你們遇到過這樣的驗證碼嗎

1. 下班回到家， 看到老婆一臉的沮喪。 遂問原因， 老婆說：“結婚三年， 都是你做我吃， 今天早下班， 本想露一手， 讓你吃頓現成的， 不想火候沒掌握好。 ”“菜糊了還是湯溢了？”我問。 “都不是。 ”老婆說， “是廚房著火了。 。 。

2.大家都知道， 磁帶最後有一段是白色的， 是沒有聲音的。 一天英語課聽聽力， 磁帶好像有問題， 半天放不出來， 老師抱怨說：這磁帶怎麼回事？一哥們再後面幽幽的說：可能是白帶異長吧

3. 我哥們：“我從來沒想過這種事會發生在自己身上。 我和她談了半年戀愛一直覺的她好清純好溫柔。 為了不傷害她我一直沒碰她。

昨天我向她求婚了之後才同意要去開房， 可她一脫內褲……天啊， 和一塊被鞭炮炸爛的牛排一樣。 我當時快要吐了， 也心痛的要死， 趕緊跑了。 你說我該怎麼辦？”當時我差點沒樂死， 被鞭炮炸爛的牛排。 我去， 他從哪找的這形容詞但我還不能表現出來， 忍著笑安慰他， 太尼瑪逗了。 被鞭炮炸爛的牛排。 。 。 。

4. 老婆埋怨我衣服領子髒得快， 讓我去理髮。 我來到一家新開的髮廊想試試人家手藝。 洗完發剛坐下， 小夥子就嘁哩喀喳的剪起來， 我急忙問道：“小夥子， 你咋也不問問我想理啥髮型？”理髮員小夥子：“問了也沒用， 我才跟師傅學三天。 我師父家有事， 今天就我一人值班， 我也只會推光頭。 ”頓時我淩亂

5. 一男人總找不到女朋友， 無奈就去算命，

算命大師說：“你， 前半生註定沒女人……”那人眼睛一亮， 說：“那我後半生應該有吧？”算命大師說：“哎， 到了後半生你就習慣了。 ”

6. 某日晚上， 護城河邊有一女子欲尋短見， 圍觀者眾。

突然有一男子奮不顧身， 躍入兩米深的河中救人，

眾人正為此人義舉讚賞不已。 豈知， 那男子心急火燎地遊至女子身邊一看，

“啊？不是我老婆啊”

7. 看 到 一 美 女 牙 縫 裡 夾 個 菜 葉， 就 上 去 對 她 說：“美 女， 我 能 用 舌 尖 幫 你 把 你 牙 縫 裡 的 菜 葉 舔出 來 嗎。 ”結 果 美 女 上 來 給 我 一 大 耳 瓜 子 說：“敢 從 老 娘 嘴 裡 搶 食 吃， 活 膩 了 吧 你。

《搞笑圖片》

小朋友， 你眼睛往哪看呢

要不要這麼直接

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