就變得冷漠嚴厲，有片刻我有些恍惚，覺得像我上司換了性別站在面前。
膝蓋一軟，我就忘記後來發生了什麼。
他離開的時候噴了香水，然後從錢包裡拿出一疊錢，大概兩三千，奇怪的是，我們都沒有尷尬，仿佛有錢，剛剛發生的一切才是正常的。
一個小時以後，我下了樓，然後買了避孕藥吃掉，神色如常地回家。
三個月以後我和小原結婚，又半年之後，離婚。
直到離婚，他也不知道這件事。
而似乎離婚的時候我要後悔的很多事都比這件更重要，但我知道，只有它，發生之後真正改變了我。
我後悔的，不是對小原，也不是對那個已經記不得長相的男人或者是我早就離開的上司，它是如此濃烈又如此自私，不是對任何人，原來，是對我自己而已。
@瓊頂之下
30歲 國企行政主管 已婚
我初戀的算很早，大概是高一的時候吧。
在青春期我是個被壓抑得非常緊的女孩兒，爸媽都是老師，而且都在我所在的高中任教，你能想像那是怎樣的一種無力嗎？
每天去上學和回家，面對的都是無時無刻不在的關注，時間長了，我真想休學。
高一下學期，我媽已經在家帶我自學完了將近整個高二上學期的內容，然而我爸依然不滿足，我感覺自己就像一個填充毫無興趣內容的行屍走肉，每天面無表情毫不打扮地去學校。
身邊的女生已經紛紛開始展現自己的性別差異，她們剛剛發育的身體也能感受到男生的異樣關注。
而我，從來沒想過有任何男生會喜歡像苦瓜一樣每天拉著臉的我。
初戀的男朋友，就是在那個時候出現的。
他姓林，比我大一屆。
因為覺得任何社團活動都是浪費時間，我被爸媽禁止參加幾乎所有社團的選拔，除了五子棋社。
我媽說能幫助我訓練思維能力，而林就是五子棋社的社長。
其實現在想起來，他就是那種父母看起來特別放心的男孩子，乾乾淨淨的說話有禮貌，成績也算不錯。
正是因為這樣，初期我們打交道我父母根本也就沒在意。
從我進入社團第一天開始，林就對我另眼相看，他和幾個對她有意思的女生保持距離，卻經常來找我對局。
高中女生哪有秘密，時間一長就有些議論，他也無所謂，我行我素，甚至有時候在周圍豔羨嫉妒的眼神裡還會給我帶點零食。
剛開始他跟我這麼相處我是害怕的，可後來虛榮心戰勝了膽怯，每次聽著邊上肆無忌憚的竊竊私語我總是非常滿足，要知道，在我平庸到無趣的高中生活裡，他是唯一意外的亮點。
很快我們倆就發展到私下見面了，沒有誰更主動一些，無非是他發出一些含義明顯的邀請，我心領神會。
他是社團負責人最好的一點就是，經常可以在週四下午開展活動，而我就可以借著活動逃脫兩節課。
事實上，我們只會在棋社呆一節課，負責社團的老師很放心他，基本第二節課就走，他早早放了大家，大家也樂得早點開溜。
之後就成了我們兩人時間。
為了避免被發現破綻，我們只在校內活動，有個放舊器械的倉庫，他有鑰匙，我們默契地先後到那裡，然後，開始聊天。
動圖
是的，剛開始只是聊天，扯東扯西，就是典型少男少女那種明明心裡有事還故意顧左右而言他。
後來，我也記不得是因為什麼，有次聊到開心的地方他很自然地拉住了我的手，我嚇得立馬甩開，他也很尷尬。
一個星期之後，我因為年級月考成績不穩定被我媽大罵了一頓，直到我爸出來勸才結束，我被我爸支出家裡買菜，結果正好在路過學校，他補課出來。
那天我主動在樹林裡牽了他的手，他楞了一下然後摟住了我。
從那次開始，我們的身體接觸就頻繁了起來。
說實話，他還是帶給我一些力量的了，最少除了乏味的學生機器人生活，我在學校還有些值得盼望的東西。
半年以後他第一次親了我，在我生日那天，他送了我條項鍊，我在家裡根本不敢戴，但之後經常在晚上拿出來摩挲。
大二下學期，這件事終歸還是被發現了，原因是有那個倉庫鑰匙的不只是他一個，有次高三的一個體育老師正好來拿器械，把我們逮個正著。
那老師叫了他的名字，問班級，他還勉強顫抖著要解釋，我腦子一黑，想到父母，直接癱坐在了地上。
我媽把我打的鼻青臉腫，我爸甚至從教務室就咆哮著沖了出來，剛開始我還想鼓起勇氣說些什麼，後來直接放棄了。
我媽直接跟學校打招呼，在家關我一個月的禁閉，我甚至來不及問他們如何訓斥林。
那是我人生裡最難熬的一個月，在呆到第十天的時候，我做了乖乖女人生從未做出的一個決定：我要逃走。
當然了，走之前，我要見一眼林。
我從二樓跳了下去，很幸運，臉腳都沒崴。
見到林的時候，正好是體育課，他目瞪口呆地看著灰頭土臉膝蓋還破了的我。
我們在學校門口的破舊巷道深處激烈地吻起來，我從來沒有那麼投入過，如果說以往都還是為了新鮮和虛榮跟他相處，那一次我真的感覺我仿佛是愛他的。
他把手伸到了我的褲子裡，可我根本沒有拒絕，那個時刻我被報復父母的怒火和隱隱的生理快感包裹著。
於是，就在那個隨時有可能被人看見的街角，在一個再普通不過的下午，在一個我躺下背後被刮出一道道傷口的地上，我失去了我的第一次。
事實上我的出逃計畫根本沒有實現，結束之後他倉皇地看著疼得幾乎站不起來的我，只能一步一步在他的攙扶下挪到了學校醫務室。
之後的事出乎意料，首先我爸媽沒有如料想一般把我趕出家門，其次是林，那個拿走我第一次的高中男生，直接退學了，之後再無交集。
動圖
到今天為止，我依然無法確定它能不能算我的愛情裡的事，但毫無疑問，它讓我後悔不已，甚至是十幾年過去，我還會跟我媽談起。
我並沒有在之後的日子裡碰到有處女情結的男友之類，但這件事在很長時間裡讓我不願意跟任何男人發生關係，直到遇到我先生。
另一方面，它讓我的父母徹底改變了教育方式，不再高壓，甚至不再逼著我做任何我不想做的事，但我卻一點也沒有因此而高興，我知道這一切背後是他們無法說出口的心痛。
成長有時候是會付出代價，區別在於，有些代價值得，有些代價不但沒有意義，還無法再回到從前。
以上，是這次的實錄部分。
其實還有很多值得分享的後悔事，這次因為篇幅所限，就沒有選用，之後我們會繼續做這個系列。
另外，
和很多人不同，我不大相信能說出口的就已經最終釋懷，那些細節如此記憶深刻，以至於已經深入血肉，成為現在她們的一部分。
我不祝願她們忘記後悔，因為後悔可能讓人難過，但難過未必都是負面的。
後悔就像發燒，是身體免疫病毒的表現。適當的程度下，它甚至是讓你更健康的方式。
也不想祝願她們被後悔督促，我厭惡督促，那是無法控制自己的人才需要的鞭策，更不用提在感情裡，用同樣的方法發生同樣的事，只要遇到不同的人，甚至只是在不同的時間遇到他們，結果都未必相同。
跟著心走太空洞，那就跟著自己的信念走吧，前提是，你得有信念。
祝所有分享給我們過去的姑娘安好。