1
夾菜的時候如果掉在桌子上或者地上， 爸爸會夾回盤子裡， 而且還和弄一下， ， ， 薄唇輕抿握著筷子不吃飯的我說“咱家就差這口吃的嗎。 ”。 。 。 爸爸不好意思的說， 習慣了。 。 。
2
老婆：我懷孕三個月了!我：我上周才檢查出不孕不育的!老婆：你上周才不孕不育的， 我懷孕是三個月前的事了， 孩子是你的!
3
吃貨要有鱷魚的咬合力， 蟒蛇的吞咽力， 老虎的撕啃力， 鯨鯊的喝灌力， 鴨子的消化力， 螞蟻的減肥力。 。 。 吃貨可能是聰明的飯桶， 飯桶一定是愚蠢的吃貨。 。 。 吃貨談戀愛， 吃是主旋律， 愛是協奏曲。 。 。
4
楊過遇到金王， 打了起來， 眼看楊過就要敗了，
5
女朋友是歷史系的， 問：“你想做什麼樣的人?”我：“齊桓公!”女票：“齊桓公是餓死的!”我：“做嶽飛”女票：“嶽飛是冤死的”我：“做顏真卿”女票：“顏真卿是自縊死的!”我說， 你要我做誰啊。 她說做我男朋友就好了。 。 。
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世界上真的有鬼， 每個月工資神不知鬼不覺的沒了。 出去應酬老婆說死鬼早回來。
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魯智深倒拔垂楊柳， 手一伸， 抓住就拔， 方丈走過來呵斥：“住手”魯智深：“我倒拔垂楊柳， 讓你們開開眼!”。 。 。 方丈：“那你拔垂楊柳去， 你拔我的盆栽幹什麼!”
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週末， 十點的時候跟宿舍一哥們出去通宵， 坐電梯下樓， 到七樓的時候上來的是辦公室妹子小孫， 我說， 你去幹嘛啊?。 。 。 妹子尷尬的說下樓取點東西。 我說， 小孫去取經吧。 。 。
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男生：我要走了， ， ， 女生：你不能走， ， ， 男生：我必須得走， ， ， 女生哭了：你要走了就等於帶走我的全部， 我可能就沒法活了， ， ， 男生：你是第一個為我流淚的女孩， 還給你。 。 。 監督的老大：哪有你這樣搶劫的。 。 。
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爸：忍耐重要， 勾踐忍， 臥薪嚐膽， 韓信忍，