聽我爸說當年我媽不想太早要孩子， 帶著錢要打掉我。 走路上想喝汽水， 於是就買一瓶。 結果到醫院發現就差了一瓶汽水錢， 才有了現在的我……
昨天夜裡， 朋友在工作群發了個紅包……割一下……領導沒搶到， 然後說繼續， 朋友又發了一個包， 領導還是沒搶到， 又說繼續， 就這樣， 連發了， 四， 五個， 都是一個包， 領導一個都沒搶到， 然後領導說了一句， 誰在聊天罰款五十， 這就尷尬了
武松帶嫂嫂去動物園玩， 來到老虎籠前， 武松看到有只老虎一動不動的躺在那裡， 於是就給嫂嫂買了只雞， 叫嫂嫂喂老虎， 嫂嫂就把雞丟給了老虎，
兩酒鬼喝得興高彩烈， 一個問另一個：你是哪的人？ 答：黑龍江的。 哇！我也是黑龍江的， 老鄉， 幹一杯。 又問：你是黑龍江哪裡的？ 答：鶴崗的。
一個魚塘新開張， 釣費100塊。 可是大家釣了一整天， 沒釣到魚。 老闆說：“凡是沒釣到的， 就送一隻雞。 ”於是大家回來的時候每人拎著一隻雞， 都很高興， 覺得老闆很夠意思。 後來看門大爺說， 老闆本來就是個養雞專業戶， 這魚塘壓根就沒魚， 這個方法叫做“去庫存”。 這則故事告訴我們 幫人看門， 就得管好自己的嘴。 因為第二批來釣魚的人， 釣出來一具老大爺。
朋友買了條老粗的假金項鍊， 天天戴著上班。 有一次夜班回來， 路過一偏僻的地方， 忽然看到兩小夥騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鍊， 朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。 倆劫匪毫不猶豫， 跳下摩托就沖去找， 然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。 劫匪傻了， 一個問：“哥， 咋整？”另一個狠了狠心說：“TMD， 報警！”
女神和女胖子的區別， 女神是上面的三個扣子扣不上，
老公出差一個月回家躺在床上睡覺了。 。 看來真的是累了， 心中酸酸的。 。 於是在想晚上好好犒勞他， 嘿嘿。 。 這時同事打電話吃飯。 。 本來約好的但是看到老公我直接對她說：我老公回來了， 明天。 。 。 話還沒說完。
狄仁傑：“此人面色發青， 口鼻出血， 應該是中毒而亡， 通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋， 我敢肯定兇手是個男的， 元芳， 你怎麼看？”元芳：“大人英明， 大人分析得太對了， 因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋。。。。。。”
晚上接老婆下班，去吃夜宵。點好餐後老婆說：去付錢。我：我沒帶錢。老婆默默的掏錢包準備付錢，不甘心又問了一句：真沒帶錢？我只好說實話：只帶了20塊錢。然後我可憐兮兮的從口袋裡掏出兩張皺巴巴的十塊錢去結帳，還問老婆有沒有兩塊錢零錢。旁邊一黑衣女子一直撇著嘴看我，估計已經在心裡鄙視了我八百遍：就你這屌絲樣活該泡不到妹子。。。
因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋。。。。。。”晚上接老婆下班，去吃夜宵。點好餐後老婆說：去付錢。我：我沒帶錢。老婆默默的掏錢包準備付錢，不甘心又問了一句：真沒帶錢？我只好說實話：只帶了20塊錢。然後我可憐兮兮的從口袋裡掏出兩張皺巴巴的十塊錢去結帳，還問老婆有沒有兩塊錢零錢。旁邊一黑衣女子一直撇著嘴看我，估計已經在心裡鄙視了我八百遍：就你這屌絲樣活該泡不到妹子。。。