文 | 李松蔚
吵架是壞事， 讓人不舒服， 這點毋庸置疑。 但接受「吵架是壞事」， 不見得就要接受「父母絕對不能（當著孩子的面）吵架」。 這太苛刻了。
這就像是說， 生病不舒服， 這是生活常識。 但你不能據此得出結論：「絕對不可以生病！」——如果一個人相信這種鬼話， 他只會更不舒服。
人們小心翼翼地避免生病， 但總還是有免不了抱恙的時候。 吵架也是一樣。 當然了， 你可以說：「如果不想吵架， 平時注意一點不就可以了嗎！」沒遇到問題的時候誰都這麼說， 但如果你能永遠做到， 也就不用再往下看了。
對於大多數夫妻來說，
育兒類的公號， 紛紛指出這事是深入骨髓的創傷， 搞得男女好像都非得把嗔心蕩滌乾淨， 才有成為父母的資格。 具體怎麼避免吵架， 它不說。
情感類的公號， 鋪天蓋地的文章又都在教導人們如何有愛和接納， 仿佛只要有愛就好了， 萬事具足。 言下之意：別談吵架！那種事掃興得很。
——不過， 總要有人碰一碰這個掃興的話題。
生活的首要原則：壞事也是生活的一部分。
如果我們試圖去否認壞事的存在， 那是一件更大的壞事。 有的夫妻當著孩子的面吵架， 話說得難聽， 一個人就指著孩子怒斥對方：「你TM怎麼能說這種話！你知道會給孩子造成多大的傷害嗎？」但這句話其實更傷人， 因為：
1， 它讓孩子堅信自己被「傷害」了；
2， 它借用孩子的立場來指責對方， 讓對方背負了傷害孩子的道德罪名；
3， 它並不是在減輕傷害， 只是換了花樣攻擊對方而已。
事實上， 借孩子的名義來解決夫妻之間的爭端，
我們還是來看看， 一旦發生爭吵， 究竟有哪些辦法可以讓它沒那麼可怕。
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◈
第一， 我們是如此愛你， 以至於都想把自己眼中最好的東西給你。
你要學會忽悠。 第一個忽悠的就是自己……
告訴自己情況沒那麼糟， 或者比最糟的情況要好。
大部分的爭吵， 夫妻雙方都還在家庭的軌道上。 這是一個基礎的立場。 彼此都很氣， 但都還是——至少在表面上——認同自己是為這個家好。
雖然屋頂都要被吵翻， 但你可以認為， 兩個人只是在合作軌道上， 因為不同的理念（如果是育兒理念， 就更單純）起爭執。 屬於是那種「都是為了革命嘛」的人民內部矛盾。 只是矛盾的表達方式……有點放飛自我了而已。
「你還不管！你看孩子的成績都TM爛成什麼樣了！」
「那你倒是管啊！你一周在家才幾天？」
「你好意思說我？我是為了掙錢，
「所有家務全是老娘在做！你嫌我管孩子管得不好， 那讓我媽來幫忙做家務你願意嗎？或者雇個保姆你雇得起嗎？一個屌絲還有臉說掙錢……」
「你剛說什麼？你有種再說一遍？」
話說得很不怎麼樣。 可是換一個角度看， 兩個人的「初心」總算是不壞的。 如果是我， 事後就會跟孩子說：「咱們家最大的問題就是都太有個性了……爸媽很愛你， 都急著把自己覺得對的東西給你……咳咳， 然後就會吵架。 」
這其實也不能算是忽悠……
因為真的就是這麼回事， 對吧！
◈
第二， 爸媽都不是很靠得住， 孩子， 你可長點心吧。
有時候孩子跟我們說：「小明的爸媽吵架了。 」
我們頭也不抬地看著手機：「嗯嗯。 」
「小明害怕他爸媽會離婚。 」
我們懶散地一笑：「不用怕， 沒那麼容易離婚。」
「為什麼？」
「因為吵架很正常，」我們見慣不驚，「每個人的爸爸媽媽都會吵架。」
每個人的爸爸媽媽都會吵架！可我們又希望自己是例外，因為我們想要扮演「完美的」爸爸媽媽。這不光是為了滿足孩子的什麼需要，也是為了滿足我們的自戀感。換句話說，一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。
我們做不到完美，跟其他爸爸媽媽一樣。
來，一起念一下這句話：
「我們只是跟其他爸爸媽媽一樣。」
對孩子來說，這意味著什麼呢？爸媽並不完美，甚至可以說是不成熟，他們居然也有自己搞不定的事！而且生起氣來就像小孩一樣。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。畢竟，小朋友自己也有應對問題的能力。在一定的限度之內（沒有暴力，沒有對孩子的嚴重忽視），都還能應付。
某種意義上這也是他走向成熟的契機，至少，他認識到現實是什麼。爸媽像小孩子，那麼孩子就像大人一點。反正家裡得有一個人靠譜吧。
小明的爸媽不成熟，這對小明是滅頂之災嗎？如果你相信這件事並沒有那麼悲慘，你就忽悠自己：你們吵架之後，你的孩子也能夠像小明一樣應對這一切。因為他的爸媽跟小明的爸媽一樣差——當然也可以說，一樣好。
◈
第三，這是一個示範：如果你有想要的東西，就要努力捍衛它！
你可以這樣跟孩子說：
「昨天在院子裡，你想跟小明他們一起踢球，是吧？」
「對，但他們嫌我踢得不好，不讓我踢。」
「爸爸看到了，爸爸還看到你被拒絕以後，一個人默默地走開了。」
「爸爸，如果是你會怎麼做？」
這時候你就可以用上剛剛發生的事了：「你看，爸爸剛才就被媽媽說了很不好聽的話。但爸爸覺得這是不對的，爸爸希望被更尊重地對待。所以，爸爸無論如何都要把這句話表達出來！你想要什麼東西，你就要說，讓對方清清楚楚聽到你的聲音，並且要堅定。——你看媽媽那麼氣，爸爸並沒有退縮！」
這就是你們現在叫外賣吃的原因。
當然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你說了之後也沒有什麼卵用啊。媽媽沒有對你變好一點，她其實變得更凶了，而且連飯都不給我們做。」
你要忽悠他，這只是操作上的失誤，但大方向是沒有錯的。「人家願不願意接受是人家的事。但你能不能堅持表達你想要什麼，這是你的事！」
◈
第四，在關係中我們有時會失控，這也是安全的。
吵架很糟，因為吵架是失控的。
有一些人會記得他們小時候縮在屋角，看著父母彼此像仇人一樣，怒發如狂的樣子，天地好像都崩塌了。那噩夢般的場景牢牢地纏繞一生。
他們需要的是在那個時候，父母中的某一方冷靜下來之後，走到孩子身邊。抱住他，告訴他沒關係。我們看起來很失控，但這是安全的。
「不用怕。」要斬釘截鐵地告訴他。
關係是有底線的。所以雖然爸爸媽媽都氣得不行，但還在遵守共同的底線。甚至也許連夫妻關係也有可能失去，但我們還是你的爸爸媽媽，至少還是親人。所以不用害怕失控。失控是關係的一部分，雖然是痛苦的一部分。
◈
第五，至少你知道了生活就是這麼糟，但我們可以很勇敢。
最壞的可能，你連自己都忽悠不住。
你知道這是生死存亡的時刻了。對方酗酒，濫賭，家暴，甚至對孩子動手，要把整個家庭一起拖去陪葬。已經徹底失控了，也沒有底線可言。
雖然是極少數的可能，但那是你展現勇氣的時候。
你可以跟孩子敞開聊聊，告訴他生活的真相。生活不見得永遠是這麼糟糕，但現在確實有這麼糟糕。最糟的情況下，我們也不是毫無辦法。
我們可以離開這個帶來傷害的人。
你可以保證孩子的安全，你仍然可以給孩子一個健全的家。未來可能還會有很多麻煩，但你總可以報警，求助，聯繫一切可能幫忙的資源。
這可能是關係能帶來的最大傷害了。但你可以讓孩子看到：最糟糕的情況是可以承受的，最糟糕的人也可以隔離到生活之外。
只要我們願意正視這些，願意面對過去的錯誤並放手，停止幻想，然後做出新的選擇。需要一點勇氣，但沒有什麼應付不了的災難，全世界總會找到一個安全的地方屬於自己。
（但願你永遠用不到這一部分建議。）
◈
吵架很糟。我從來沒有說它是好事。
但生活中就會有這樣的壞事發生。所以有時候你要拿出點不怕它們的勁頭。要點在於，它們不見得是大忌諱（無論有多少公號是這麼宣傳的）。
父母總是擔心這些那些一不留神傷到了孩子，這份小心謹慎的態度是好的。但對於孩子來說，傷人的未必是生活中的有些麻煩本身，而是他的父母會以怎樣的態度應對那些麻煩。
你愛孩子，這就比什麼都強，至少為他提供了一份最底線的安全感。想一想，大不了就是吵唄，能有多壞？你還有機會向孩子展現出你的智慧、溫柔、果斷、勇氣、力量，平常心，或者還有一點幽默感。
說不定這些對孩子也有一點幫助呢？
你說：「道理我都知道。不過這種事也不用忽悠自己，重要的還是自我控制，絕對不在孩子面前吵架就好。」當然，那是最理想的狀況。所以前述觀點只適用於做不到這一點的平常人。假如你永遠用不到這些，那最值得恭喜。■
圖 | 電影《藍色情人節》
吵架是愛的一部分，
衝突是世界的一部分，
失控是生活的一部分。
關於父母吵架對孩子的影響，你怎麼看？
歡迎來留言區和我聊聊~
沒那麼容易離婚。」
「為什麼？」
「因為吵架很正常，」我們見慣不驚，「每個人的爸爸媽媽都會吵架。」
每個人的爸爸媽媽都會吵架！可我們又希望自己是例外，因為我們想要扮演「完美的」爸爸媽媽。這不光是為了滿足孩子的什麼需要，也是為了滿足我們的自戀感。換句話說，一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。
我們做不到完美，跟其他爸爸媽媽一樣。
來，一起念一下這句話：
「我們只是跟其他爸爸媽媽一樣。」
對孩子來說，這意味著什麼呢？爸媽並不完美，甚至可以說是不成熟，他們居然也有自己搞不定的事！而且生起氣來就像小孩一樣。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。畢竟，小朋友自己也有應對問題的能力。在一定的限度之內（沒有暴力，沒有對孩子的嚴重忽視），都還能應付。
某種意義上這也是他走向成熟的契機，至少，他認識到現實是什麼。爸媽像小孩子，那麼孩子就像大人一點。反正家裡得有一個人靠譜吧。
小明的爸媽不成熟，這對小明是滅頂之災嗎？如果你相信這件事並沒有那麼悲慘，你就忽悠自己：你們吵架之後，你的孩子也能夠像小明一樣應對這一切。因為他的爸媽跟小明的爸媽一樣差——當然也可以說，一樣好。
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第三，這是一個示範：如果你有想要的東西，就要努力捍衛它！
你可以這樣跟孩子說：
「昨天在院子裡，你想跟小明他們一起踢球，是吧？」
「對，但他們嫌我踢得不好，不讓我踢。」
「爸爸看到了，爸爸還看到你被拒絕以後，一個人默默地走開了。」
「爸爸，如果是你會怎麼做？」
這時候你就可以用上剛剛發生的事了：「你看，爸爸剛才就被媽媽說了很不好聽的話。但爸爸覺得這是不對的，爸爸希望被更尊重地對待。所以，爸爸無論如何都要把這句話表達出來！你想要什麼東西，你就要說，讓對方清清楚楚聽到你的聲音，並且要堅定。——你看媽媽那麼氣，爸爸並沒有退縮！」
這就是你們現在叫外賣吃的原因。
當然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你說了之後也沒有什麼卵用啊。媽媽沒有對你變好一點，她其實變得更凶了，而且連飯都不給我們做。」
你要忽悠他，這只是操作上的失誤，但大方向是沒有錯的。「人家願不願意接受是人家的事。但你能不能堅持表達你想要什麼，這是你的事！」
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第四，在關係中我們有時會失控，這也是安全的。
吵架很糟，因為吵架是失控的。
有一些人會記得他們小時候縮在屋角，看著父母彼此像仇人一樣，怒發如狂的樣子，天地好像都崩塌了。那噩夢般的場景牢牢地纏繞一生。
他們需要的是在那個時候，父母中的某一方冷靜下來之後，走到孩子身邊。抱住他，告訴他沒關係。我們看起來很失控，但這是安全的。
「不用怕。」要斬釘截鐵地告訴他。
關係是有底線的。所以雖然爸爸媽媽都氣得不行，但還在遵守共同的底線。甚至也許連夫妻關係也有可能失去，但我們還是你的爸爸媽媽，至少還是親人。所以不用害怕失控。失控是關係的一部分，雖然是痛苦的一部分。
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第五，至少你知道了生活就是這麼糟，但我們可以很勇敢。
最壞的可能，你連自己都忽悠不住。
你知道這是生死存亡的時刻了。對方酗酒，濫賭，家暴，甚至對孩子動手，要把整個家庭一起拖去陪葬。已經徹底失控了，也沒有底線可言。
雖然是極少數的可能，但那是你展現勇氣的時候。
你可以跟孩子敞開聊聊，告訴他生活的真相。生活不見得永遠是這麼糟糕，但現在確實有這麼糟糕。最糟的情況下，我們也不是毫無辦法。
我們可以離開這個帶來傷害的人。
你可以保證孩子的安全，你仍然可以給孩子一個健全的家。未來可能還會有很多麻煩，但你總可以報警，求助，聯繫一切可能幫忙的資源。
這可能是關係能帶來的最大傷害了。但你可以讓孩子看到：最糟糕的情況是可以承受的，最糟糕的人也可以隔離到生活之外。
只要我們願意正視這些，願意面對過去的錯誤並放手，停止幻想，然後做出新的選擇。需要一點勇氣，但沒有什麼應付不了的災難，全世界總會找到一個安全的地方屬於自己。
（但願你永遠用不到這一部分建議。）
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吵架很糟。我從來沒有說它是好事。
但生活中就會有這樣的壞事發生。所以有時候你要拿出點不怕它們的勁頭。要點在於，它們不見得是大忌諱（無論有多少公號是這麼宣傳的）。
父母總是擔心這些那些一不留神傷到了孩子，這份小心謹慎的態度是好的。但對於孩子來說，傷人的未必是生活中的有些麻煩本身，而是他的父母會以怎樣的態度應對那些麻煩。
你愛孩子，這就比什麼都強，至少為他提供了一份最底線的安全感。想一想，大不了就是吵唄，能有多壞？你還有機會向孩子展現出你的智慧、溫柔、果斷、勇氣、力量，平常心，或者還有一點幽默感。
說不定這些對孩子也有一點幫助呢？
你說：「道理我都知道。不過這種事也不用忽悠自己，重要的還是自我控制，絕對不在孩子面前吵架就好。」當然，那是最理想的狀況。所以前述觀點只適用於做不到這一點的平常人。假如你永遠用不到這些，那最值得恭喜。■
圖 | 電影《藍色情人節》
吵架是愛的一部分，
衝突是世界的一部分，
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